有多少女生活成了“保姆式女友”

每天想着为他下厨、做家务

事无巨细、忙前忙后

就为了当一个“称职”的女朋友

结果呢？

他反倒觉得你烦

管这管那

不给他自由的空间

电影《夏洛特烦恼》就是如此

夏洛每天游手好闲

嫉妒着事业成功的老同学

还暗恋着校花秋雅

全靠老婆马东梅踩三轮拔火罐赚钱养家

每天为他们的小家操劳

即使马冬梅任劳任怨

夏洛也一得机会就要甩掉她

他大醉一场做了个梦

在梦中对女神秋雅

展开了追求

而现实中

马冬梅每天为了他

事事尽心、日夜操劳

最后熬成了黄脸婆

换来的是夏洛的厌恶和反感

夏洛反倒觉得很烦

一有机会“逆袭”

对马冬梅不留一点情面

“保姆式女友”付出的越来越多

可为什么他逐渐变得不珍惜？

亲密关系中

有一个“较少兴趣原则”

投入越少，较少依赖亲密关系的一方

拥有更大的权力

他们通常占据主导地位

决定了关系的走向

因为投入少

他们即使放弃这段关系

也没有什么损失

既然体会不到失去的痛苦

对于你和这段关系

就不会珍惜

因此他才会那么轻而易举的决定

离开你

所以才有了那么多女生

边哭边骂“青春都喂了狗”

“谁没遇见过几个人渣”

武志红老师说过

“保姆式”女友的另一半

就是在找妈

很多人进入亲密关系后

会寻求一种“熟悉感”

即使你明知或潜意识里知道

它是不好的

“熟悉感”的来源就是

这些男人和他们母亲之间的关系

他们既希望妻子像母亲一样

爱他、照顾他

同时要求妻子不许像母亲一样

控制他

换句话说就是

“既享受这种过程，

但又不想被控制”

他们对于原生家庭母子关系

逃离的不彻底

只寻求在和伴侣关系里的稳定

能让他们感受到安全感

而并不在意关系是否是不健康的

哪怕他们并不爱女友、妻子

缺乏情感维系

只要婚姻稳定就可以

这样婚姻的致命缺点就是

妻子在情感上不能得到满足

缺乏安全感、觉得孤独

所以转化为对丈夫的控制欲

丈夫恐惧这种让他想起

儿时被母亲管控的不愉快经历

因此越逃越远

家中的妻子就把对丈夫的情绪

转移到了儿子身上

这样的孩子

长大了又是另一个“她丈夫”的样子

他们永远追求着“保姆式女友”

享受女生照顾的同时

又在心底暗自厌烦

焦虑的母亲、缺席的父亲

教出有问题的孩子

这样的婚姻

一代一代的传下去

就是他们家庭的“轮回机制”

永生永世不能摆脱

卷卷想说

造成“保姆式女友”的不止是

巨婴的男友

他一味的享受着你的关怀照料

丝毫不帮忙、认为你的付出理所当然

是不对

但其实都是被你“娇惯”出来的

你一边抱怨着他什么都做不好

没主见、没能力

然后又不给他改变的机会

自己包揽一切大事小情

而且

如果他不断索取、消耗着你的情感和精力

还对你的付出不满

为什么不干脆利落的不惯着他？

离开他？

你试图用“”完整的家庭”“幸福的情侣”

来掩盖所逃避的深层事实

最终给你带来的会是

无尽的麻烦和痛苦

社会交换理论认为

人与社会之间的关系是彼此作用、相互回报的

每个人都希望付出最少的东西

而获得最大的利益

在亲密关系中

“利益”可能是关心、陪伴

如果得到的多，关系就能够维持下去

如果你付出的多而得到的少

产生的期待值会逐渐把关系压垮

它总有一天会破裂

变不成你想要的样子

中国的不少家庭

在家务这样事情上

都是女性默默付出

《幸福三重奏》里的蒋勤勤

怀孕大着肚子

还要做饭

而陈建斌天天散漫着

不但不帮忙

还要冲进厨房指手画脚

有不少网友都为蒋勤勤

鸣不平

但重要的是

是否另一半也拥有你想要的

懂得为你付出

陈建斌给了蒋勤勤一个丰富的精神世界

他们聊诗歌、电影、音乐

他和蒋勤勤

去英国古堡时

他还会配上一段小诗

蒋勤勤说

“陈老师就有很多很多的小毛病，是我不喜欢的，但是他也有很多很多的小优点，是我喜欢的，所以说我觉得这就是幸福，幸福就是包含这些所有的东西，但是最后，你能容忍他，接受他。”

亲密关系中的两个人

彼此的关系是相互依赖的

注重得到的奖赏和付出的代价的平衡

注重付出获得间的平衡

两个人的关系才能良好的维系下去

念着感情、觉得你们相爱

所以你觉得自己辛苦点、多付出没什么

你可以给他当一时的“妈”

可是当着当着，就不小心

变成了一世的“妈”

朱亚文告诉女儿一个“王子理论”

他说：

其实你可以选择很多“王子”

而不是盲目的认定了一个人

就是你的“王子”

同样的

你也有选择是否继续下去的权利

好的婚姻、恋爱

是平等、接纳、包容

绝对不是“当妈”

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