上週末，有個哥們在羣上說：“買個相機本來打算跟女朋友出去玩時候給她拍照，結果一次沒有拍就分了。”

　　跟着他那條信息，羣裏光速飛出了十幾張表情包。

　　我往羣裏發了一句：“不打算和好了嗎？”

　　他沒有正面回答，反而有模有樣地說了句類似人生忠告的話：不要同居，分手了還得找房子，麻煩。

　　緊接着，我時不時點開羣收表情包都可以看見他的消息。

　　喫午飯的時候，他發了一張正在喫的日料，然後開始點評起他公司附近的外賣；一到下班點，他就在羣裏叫開了，快快快上線，喫雞啊兄dei們。

　　半夜他又感慨說：“我發現分手也挺好的，想幹什麼幹什麼，完全沒有約束。”

　　現在的人談戀愛處對象，總是速成速分，一邊間歇性渴望陪伴，就是無論幹什麼，都想要有人陪着，你喫雞，她追劇，兩個人連着同一個WiFi。

　　一邊又持續性喜歡獨處，因爲從早安到晚安，只要是醒着得隨時on call，挺累人的。

　　估計每天都有好多人，發自內心在感謝微信沒有上線提醒和對話已讀功能。

　　隔天清晨，又看到他3點多發在羣裏的信息：“大家都睡了嗎？”“還有人沒睡嗎？出來說會話唄。”

　　看得出來，沒有對象的日子，他慌的一比，但就算這樣，他也想過去挽回，求複合。

　　這哥們的故事，讓我想起我的一個好朋友。

　　他和前任女友，看對眼後很快就在一起了，但後來沒相處多久，他就提出分手了。

　　他說，女朋友很好很優秀，沒什麼缺點，他很享受跟她在一起，但是他也確實無力承受來自對方的各種情緒，尤其是負面的，難過的，很喪的那種。

　　有次我和他聊着天，他突然就來了句：“北京待著挺累的。”於是我問他需不需要現在打個電話過去給他。

　　結果他說，“難過這種情緒，不會有人真正懂你，得自己去排解，向別人展示自己的矯情和被人傾訴着矯情，都是沒用的。”

　　他就是那種成熟到不需要別人來照顧他的情緒，推己及人，他自然懶得去照顧其他人的情緒，因爲他知道，反正都是徒勞，都是會好的。

　　當意識到這一點時，他就知道兩個人是不適合在一起的，他寧願自己孤枕睡個爽，也不想和人長夜煩惱到失眠。

　　因爲他已經看透了過程，一下子看到了結果，他就不願耗費成本去陪伴別人消化那些情緒，然後重複那些總結，直到對方和他同步。

　　那些夜晚他還是想自己睡，悶到不行就消遣朋友，枕邊的惴惴不安不如空蕩蕩的安心來得舒適。

　　偶爾看到心動的小姐姐，也會勸自己，喜歡看看就好，追求是個持久戰，自己沒那心力，耗不起，就不瞎幾把撩了。

　　平時大家都忙着在公司當社畜，有個妹子喝大的時候，就會嚷嚷着讓別人給她介紹小哥哥，說什麼生活實在是太無聊了。

　　我試過給她一個小哥哥的微信，半個月過去了，問她處得咋樣，她一拍腦門，全忘光了。

　　她總吵着人間不值得要找小哥哥，大都是遇到什麼糟心事了，等事情一過，誰她都看不上的。

　　她這種就屬於間歇性想談戀愛，持續性不想理人的性格。

　　這種類型的人不是不想戀愛，而是在那些最差勁的日子裏，都是自己咬着牙一個人撐過去的，早就在不知不覺中，變得不那麼需要別人的支撐。

　　畢竟這支撐，別人能給也就能撤，你得到了，還得費力守好來，但真到了沒的時候，又一點招都沒有。

　　與其這樣，不如不要，就自己過，跌跌撞撞走得慢也好過整天患得患失。

　　在這個戀愛自由度極高的社會里，爲什麼大家的戀愛興趣反而低了呢？

　　戀愛的人，無所謂戀情能不能繼續；單身的人，無所謂有沒有戀愛可談。

　　最近看了一本書《液態之愛》，在維繫親密關係上，鮑曼在書裏一針見血地指出：“渴望與人相系，卻更恐懼被就此綁死，害怕孤單，所以找人同行，但新的不安卻從別處湧出。”

　　就是因爲孤獨而渴望與另一個人產生聯繫，試圖用一段堅固的關係來抵抗這種孤獨，又害怕會在這段關係裏迷失自我。

　　是吧，自己還沒活明白不夠強大又要去招惹別人，結果發現自己要不起還放不下。

　　生活在一個具有高度流動性的社會，確實讓人難以提前預測到每一段關係的最終走向，而努力本身也讓人心力交瘁。

　　所以，無所謂其實最安全。

　　等什麼時候，能讓自己睡上好覺了，再考慮去睡別人吧，畢竟我們都還沒資格守護任何人。

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