有些人，常常有這樣一種信念，總覺得自己應該照顧別人。而且，他們從小到大都很善於觀察和捕捉別人情緒的變化。

不管是父母長輩，還是朋友同事，有時候別人的一句話，或者一點表情，自己都能捕捉到別人的情緒。他們很敏感，心思很細膩，在朋友看來，他們是很善解人意的人。

但是他們內心的世界，又是怎樣的呢？

“我很容易感受到別人的情緒，更容易受別人情緒的影響。”

“一旦感覺到朋友對我的態度語氣有變化，我的心情就會跟着變。

比如和朋友發微信，如果對方某句話沒有帶表情，我就會想東想西的，忍不住去猜對方的想法和感受。

就會想，我剛剛那句話是不是不該說？或者她是不是不想和我說話了，那我需要提前結束對話嗎，她會不會覺得很不舒服…”

“有時候真的很累，有時候覺得和人打交道太麻煩了。考慮別人的感受就顧不上自己的，如果只考慮自己的，又覺得這樣不好。所以，平時我都喜歡自己去旅遊，因爲走錯路不用擔心，點餐也可以不用去考慮別人的口味。”

…..

你是否也容易受到別人的情緒影響？

你是否也揹負了太多的善解人意？

01

善解人意，照顧別人的感受，並沒有問題。

關鍵是，你照顧他人的程度。

當別人需要被照顧的時候，你去照顧對方，這很好。

比如孩子，老人，或是生病的人，他們的確需要得到一些照顧。又或者是對方遭遇了挫折不幸，內心很難受，我們去照顧對方的情緒，這也很合理。

而問題往往是，我們會過度地爲對方的感受去考慮。我們不自覺地認爲，自己需要照顧所有的人，對別人負責，甚至是爲別人的情緒負責。

電視上經常有這種橋段，有些本是去安慰別人的人，結果卻比當事人哭得更慘。

有位網友說，當她看到朋友難過傷心的時候，會很想去勸朋友別哭。可勸了半天不管用，看到朋友那麼傷心，自己就會忍不住也一起哭出來，有時候甚至會哭得更傷心。

最後反倒變成了朋友來安慰自己。

她自己也覺得有點莫名其妙，她也知道，是自己的情緒被對方感染了。

但是，爲什麼會這樣？

02

我想起一個督導案例：

有個20多歲的男生，不敢一個人過馬路。每次獨自過馬路的時候，他都很焦慮恐懼，即使是有紅綠燈，他也不能一個人走。必須要旁邊有人一起過馬路纔行，至少有一個人。

他總是擔心會被來往的車輛撞到，但事實上他從未親臨過車禍的場面。

他說小時候，每次要過馬路的時候，奶奶都會很緊張的，牢牢的抓住他的手。而且會叮囑他說，過馬路一定要小心之類的話。

但即使是這樣，也不至於會讓人對過馬路有如此大的焦慮恐懼。

那這是爲什麼呢？

深入探討下去，諮詢師瞭解到，他從小是由奶奶帶大的，因爲父母外出打工，從小就只有奶奶的陪伴。

奶奶會經常和他說，以後長大了賺錢了要好好孝順父母，奶奶年紀大了，日子不長了…

作爲一個成年人，過馬路該是沒有問題的，諮詢師意識到，他如此害怕，有沒有可能這份害怕並不是他的。

他的害怕，有沒有可能是在替奶奶害怕？而替奶奶害怕的，也不僅僅是過馬路的害怕，有沒有可能，是他在替奶奶承受死亡的焦慮情緒。

奶奶年紀大了，奶奶對死亡的恐懼，通過方方面面傳遞給了他，而他又是和奶奶如此的相依爲命。孩子，又會天真而自戀的認爲，自己可以控制一切，爲一切負責。

也許，太容易被別人的情緒影響，是因爲自己太自戀。

03

這種自戀的形成，源於心理的未分化。

孩子不能在心理上分離，就會覺得別人內心的情緒也是自己內心的情緒。

很多時候，當孩子情緒失控，父母會強制要求孩子情緒穩定下來。

要麼通過講道理來回避孩子的情緒，要麼通過打罵來壓制或否定孩子的情緒，總之就是不允許孩子真實情緒的存在。

更糟糕的是，有很多的父母，因爲婚姻、事業，或者各方面的原因產生了情緒，會主動傾瀉到孩子身上。

情緒崩潰時，還會反過來讓孩子來安撫自己的情緒。

長期對孩子訴苦和抱怨，抱怨配偶的各種不是，抱怨人際的各種複雜，抱怨生活的各種艱難。

而且，孩子往往也會自動去承接父母的抱怨，於是，孩子就成了父母的情緒垃圾桶。

就像陳奕迅的歌曲《你的揹包》所唱：“你的揹包背到現在還沒爛，卻成爲我身體另一半；你的揹包讓我走的好緩慢 總有一天陪着我腐爛。”

我們揹負了本不屬於自己的東西，背久了，就漸漸長在了自己的身上。

於是，我們也分不清楚哪些是自己的情緒，哪些是他人的情緒。情緒邊界，也就變得不穩定。

04

那位安慰別人的網友，爲什麼會哭得比對方更傷心呢？

怕別人哭，很可能是害怕自己不能安慰別人，怕別人的情緒，很可能是害怕自己無法安撫情緒。

因爲這些，都會讓自戀受挫，我們把別人的情緒當自己的情緒，把別人的感受當自己的感受。

照顧別人，其實是爲了讓自己好過一些。

所以，我們對別人的情緒沒信心，就像是孩子對父母的情緒管理沒信心，他們都沒信心去處理好自己的問題，他們還要和孩子抱怨訴苦，孩子很煩，很辛苦。

所以，我們變得善解人意卻又沒有界限，揹負太多而失去了自己的力量。

05

明確自己的情緒究竟來自哪裏。是在感同身受，還是爲了保護自己的自戀不受挫。

每個人，都是獨立的個體，每個人都有自己的情緒。

我們可以共情對方，但無需承擔，承擔就是越界。

而情緒的邊界不清，也就容易導致行爲的邊界不清。

告訴自己，我沒有承擔他人情緒的責任。

孩子沒辦法代替父母去解決情緒的苦惱；孩子也沒辦法代替老人去面對死亡的焦慮；你，也沒辦法去代替他人面對痛苦。

要知道，那些不屬於你的情緒，即使揹負了，你也幫不了對方。

真正的照顧對方，是把處理情緒的責任，交還給對方。相信對方的的能力，陪伴對方，纔是最好的照顧和尊重。

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