控制不了自己，才去控制别人
温暖 美好 独立
千万别寄希望以别人的改变，来改善自己的情绪。
——莫愁大观园
母亲是一个控制欲比较强的人，而我不是个顺从型的孩子，所以我的青春叛逆期看起来比其他孩子要长。
直到现在，我偶尔还是抑制不住地在第一时间做出叛逆的反应，然后才能在下一刻意识到，我刚刚又在叛逆了。
其实母亲是真心实意地觉得，她那么做完全是为我好，但她却没有意识到，这样的“为我好”的控制背后，隐藏着更深刻的原因。
大学本科时，我学的是土木工程专业，并在大四时以年级第二名的成绩被保送研究生。
研一时，我的志向却发生了改变，我跑去导师办公室，说要退学然后学心理学。
母亲知道后几乎是要疯了，她没有想到一直都基本按照她期待的人生轨迹前行的我，突然来了这么大一个转折。
那时候她经常打电话跟我说：“因为你，我昨晚又失眠了。”
或者，“因为你，我又病了。”
再或者，“如果你不这样，我的心情就会好很多，就不会失眠或者焦虑了。”
这是母亲在持续做的一件特别有意思的事情：她总希望通过改变我，来改变她的情绪。
当她觉得焦虑的时候，那是因为“我让她担心”；当她觉得愤怒时，那是“我惹她生气”；而当她觉得沮丧时，那是因为“我让她失望了”。
因为她无法控制自己的这些负面情绪，所以她之前最喜欢做的一件事情，就是打电话给我，告诉我：“只有你改变了，我的心情才会变好。”
当然我一直很抗拒这样的说法，就像母亲在我小时候告诉我说：“我原来也有梦想，就是因为生了你，放弃了自己的梦想。”
她让我对她的情绪和她的人生负责。
后来我开始慢慢懂得，原来我们在想去控制别人的时候，通常是因为我们自己不稳定的自我价值感，需要别人的语言和行为来得到肯定或者是安慰。
所以我们想去控制别人：既然我是因为你产生这样的负面情绪，而我自己又没有能力处理这种情绪，所以你要改变，这样我的心情才能变好。
我后来发现其实自己也是这样。
我在做决策的时候特别希望得到母亲的肯定，如果得不到她的肯定，我会非常沮丧地跟她抱怨说：“你没有给我信心。”
后来我发现，其实大多数时候我也在怀疑自己，所以当母亲对我的决策提出异议时，我会觉得她没有给我信心。
如果自己并不相信自己，那么就只有靠强迫别人给予肯定，然后得到借来的信心了。
在逐渐长大成熟的过程中，在与人相处的过程中，我们一遍又一遍地重复着类似的情境。
一天晚上，我因为很累，决定静静地在家里休息，突然一个朋友打来电话，说她此刻就在我家附近，回家有点晚了能不能来我这里借住一晚。
以往，我肯定再累再不愿意，也会答应。
但那天我没有，我说：“亲爱的，我今晚有些累，想一个人在家里静静，不好意思，你还是坐地铁回家吧。路上注意安全，然后到家了报个平安。”
她显然是生气了。
于是我有种非常不好的感觉，我问自己：“愿意在这么累并且不想说话的情况下让一个朋友来家里聊天吗？”
我知道自己是不愿意的。
“那么为什么还感觉不舒服呢？”因为我需要她不生我的气，来证明自己是一个善良的人。
那么是不是她因为我的拒绝而生我的气，我就不是一个善良的人了呢？
当我想明白，即使她在生我的气，我也并不会因为她对我的愤怒而不是一个善良的人时，就放弃了要控制她的情绪和不让她生我气的冲动。
我没有告诉她“那你来我这里住吧”，而是进一步跟她解释了我的情况并且希望她能理解。
当然，她能不能理解已经没那么重要了，因为我知道自己是个善良的人。
因为一个善良的人，首先会是一个照顾自己的感受并且爱护自己的人，而不是一个牺牲自己去满足别人的人。
当我学会了控制自己，我就真的不需要去控制别人了。
这条路还很长，这种稳定而灵活的自我价值感也需要不断修炼。
编辑：叶 心
审核：杨易霖
莫愁大观园
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