原標題:世上真的有一種愛，可以消滅你的不安全感嗎？

作者 | 羅近月

1.不安全感非“悲觀主義者”專屬

面對愛情，往往有兩種類型的人：一種是樂觀主義者；另一種是悲觀主義者。

樂觀主義者，對愛情的理解相當於這樣一個公式：愛情的質量=過去積極因素之和—所有的消極因素之和。

他們認爲只要過去的時光足夠美好，就完全能消融後來出現的任何問題。

而悲觀主義者卻認爲：一旦關係出現了不可調和的問題，就必須立刻結束，不能有任何依戀或者不捨，重新開始纔是最好的選擇。

樂觀主義者認爲守得住就有希望，喜歡用各種方式挽留關係；悲觀主義者則相信不破不立，既然已經出現了問題，再怎麼努力也很難變好，不如重新開始更簡單。

不管是樂觀主義，還是悲觀主義，在他們選擇傾向的背後，都有各自內心難以邁過的坎。

樂觀主義看似積極，內心也可能潛藏着擔心和焦慮；悲觀主義看似消極，在選擇放棄的時候，也可能有很多的留戀。

那麼，到底哪一種選擇纔是安全的呢？

實際上，沒有選擇是安全的。我們人生中每一次真正的選擇，都是從不安全中開始的。

2.無法消滅的不安全感

不安全感，對有些人來說如臨大敵，必須用盡各種方式去消除。要讓對方立刻滿足才心安，或者強迫自己趕快轉移注意力，不去關注內心的忐忑。

實際上，不管你做什麼，無論你做如何周全的考慮，哪裏有變化和成長，哪裏就有不安全感，你可以暫時擺脫它，但無法真正消滅它。

當你想方設法去消除內心的不安全感時，你會發現不管找到多少理由說服自己，內心依然充滿不安；

當你要求他人滿足你的需要，你會發現不管對方怎麼做，你依然無法獲得滿足；

當你試圖轉移注意力、不去面對問題的時候，你獲得了暫時的平靜，不安全感還會捲土重來。

消滅不安全感的路，就好比希臘神話裏的推石頭上坡的西緒福斯。被宙斯施了魔法的石頭，每當被西緒福斯推上山頂，又會重新回到山腳。

他做多少努力其實不重要，本質是他一直都在推石頭上山，週而復始。

對於每一個人來說，內心的忐忑就像那塊施了魔法的大石頭，當你開始推它，你就想一直推下去，這會成爲你生活中的一種使命。然後，你就會因此忽略其他重要的部分。

所以，爲了消滅內心的不安全而做的選擇，也許永遠不會有結果。就像推石頭的西西福斯，他一定也無數次從眼前的努力中獲得希望，但很快希望又會破滅。

3.聚焦不安全感，本質上是對成長的拒絕

小蘭是一個極度缺乏安全感的女生，在戀愛中，她要求男友必須滿足自己的全部需要，比如秒回信息、報告行蹤、不能跟其他女生講話超過三句等。

即便如此，她依然無法安心，每天都要查男友的手機，看看有沒有可疑的信息或電話，她甚至還悄悄在男友的車上裝了隱祕的監控器。

如此竭盡全力，把所有不確定的因素變成親眼可見，她感覺到安全了嗎？

並不。

每一次，她都覺得只要確定對方沒有可疑行蹤，她以後就可以安心生活了，再也不做這樣的事了。可是，過不了多久，當她內心感覺不安全時，她又想再試一次。

她不斷告訴自己這是最後一次，又無數次破壞自己的承諾。

她開始厭惡自己，一方面覺得自己不應該這麼不信任男友，另一方面又控制不住內心的質疑。

一開始，即便她經常對男友提出無理要求，男友也總是包容忍讓。然而兩年後，男友終於受不了，提出了分手。她質問男友：“你是不是有了喜歡的人，纔會這麼狠心拋棄我？”

男友說：“你還不明白嗎？我是愛你，纔對你各種忍讓，然而你卻得寸進尺，絲毫不顧及我們的感情。”

小蘭說：“你知道我有問題，我沒有安全感，纔會做出這麼多讓你反感的事情啊！”

男友說：“我選擇離開你並不是因爲你有問題，而是因爲你只想滿足一個有問題的自己，卻從不正視和思考自己的問題……這讓我對我們的未來不抱希望。”

小蘭覺得無比委屈，爲了穩住這段關係她想盡了辦法，爲了安撫自己內心的恐懼她費盡心思，換來的卻是她最不想看到的結果。

或許她男友說得對，不能因爲內心有恐懼、有不安全感就爲所欲爲，讓自己的滿足凌駕於任何人的尊嚴之上。太過放縱自己，短暫的滿足也終將會失去。

聚焦於不安全感，本質上是對成長的拒絕。

我們覺得自己無法解決問題時，就會心安理得地困在原地。這種保護，會讓你拒絕掉生活中的大部分機會，並總覺得是別人辜負了自己。

在面對可能會失去的恐懼和焦慮時，沒有任何確認是能夠給你長久滿足的，我們始終需要在一場場內心的暴雨中勇敢向前，成長出一個有力量面對不確定的自己。

4.剋制，讓人成長

曾看到過一句話說：“帶着剋制，人就會逼着自己長大，去發現那個真實的自己。”

聽起來有些殘酷，卻是事實。

從小到大，我們每一次成長，每一次面對陌生的環境，每一次不確定的機會，無不是在剋制自己、直面不安全感中前行的。

很多時候，讓我們躊躇不前的不是不安全感，而是我們不能忍受不安全感的存在，總是試圖消滅它。我們以爲只要努力就可以把一切不確定變成確定，卻反而在追求極致的路上變得止步不前。

所有遠方和未知，都沒有絕對的確定和安全可言。這意味着，當你靠近自己的內心，做出一個忠於自己的決定時，結果會是喜憂參半的。

有些時候，哪怕明知做出了選擇後未必能得到想要的結果，我們也必須這麼做。所有的選擇，都伴隨着取捨和風險的，沒有對錯。

在不安全感面前，所有的自我剋制，都是爲了增加我們探索內心和麪對挑戰的勇氣，這種剋制，能爲我們的人生創造更多自我實現和活出自我的機會。

不管在愛情還是婚姻關係裏，如果你遇到一些無論如何也解決不了的問題，當你可以剋制自己不急於解決它，而是靜下來去思考問題的根源和對你的意義，你就會收穫更多。

你會發現這些問題背後，其實藏着一個被你忽略很久的世界，裏面可能裝着你對自己的不接納和否定，以及一些一直被你壓抑的渴望。

當你看得見自己，聽見自己的聲音，無論眼前的困境如何侷限你，你都能找到屬於你自己的那一份自由。

剋制不同於壓抑。

壓抑是明知存在問題，卻選擇視而不見，忽略和否認你內心很在意的東西。

而剋制是可以從不同的角度反思自己的需要，看見自己真實的想法和意圖，併爲具體的選擇做出承擔和努力，具備更多主動的空間。

就像張艾嘉的歌裏所唱：“走吧，走吧，人總要學着自己長大……”我們成長的過程，就是一路尋找內心安穩的過程，也許遍尋不着，但最終我們會和真實的自己不期而遇，雖不完美，卻擁有了更多靠近美好的可能。

當你能忍住一定程度的焦慮，不急着尋找眼前的滿足，才能真正去看見那條拯救關係而非控制關係的路。不安全感永遠沒辦法在關係裏被滿足，但可以在自己這裏被療愈。

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