控制不了自己，纔去控制別人
溫暖 美好 獨立
千萬別寄希望以別人的改變，來改善自己的情緒。
——莫愁大觀園
母親是一個控制慾比較強的人，而我不是個順從型的孩子，所以我的青春叛逆期看起來比其他孩子要長。
直到現在，我偶爾還是抑制不住地在第一時間做出叛逆的反應，然後才能在下一刻意識到，我剛剛又在叛逆了。
其實母親是真心實意地覺得，她那麼做完全是爲我好，但她卻沒有意識到，這樣的“爲我好”的控制背後，隱藏着更深刻的原因。
大學本科時，我學的是土木工程專業，並在大四時以年級第二名的成績被保送研究生。
研一時，我的志向卻發生了改變，我跑去導師辦公室，說要退學然後學心理學。
母親知道後幾乎是要瘋了，她沒有想到一直都基本按照她期待的人生軌跡前行的我，突然來了這麼大一個轉折。
那時候她經常打電話跟我說：“因爲你，我昨晚又失眠了。”
或者，“因爲你，我又病了。”
再或者，“如果你不這樣，我的心情就會好很多，就不會失眠或者焦慮了。”
這是母親在持續做的一件特別有意思的事情：她總希望通過改變我，來改變她的情緒。
當她覺得焦慮的時候，那是因爲“我讓她擔心”；當她覺得憤怒時，那是“我惹她生氣”；而當她覺得沮喪時，那是因爲“我讓她失望了”。
因爲她無法控制自己的這些負面情緒，所以她之前最喜歡做的一件事情，就是打電話給我，告訴我：“只有你改變了，我的心情纔會變好。”
當然我一直很抗拒這樣的說法，就像母親在我小時候告訴我說：“我原來也有夢想，就是因爲生了你，放棄了自己的夢想。”
她讓我對她的情緒和她的人生負責。
後來我開始慢慢懂得，原來我們在想去控制別人的時候，通常是因爲我們自己不穩定的自我價值感，需要別人的語言和行爲來得到肯定或者是安慰。
所以我們想去控制別人：既然我是因爲你產生這樣的負面情緒，而我自己又沒有能力處理這種情緒，所以你要改變，這樣我的心情才能變好。
我後來發現其實自己也是這樣。
我在做決策的時候特別希望得到母親的肯定，如果得不到她的肯定，我會非常沮喪地跟她抱怨說：“你沒有給我信心。”
後來我發現，其實大多數時候我也在懷疑自己，所以當母親對我的決策提出異議時，我會覺得她沒有給我信心。
如果自己並不相信自己，那麼就只有靠強迫別人給予肯定，然後得到借來的信心了。
在逐漸長大成熟的過程中，在與人相處的過程中，我們一遍又一遍地重複着類似的情境。
一天晚上，我因爲很累，決定靜靜地在家裏休息，突然一個朋友打來電話，說她此刻就在我家附近，回家有點晚了能不能來我這裏借住一晚。
以往，我肯定再累再不願意，也會答應。
但那天我沒有，我說：“親愛的，我今晚有些累，想一個人在家裏靜靜，不好意思，你還是坐地鐵回家吧。路上注意安全，然後到家了報個平安。”
她顯然是生氣了。
於是我有種非常不好的感覺，我問自己：“願意在這麼累並且不想說話的情況下讓一個朋友來家裏聊天嗎？”
我知道自己是不願意的。
“那麼爲什麼還感覺不舒服呢？”因爲我需要她不生我的氣，來證明自己是一個善良的人。
那麼是不是她因爲我的拒絕而生我的氣，我就不是一個善良的人了呢？
當我想明白，即使她在生我的氣，我也並不會因爲她對我的憤怒而不是一個善良的人時，就放棄了要控制她的情緒和不讓她生我氣的衝動。
我沒有告訴她“那你來我這裏住吧”，而是進一步跟她解釋了我的情況並且希望她能理解。
當然，她能不能理解已經沒那麼重要了，因爲我知道自己是個善良的人。
因爲一個善良的人，首先會是一個照顧自己的感受並且愛護自己的人，而不是一個犧牲自己去滿足別人的人。
當我學會了控制自己，我就真的不需要去控制別人了。
這條路還很長，這種穩定而靈活的自我價值感也需要不斷修煉。
編輯：葉 心
審覈：楊易霖
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