結婚5年，妻子突然消失，丈夫被逼報警：婚姻裏警惕假性親密關係
摘要：相遇之初，尼克和艾米都費盡心思向對方展現自己的完美，然而這完美，只是爲了滿足對方想象而營造出虛假人設，通過情話、禮物、玫瑰花維繫着的關係看似親密無間，實際上只是兩個心門緊閉的人在配合彼此演出。“真正的親密關係，是由兩人關係的質量、情感的聯結、溝通的深度、以及對彼此的理解和信任來決定的，與結沒結婚、有沒有接吻、牽手和禮物等儀式無關。
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作者：好紅
疫情期間，我們看到很多平時安然無恙的伴侶，一時間就陷入冷戰、分手、離異的局面，那爲什麼有些感情總是在歷經考驗後更顯其堅韌質地，而有的感情看似親近，但一到關鍵時刻就出現問題？
今天我們來談談“假性親密關係”。
01
關於“假性親密關係”，最常見的一種情形就是，夫妻過成舍友。
看似親密地圍着彼此展開日常、費心費力地經營着婚姻，但除了談論孩子、一日三餐的話題外就只剩漫長的沉默。
甚至某些相處時間以年度計算的伴侶，都談不上真正瞭解彼此，他們無法和對方聊人生、談理想；習慣性地在對方面前展現強大，卻從不敢表達脆弱；唯一證明關係依然親密的方式，就是在爭吵中堅定地輸出自己的立場、然後指責對方。
電影《Gone Girl（消失的愛人）》中，有志青年尼克和他的“白富美”太太艾米，生活體面、感情和諧，是人人眼裏的模範夫妻。
起初兩人的相處簡直完美的挑不出毛病，你能想象到的情侶間的浪漫情調、紀念日的儀式感、出其不意的小驚喜應有盡有。
走過糖粉漫天的麪包房，留下終生難忘的一吻；
假裝採訪，卻在本子裏夾了求婚戒指；
婚姻之初，還有定期互贈禮物和尋寶遊戲的環節。
可好景不長，某天艾米的父母破了產、尼克的母親患上重病，兩人失業，原以爲的完美伴侶，忽然在堅硬的現實面前土崩瓦解。
當初那個爲了配得上艾米，時刻扮演着優質潛力股的尼克在失業後懶惰成性，成天沉迷於酒水，還搞上了婚外情；
而獨自一人承受着生活重壓的艾米，在看清丈夫的真面目後，心中的怨恨與日俱增，因爲她也一直在努力扮演着尼克喜歡的那類“酷女孩”，但沒想到丈夫還是移情別戀，背叛了她的竭力僞裝和付出。
表面上看，尼克和艾米的決裂，是天造地設抵不過現實消磨。
可事實上，他們從一開始就錯了。
相遇之初，尼克和艾米都費盡心思向對方展現自己的完美，然而這完美，只是爲了滿足對方想象而營造出虛假人設，通過情話、禮物、玫瑰花維繫着的關係看似親密無間，實際上只是兩個心門緊閉的人在配合彼此演出。
很多人常常誤以爲，伴侶間不夠親密，是因爲沒有滿足“社會對親密關係的一種普遍性的描述”。
比如，缺少固定的儀式感——週末的燭光晚餐、情人節的玫瑰花、掛在嘴頭的甜言蜜語。
但事實上，並不是經歷了這些過程，兩個人的感情就會變得親密而幸福。
正如史秀雄在《假性親密關係》中寫到：
“真正的親密關係，是由兩人關係的質量、情感的聯結、溝通的深度、以及對彼此的理解和信任來決定的，與結沒結婚、有沒有接吻、牽手和禮物等儀式無關。”
02
審視自己是否處於“假性親密關係”，可以從以下兩個維度來看。
01-你是否足夠了解伴侶，並能夠排除外在條件，全然地欣賞對方本身？
當代史學大家許倬雲（王小波筆下的“我的老師”）與妻子孫曼麗的愛情故事就很值得借鑑。
當初兩人的結合並不順利，其一是因爲許倬雲是殘疾之身，他自幼雙手畸形，一生都需要依靠輪椅和柺杖助力，孫曼麗的父親因此強烈反對；
其二，與許倬雲通信的過程中，孫曼麗當時還有男朋友，身邊的人都無法理解她的選擇，因此直到69年結婚，都有同學在質疑：“你怎麼敢和他結婚？”。
當時曼麗只扔下一句：“沒什麼好不敢的”就毅然嫁給了許倬雲，後來她在接受《十三邀》採訪時解釋說：
“我的原則是你必須尊敬他，你纔會愛他。
如果你的伴侶不是你尊敬的，不是你關心的，不是你在乎的，你就不會有共渡人生的力量，所以一句話：要找對人。”
而許倬雲曾表白妻子說“曼麗是我的救星”，他在《許倬雲談話錄》中真摯地寫道：
“我們大小問題都商量，思想問題可以討論 ，帶孩子的方針可以討論，對朋友的選擇尊重彼此，這是我一輩子最大的福氣。
她懂得我這個人，懂得我的脾性，懂得哪些人我不喜歡，哪些事情我不願意做。她從來不在乎我的生活起居寬裕不寬裕，窮過窮日子，寬裕不浪費。
母親和她是我一輩子最大的支撐。”
現實中很多伴侶之所以貌合神離，除了失去激情之外，根本原因是完全不知道彼此的內心——ta的理想、ta的渴望、ta的脆弱與哀傷，大部分人只是愛上了能夠被滿足的自己，而並非愛上了一個不那麼完美的對方。
02-你是否足夠了解自己，即便在親密關係中，仍能保持對自我人生的堅定態度？
很多女性一進入親密關係，就容易受感性力量控制、對於如何生活沒有了自己的主見，無論是情感上還是大凡小事的拿捏上，都習慣依附着對方的態度而活。
但失衡的關係同樣也是一種“假性親密”，因爲如果我們不能給到對方超出ta認知以外的對於事物的看法和觀點、幫助ta拓展出容納自我的空間，這樣的愛情同樣是難以長久的。
比如採訪中，孫曼麗女士提到的她與許倬雲先生，關於死亡的日常探討：
許：“我過得這麼累走了算了。”
孫：“人無論活到多久，總要走，如果你覺得這個日子過得沒意思了，你想走那你就走。”
許：“我不是說捨不得走，我捨不得你。”
孫：“你捨不得我懂，可是早晚咱們總得舍，那我不是說鼓勵你現在走，只是告訴你要想清楚，人早晚要走這條路，有生就有死。”
許：“你怎麼這麼瀟灑？”
孫：“不是我瀟灑，是我想得開。”
接下來曼麗女士講了這樣一段話：
“他跟我在一起，我像照鏡子。
看到他的努力，看到他的不捨，就覺得我不能跟你一樣，我跟你一樣這日子不能過。我必須要自己站起來，樹立自己的性格，然後可以跟他平衡。
我如果是一個乖乖的女孩子跟着他走的話，那我們現在不知道是什麼日子。我就是覺得，很多事情你得自己有個看法，然後才能夠支持他的看法。”
依賴是兩性關係關係的一部分。
但更深層次的依賴，是能容得下所愛之人的悲傷和困苦，是可以給到對方治癒自身的空間和力量。
03
建立真正親密關係必不可少的一個先決條件就是——卸掉僞裝，去做真實的自己。
想到《老友記》中的錢德勒和莫妮卡，他們無論是在婚前還是婚後，都是彼此最信任的朋友。
莫妮卡身上有很多毛病：
馬桶一天要刷6次；毛巾要分11種用途；每個杯子都有專門用途，混用會讓她抓狂；被子上的小花要衝向南面鋪在牀上，否則小花會因爲曬不到太陽而枯死；超級好勝，所有的比較哪怕不是比賽都要爭第一。
錢德勒呢？
他因爲糟糕透頂的原生家庭而恐婚、交際困難、超不自信，總不合時宜地開玩笑，氣氛尷尬又手足無措，聽到“關係”倆字就抓狂，但又害怕自己孤獨終老。
然而即便知道彼此都缺點滿滿，但因爲足夠真實，所以無堅不摧。
事實上，假性親密關係最具有毀滅性的地方就在於，它讓我們探尋不到彼此內心最真實的想法，逃避衝突和保持沉默只會讓我們停留在絕望的邊緣打轉。
因此敢於展現真實，流露脆弱，其實比僞裝堅強更重要的事。
重要的是，我們要敢於參與，也敢於放棄，在經歷中思考，理出自己的真實需求，最終收穫真正好的親密關係。
與你們共勉~
