虽然我接触过各种情况的孩子，但大宝的状态还是让我倒吸了一口凉气。据他父母的描述，孩子完全处于失控状态，看上去简直无可救药。

这是大宝妈妈的描述：

大宝每天都玩到很晚还不写作业。我急呀，急得咬牙切齿，用食指指着他怒吼，威胁他再不写就不许吃饭、不许睡觉。大宝就好像没听见一样继续玩。我在一边咆哮升级，忍不住动手抽他一通，嘴里发泄着我的不满：“叫你不听话，叫你不写作业！”

刚开始，大宝撇撇嘴哭两声就继续玩，后来他锻炼成了我的对手，我抽他一下，他还我两下。我们常常是斗争了一晚上，结果大宝就是不动，困了躺在地上就睡。我拿着针对着他，他一合眼就扎一下。

那时候，大宝刚上学，我就已经被搞得筋疲力尽了。老师也三天两头找我，说他和同学打架、上课睡觉、上课离开座位、不写作业……一大堆的问题袭来，我都要崩溃了。最让我心惊胆战的是，老师找我说：“大宝上课不听讲，瞪着老师，眼神很可怕，带孩子去看看吧。”

在咨询开始的时候，我给出的第一个建议是停止打孩子，作业的问题慢慢解决。大宝的父母极力控制自己，不再打骂孩子，但对于这种失控的局面依然无计可施。这是大宝的爸爸当初写的一段日志，描述孩子做作业的过程：

今天是正月十五，本打算晚上去孩子奶奶家吃晚饭的。我六点回到家，地上到处都是书、笔、本子、尺子、橡皮……孩子闹了一下午，一个字都没写。听他妈妈说，她一直和他僵持着不理他，他也不写。妈妈盯着他不让他玩，他就扔东西……

一不留神，他又跑到床上去了。反反复复，我真是身心疲惫了。等到他妈妈从奶奶家回来了，他还是只字未写，此时已经晚上八点了。我和他妈妈轮番上阵，他一直闹到十二点才写完作业。总共半个小时就能完成的作业耗了一天，补寒假作业的时间被他耗没了，原本打算带他出去玩的时间也被他耗没了。

爸爸写得详细而稍显烦琐，看了这个过程，我既能理解这对父母的疲惫和无奈，也能理解孩子的无助和痛苦。

妈妈曾经用手机录了一些视频片段给我看，其中一个片段是大宝不写作业，妈妈的话也听不进去，自顾自地在床上打滚儿。妈妈的话多了，他索性把整个被子蒙在头上，躲在他自己制造的黑暗中，嘴里哼哼哈哈地在床上转圈儿……

父母和孩子天天这样相处，对双方来说都是灾难。

妈妈的负面情绪，来自哪儿？

咨询正式开始后，在不打孩子的前提下，我和孩子的父母共同寻找新的策略。对这个家庭来说，改变并不容易：一方面是因为孩子的情况确实比较严重；另一方面是因为父母已经习惯了打骂的方式。当然，孩子的表现主要是由父母不当的教育方法造成的。

这个家庭给我的感觉是，妈妈的内心储存着很多愤怒和敌意，而这些负面情绪来自她的童年。这位妈妈说，她的家庭成员都属于简单、粗暴型的，爸爸非常严厉，她做错了事就挨打，也不敢反抗。

她内向、胆小，做事总是小心翼翼，因无法化解心中的郁闷而常常生闷气。她在学校也很孤僻，很少说话，总是受欺负。家人、亲戚都不喜欢她，她遇到困难时也不知道该向谁求助。而她有一个聪明、漂亮的妹妹，大家总是拿姐妹俩做比较，否定她，夸奖妹妹。

也正因为这样的童年遭遇，她没有形成健康的化解情绪的方式，她的情绪反映到躯体方面，就是一直被莫名的疼痛所困扰，吃了很多年中药。

客观地说，这位妈妈如此粗暴地对待自己的孩子的确不对。了解了她的童年故事，对于她所经历的无助和痛苦，我感到怜惜，毕竟她也曾经是一个孩子。值得庆幸的是，这位妈妈已经意识到了问题的严重性，并且痛下决心改变自己。

妈妈在情绪方面遇到的困难超乎我的预料。有几次遇到一些比较小的事情，我建议她严肃地和孩子说一下即可，不必过度处理。最后，她“严肃”地和孩子沟通的后果，竟然是发生了激烈的争吵。

按照常理来判断，无论如何都不应该发生激烈的冲突，怎么会这样呢？开始我以为是我的判断出错了，反复推敲这个过程，可想来想去都很费解。

我反复问妈妈是怎样和孩子说的。妈妈说，就是“严肃”的态度。这个细节困扰了我一段时间。有一次，这位妈妈又需要“严肃”地和孩子谈一件事情，我建议她用手机录下这个片段。看了视频后，我恍然大悟，原来这位妈妈一直以为自己是“严肃”地和孩子谈话，事实上，她是在“生气”地训斥孩子。

一个成年人分不清“严肃”和“生气”似乎不可理解。联系她的成长经历则很容易解释：在她看来，像父亲那样暴怒的时刻才算是“生气”；相比之下，平时话语中带出来的奚落和训斥都已经是家常便饭，是她眼中的“严肃”。

原来，我们之间存在这样一个情绪换算的公式：我们眼里的“暴怒”，在她看来是“生气”；我们眼里的“生气”，在她看来只是“严肃”而已。

换种方式解压，“人就变样了”

于是，我不得不想方设法地教她学会真正运用“严肃”的态度，光用语言描述显然不够，我们最终回到了那段视频，一句话一句话地揣摩。慢慢地，她能找到真正“严肃”的感觉了。这个过程对我俩来说都是挑战。

在后来的咨询中，我尽量通过具体的细节，让她学会识别自己的情绪，也学会解读孩子的情 绪。

这也产生了一项新的任务，我们把表情、眼神、音调作为一个专题来训练。过程中，这位妈妈录制了大量的视频片段。我发现，她辅导孩子的时候，语调非常尖厉，而且语气很生硬，她总是一脸冰霜，像个监工一样。

作为旁观者，我听了都觉得很不舒服。

这样的表情、语气会让孩子感到紧张。妈妈在旁边辅导孩子的本意是帮助孩子，而她的负面情绪反倒干扰了孩子。有一次，我们通过对视频的分析，完整地把她干扰孩子的过程呈现了出来。她说，要不是这样分析，她永远都不知道自己的细微情绪会对孩子有这样大的影响。

后来，我干脆给她布置了一个“作业”：每天花点时间，对着镜子练习笑。我的要求并不高，只要她面对孩子的时候表情能有点“温度”就可以。这个作业显得很“可笑”，还好，这位妈妈一直坚持做了很长时间，她甚至特意在办公桌上放了一面小镜子。

同时，我教她怎样更细致地肯定孩子——加上表情、语气的变化。渐渐地，孩子和她的互动不再剑拔弩张，这给了我们很大的信心。妈妈说：“我改变了表情，大宝的性情不那么急躁了；我改变了语气，大宝学会了和同学互动。”

后来，她给了我一个意想不到的反馈：有一次回老家，老家的一个长辈竟然说她“变样了，好看了”。她说从小长辈们就说她长得丑，一副“干巴样”，现在居然说她好看了，她自己也感到非常意外。

我想，所谓的“好看”，是因为她的表情明媚起来了。其实，这位妈妈一点儿都不丑，以前别人说她丑，是因为她把内心深处的愤怒和敌意都写在了脸上。

这位妈妈的坚持精神让我非常感动。因为她的童年缺少温暖和关爱，所以对于很多微妙的体验，她特别不容易找到感觉。

比如，让她学会对孩子示弱，不要太强势，孩子便会有所不同。遗憾的是，她小时候，长辈从来不曾对她示弱过，现在她也从来不曾对孩子示弱过。因此，她总是很难理解“示弱”的意义，也无法想象自己弱下来孩子会怎样。但她愿意一直去尝试，做得不妥当的地方就反复讨论，不断改进。

终于有一天，她体会到了示弱的价值：“我生病的时候，就对他说：‘大宝，妈妈浑身没劲儿，头也疼，顾不了你的学习了，你自己写作业吧。我还没吃药呢，能帮我倒杯水吗？’就见大宝纵身一跳：‘妈妈，您等着啊！’一会儿就端来满满一碗热气腾腾的水，还说‘倒水的时候都烫到我了，不过没事，吹吹就好了’，我听了那叫一个热泪盈眶呀，这种从来没有过的感觉，我体会到了！”

拿捏教育的尺度：

温和对人，坚定对事

前面提到的咨询，在过程中，我会不断指出大宝妈妈的错误，并寻找改进的策略，同时也非常心疼她。她也曾经是个孩子，在严酷的家庭环境中艰难地长大。她的痛苦对于一路撒娇耍赖、备受疼爱的孩子来说，是很难体会的。

因此，我非常能理解她的困难，也非常认可她的态度。虽然晚了一点儿，但只要肯学，愿意改变，就不算晚。

在平时的咨询中，我每天所做的都是与前来咨询的父母讨论看上去很琐碎的教育细节。通过这些细节，教会他们用积极的视角看待孩子，学会判断孩子的动机和感受，满足孩子的心理需求，同时学会处理突发事件。大宝妈妈在咨询的前期，她家里几乎天天都有突发事件，甚至一天和家人争吵好几次。

对于她而言，如何冷静地处理这些冲突非常关键。这个过程不但改变了妈妈的教育方法，也在不断修正她的思考方式。

后来，这位妈妈也很感慨。她说，现在她明白了，很多沟通方式本来都应该是在童年的家庭生活中自然而然地学会的，但因为她当时的处境很孤独，没人教她，也没人帮助她。同时，她对周围的人都很敌视，也不会主动学习，这是她童年落下的最重要的人生课程。

因此，到了自己教育孩子的时候，她不但不懂教育，也不懂得一个孩子基本的感受和需求。她复制了父母的方法，简单、粗暴地对待孩子——尽管那样的方法曾经造成了她半生的痛苦。

最开始，家长认为我的方法过于温和，他们一致认为这样严重的问题，必须用一些“霹雳”手段。为此，孩子的父亲还特意和我谈了一次。其实，这个问题之所以严重，就是因为他们以前过度地依赖“霹雳”手段。

当然，最开始家长停止了打孩子，有一小段时间，孩子的表现反倒变本加厉。作为家长，的确是在咬牙切齿地忍耐着。我心里清楚得很，这是“松绑”之后的必然反应，也是咨询的必经阶段。在这个过程中，我教妈妈学会寻找大宝细微的优点和进步，学会温言暖语地和孩子沟通。

经过不懈的努力，慢慢把孩子的状态给“暖”过来了，孩子也不那么爱闹腾了。虽然大宝写作业的速度还是不快，但他会坚持写，不会再为半小时的作业折腾一整天了。

这位妈妈的困境，不仅反映在亲子教育中，也反映在她的全部生活中。她与很多家庭成员的关系都很紧张，与同事的关系也不够融洽。偶尔，我也会扮演“妇联主任”的角色，和她聊聊家长里短。

比如，她总觉得别人都瞧不起她、笑话她。亲戚、朋友看到大宝的表现，会对孩子说：“好好学，别整天让你妈操心。”“成天挨老师批，你得知道争气、要强。”“我家孩子可不这样，到家就写作业，老师从来没找过家长。”……

这些话让妈妈感到非常郁闷，也对亲戚、朋友很不满，觉得他们很狂妄，说这些话是为了嘲讽自己。因此，她见到这些人都躲着走，生怕他们问起孩子的事情。

针对这种情况，讨论的时候，我一连串地追问：

“不排除个别人有尖酸刻薄的心理，但这些人的话，有没有善意的成分？遇到困难时，你是否会向他们求助？虽然他们说这些话的时候没有照顾你的感受，但大宝的现状确实如此，我们是接纳还是逃避？既然他们能把孩子教育得不错，我们能否向他们讨教一些教育的经验？亲戚说这些话的时候，怎样回应能既接受了对方的好意，又保护了孩子的自尊心？”

通过这样的讨论，妈妈渐渐认识到，其实多数的亲人都是善意的，是自己把敌意投射到了亲人身上，结果连人家的好意也一起回绝了。这样，她就陷入了孤立的境地，遇到困难时得不到理解，更得不到帮助。这位妈妈进一步认识到，大宝也复制了她的思维模式，一旦遇到批评就会充满敌意地对抗，全盘否定对方，对自己有益的话也听不进去。

在咨询中，我们也非常注意细节的打磨。

比如，有一天孩子出现了一个令人意外的改变，晚上七点半就完成了作业。对于一般的孩子来说这不算什么，但对于大宝来说则是破天荒的表现，我们高兴得不得了。

我忽然冒出一个主意来：“我们给孩子发一个‘证书’，说他破了家里的吉尼斯纪录，怎么样？”妈妈也赞同这个想法，她先打了个草稿：“某年某月某日，某同学晚上七点半完成作业，破了家里的吉尼斯纪录。”我觉得这个说法过于平淡，不足以表达我们的喜悦心情，就改成了如下内容：“某年某月某日，我怀着平静的心情走进家门，却听到一个爆炸性的新闻：×××同学晚上七点半就做完作业啦！啊，这是真的吗？简直不敢相信自己的耳朵！我和爸爸都心花怒放、手舞足蹈、眉开眼笑。这是大宝最最快的一次，破了咱们家的吉尼斯纪录啦!”

第二天，妈妈告诉我，孩子的反应是“欣喜若狂”，亲自把证书贴到了墙上。后来，妈妈又告诉我，接下来的几天，大宝总是念叨吉尼斯纪录，他说：“妈妈，真没想到我能得这个奖！”而且，大宝睡觉前都要看几眼呢。我们绞尽脑汁，就是为了让孩子体验到这令人陶醉的感觉。

做咨询的过程，往往是逢山开路、遇水搭桥，遇到什么问题就得解决什么问题。有没有效果，第二天就见分晓。这个过程需要直面困境，有时候还会很琐碎、很疲惫，但是我非常喜欢，就是因为我们能得到这样的惊喜，能看到孩子的改变。这份喜悦支撑着我不断去探索。

当然，也会出现矫枉过正的情况。最开始妈妈的任务是控制自己的情绪，不再打骂孩子，学会识别孩子的情绪、满足孩子的心理需求。通过长时间的努力，妈妈基本做到了，但是关于什么该管、什么不该管，以及如何划清二者的界限，妈妈则陷入了困惑之中。

有时候不知不觉间走入放纵的误区，妈妈甚至觉得孩子有点“欺负”她。

比如，大宝做作业的时候一直和她闲聊，妈妈只能耐心地听着。如果妈妈阻止，他就生气。妈妈很珍惜这来之不易的和平状态，于是有一段时间妈妈就由着孩子说，结果是大宝常常完不成作业。

关于如何拿捏教育的尺度，我们结合类似的例子进行了深入的讨论，最后总结出一个原则：温和对人，坚定对事。对于边做作业边聊天的情况，要坚定地阻止孩子，将做作业和闲聊分开。同时，完全可以用温和的态度来处理这件事情，不需要批评、责备。

后来，妈妈告诉我：“我发现，当我先放低姿态，柔声细语地说，再加上温和的面部表情时，大宝很容易接受。平时，他经常眉飞色舞地给我讲学校发生的故事，如果是正写着作业大宝就开始和我闲聊，我会什么也不说，就看着他，用头示意一下作业，他会突然说‘我写完了再和您讲’。”

妈妈的行为，很准确地诠释了“温和对人，坚定对事”的原则。同时，大宝也会主动为妈妈划定行为的尺度。他和妈妈约法三章：

第一，不能嚷；

第二，不能用手指人；

第三，不能随意打断他。

这个约定让我们感到很欣慰，因为大宝渐渐学会了用积极的方法与妈妈沟 通。

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