这3种方式都是进可攻，退可守的。

假如我们很直白地骂对方“你脑子有病吧？”，这是没有转弯的余地的，对方马上就能肯定我们是在攻击他。

但如果我们不说话，对方问，“你是不是对我有意见？”我们可以说“没有，不太舒服而已”；

或者不想见面的时候，可以说，“最近很忙”；

又或者迟到的时候，可以说，“刚刚塞车”。

这些方式都能很好地让我们把内心的不满表达出来，同时又能够让对方一时不敢肯定，是否在针对他。

这种办法对于一些比较内向的人，或者比较害怕当面冲突的人来说，会是一个很好的办法。

所以，当我们看到自己的伴侣在争执面前，从来都骂不还口，打不还手，但就是寡言，或者常常迟到，又或者做事情踢一下，动一下，这个时候，我们就要注意了，也许他正在通过行动来表达抗议。

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那是不是意味着，当伴侣不想聊天、拒绝见面，和约会迟到的时候，就肯定是在向我们表达不满呢？

也不能这么绝对，不排除真的有客观因素存在。但这不是重点，因为我们无从考证，假设对方就是在表达生气，那为什么要把生气表达得这么隐晦，而不能直接对我们表达呢？

通常有以下几种原因：

1、对方是一个对情绪不敏感的人，不善于用言语来表达。

2、对方不满的情绪太强烈，以至于害怕要是表达出来了，会把这段关系破坏掉。

3、我们的性格太过脆弱，像个瓷娃娃一样，经不起敲击。所以对方在和我们相处的过程中只能小心翼翼地用双手捧着，不敢表达一丁点生气。

4、我们的性格太过强势，像个火药桶一样，一点就爆。所以对方在和我们相处的过程中会觉得，内心的想法不表达出来，会比表达出来要更安全。

所以，当对方不愿意直接表达不满的时候，我们要知道，这背后肯定是有原因的，要么是对方在保护自己，要么就是对方在保护我们。

这个时候，千万不可硬着来，我们要做的是静下来，反思一下自己，是不是自己的问题导致对方不能通过言语来向我们表达不满，又或者观察一下对方，看看对方是否对情感的表达比较弱。

如果是，那我们在日常的相处里面，就多鼓励对方表达自己的感受。

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2、无意识的攻击

上面讲述的情况都是基于一个前提：我们是知道自己生气的。但还有一种情况，就是我们并不知道自己在生气。

听起来，可能大家会觉得奇怪，为什么自己生气了，自己会不知道？我举几个例子：

对于这些人来说，生气是没有意义的，因为再生气也无法停止家里的战争；同时，他们也很厌恶生气，因为每天都被父母的怒火所折磨。

所以，他们从心底里厌恶这种情绪。

对于这些人来说，生气是一件很羞愧的事情，会让他们感到丢脸。

这类人在他们长大后，进入亲密关系里，会十分小心谨慎，生怕对方只有一丁点不满，这段关系就破裂了。

所以他们也不敢让自己的情绪出来，害怕自己生气会让对方受不了，然后离开他们。

导致我们察觉不到自己的生气的因素还有很多，我就不一一列举了，但综上三种原因，我们大概能够知道，有些时候，如果生气的情绪被察觉会给我们带来更大的痛苦，这个时候，我们的大脑就会帮我们把生气的感觉压抑掉。

当我们感受不到生气的时候，就不会感到厌恶，不会感到羞耻，或者不会感到害怕。

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但压抑掉的生气不会就此消失，只是不让我们察觉到而已，它还是会存在的，而且它会以另外一种形式通过我们的行为偷偷地表达出来，甚至让我们毫无察觉，比如忘记。

忘记就是一个最常见的表达不满的方式。

我们通常都会以为忘记是和我们的记性有关，比如太忙了，就会把一些事情给忘掉了。

但我们也会发现，一些很重要的事情，我们再忙也不会忘掉，比如情人节，伴侣的生日，或者发工资的日期等等。

因为我们的记忆力，和我们对待一件事情的上心程度有关。

假如我们对伴侣是很上心的，伴侣提过的事情，十有八九都能记得住。而且在我们和伴侣关系比较好的时候，记得的东西会比较多；在发生矛盾的时候，我们就会常常忘记伴侣说过的话，其实我们就是在无意识地向伴侣表达不满。

察觉无意识的攻击是很重要的，尤其是对于一段关系的稳定发展来说非常重要。

比如我有一个来访者，她一直都无法察觉自己的愤怒，在亲密关系中，常常屏蔽掉自己的情绪，也屏蔽掉对方的情绪，以至于她很难顾及对方的感受，同时，对方也会觉得和她相处很别扭。

比如有些事情，明明是该生气的，但就是憋在肚子里没办法释放出来，非常的压抑。最终，对方提出了分手，而我的来访者还觉得很莫名其妙，不知道发生了什么事情。

但其实在过去，有很多迹象她都能感受到危机的，可是都很快把这些感觉转移掉了，以至于错失了很多可以修复关系的机会。

3、如何才能够察觉无意识的攻击？

1）回顾忘记时刻

前面说到，无意识攻击的一个比较典型的表达方式是“忘记”。所以我们可以通过回顾自己忘记的时刻来追寻有可能被压抑掉的感觉。

①只有那个人说的话我容易忘记，其他时候我记性都很好

如果是的话，那有可能我们是对那个人不满。

这个时候，我们可以静下心来，好好感受一下，对于那个人，我心里面的感觉是怎么样的？

比如：

假如是不舒服的，那是对方身上的哪一点引起我们的不舒服呢？这个时候，我们就会比较容易找到答案。

然后，我们再反思，为什么我要把这种不舒服的感觉压抑掉？

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②那个人说过的话，有时候记得，有时候会忘记

这个时候，我们可以思索一下，在我们记得对方的话时，这番话有什么特别，或者自己的状态有什么特别？

和我们忘记他的话时对比，有什么不一样？

③对所有事都很容易忘记

这个问题会比较严重，这相当于在说，我们对现在的生活状态很不满，很不上心，但又不想改变现状。

这个时候，我们就要思考，是不满意什么？

既然不满意了，为什么不能做出调整和改变？

通过回顾“记性好”与“记性差”的时刻，帮我们当时的状态和感觉做对比，就能够察觉到有可能被我们压抑掉的不满情绪。

2）寻找专业的人士做咨询，由咨询师来带着我们去探索我们的潜意识，会是一个非常有效的方法。

毕竟旁观者清，过去的固化思维会让我们看不到自己身上的问题，通过不一样的思维模式和专业的指导，能让我们更容易看到这些盲点。

最后，我们再看回文章一开始的那对情侣，是否有一种不相伯仲的感觉呢？

所以，不是只有浮在水面上的那些攻击才是攻击，有很多攻击是潜在水底的，但这些攻击都是有迹可循的。

只要我们能够及时发现这些迹象，并及时进行沟通和修复，关系就能得以维系。

作者 | 陈兆威 持有三级心理咨询师国家职业资格证书，花镇高级咨询师