想起自己的家庭，每个人都会有自己的感觉。

但有一种感觉，最让人感到心酸：明知道一些人对自己很重要，心里却没有什么感觉，在情感上隔着十万八千里的距离。

就好像有一些人会说：

我知道我应该爱我的父母，看着他们一天天衰老，相处时日已经不多，可是每次一靠近他们，就想马上逃离；

我感觉我很爱我的另一半，知道我应该关心他、理解他，可是时常对他无话可说，只有数不尽的埋怨和指责；

我很爱我的孩子，想把最好的一切都给他，却常常对他发脾气，只要他没有按照我的要求去做，我就很难控制自己的情绪，孩子跟我也无法亲近；

对于身边的其他人，我客气、礼貌、尊重别人，很认真、善意地对待每一个人，却没有人能走进我的心里……

对于这样一部分人来说，非常想去爱别人，却十分吃力。

常常拼尽全力付出，既换不来他人善意的回应，也很难让自己感到满意。

有一个朋友过去为家庭操碎了心，但常常不被理解，虽然她一直坚信自己的牺牲和付出，对家庭很有价值。

尤其是最近，丈夫开始对她回避，连7岁的孩子也开始说：妈妈，我觉得你很烦，不想跟你在一起！

她记得丈夫有一次问她：或许你讲的道理都对，你的埋怨也没有错，但你有没有想过，为什么没有人喜欢听你讲话？

她觉得自己很爱丈夫和孩子，却没有人理解她。她不明白为什么一直都在努力做好，牺牲自己为他们好，他们却想要逃离。

患上情感缺失症的人，常常就是这样。他们非常用力地去爱人，但很难觉察到，这样的爱并非是出自于情感表达，而是一种自己内心获得安全的需要。

这样看起来很纯粹的爱，实际上却是一种以自我为中心的控制。

她突然想到了自己的妈妈，想起了小时候，妈妈任劳任怨，每天忙着各种农活，总是说不完的抱怨和发不完的脾气，爸爸受不了开始逃掉，她却不能逃。每天听着抱怨，被妈妈当成出气筒，她却只能像个可怜虫一样呆在妈妈身边。

她很烦妈妈，又不得不照顾妈妈的情绪，除了顺从她什么都做不了。

可怕的是，她一直很讨厌妈妈，但是却发现自己说话、做事的风格越来越像妈妈。

有一天早上，她正在厨房里做饭，孩子醒了开始哭闹，她一会儿安抚孩子，一会儿跑回厨房，孩子不断缠着她抱，她愤怒至极，抱着孩子冲进丈夫的卧室，开始吼：你没长耳朵吗？我怎么遇到你这么烂的人！

吼完之后。她想起小时候妈妈就是这样对爸爸，妈妈从不会好好说话，一说话就是指责和埋怨。

现在的她，活成了妈妈的翻版。

还有一天，她下班得很早，去看妈妈带着自己的小女儿玩，孩子跑着跑着就摔倒了，坐在地上哭。

妈妈冲过去，却不是看看孩子摔得怎样，反而是抱起孩子就打，边打边说：我看你还跑，跟你说要摔你不信，你这孩子怎么这么没有规矩，长大跟你妈妈一样没用。

妈妈的话，深深刺痛了她的心，更让她伤心的是，她未曾觉察到自己也一直是这么对待孩子的。

孩子做错了、捣乱了、被欺负了、受伤了，只要是惹自己不高兴了，她从来都是埋怨，没有想过去疼惜孩子。

她突然觉得孩子很可怜，也觉得自己很可怜，原来觉得自己很爱孩子，现在才发现从来没有看见过孩子。

她和妈妈所做的一样，不过是不断用自己的情绪，去淹没孩子的感受，直到孩子也变得没有自我。

失去自我，就失去了爱和被爱的能力。

北大教授徐凯文曾有一项关于“空心病”的研究。研究表明，有一些学习成绩非常优秀的孩子，在进入大学后常常失去了自己的目标，除了为许多“应该”的标准去活，找不到自己活着的意义，这样的人生非常痛苦。

当一个人一直生长在一个不被看见的环境里，他就不得不用自我牺牲去换取被接纳，这样自主性发展就会被剥夺，所以长大之后，也很难不为了别人而活，因为自我意识一直没有机会获得发展。

而这种为别人而活，其实是隐藏着很多希望被他人接纳的需要在里面，并非是真的设身处地为他人考虑。

这种用力的爱，其实是没有情感流动的，尽管他们非常想通过自我牺牲换回爱，却会让伴侣疏远，让孩子无法亲近。

所以，如果父母因为成长经历中的缺失造成很多遗憾，他们可能不会爱自己，也不会去爱自己的伴侣和孩子，而在这样缺爱的环境下，生长起来的孩子，也很难自爱和去爱人。

在这样的家庭里，没有任何幸福感可言。

妈妈和孩子都是受害者，同时又成了带给别人伤害的加害者。

所以，如果我们发现一个家庭里，总是充满着纷争和纠缠，比努力去指责、改变他人更重要的是，我们需要对自己和整个家庭系统多一些觉察。

唯有我们清楚地知道了自己在关系里所处的位置，有意识地开始自我成长，才能把自己从世代传承的痛苦中解放出来，开始营造属于自己的幸福生活。

所以，幸福从来不是付出和得到，而是我们允许有多少情感在流动。痛苦的、僵化的模式会阻碍我们去爱，也会让我们无法获得情感的滋养。

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