01

週末喫晚飯時，老爸很認真地對我說：“你們一星期帶孩子練三次劍太多了。小點說，練劍是他自己選的，但沒想到會這麼苦。我覺得你們可以讓他少練點，小點剛上學，別讓孩子過得太苦。”

這話讓我火冒三丈。爲什麼別家孩子能做到，就小點一個人覺得苦呢？

小點看我生氣的樣子，一個晚上都不敢怎麼靠近我。我覺得這件事有必要慎重對待。

02

同事的女兒努努學跳舞，經常喊苦。這話聽多後，連她自己也開始懷疑自己與孩子的堅持有沒有必要，內心特別煎熬。但是，有一件事情改變了她的想法。

有次，努努到大劇院表演。演出結束後，女兒摟着她的脖子甜甜地說：“媽媽，謝謝你幫我選擇了舞蹈，讓我有機會站到舞蹈臺上。”

從那之後，她就注意觀察孩子。儘管孩子和以前一樣，每次練舞前都說不想去，但每次練完後卻是笑着出來的。這說明，努努是能從舞蹈中獲得樂趣，只是去之前，訓練過程的艱辛讓她產生了畏難情緒。

03

我覺得練劍如果真的給孩子帶來過度的身體和心理負擔，是必須要調整一下練習的節奏。但如果只是孩子心理上怕喫苦，那這件事還是需要堅持的。

我注意觀察過孩子。小點每次練劍回來還是有體力玩，看電視，極少萎靡不振，更不會累得倒頭就睡。

另外，他還經常興奮地告訴我，他在練劍中心結識了很多新朋友。放假回家，跟別的小朋友打打鬧鬧時，會拿一根木劍比劃，用的動作全是在擊劍課上學到的。晚飯前，我們招呼他喫飯，他自己還做一套擊劍動作，樂在其中，不肯喫飯。

這些都說明小點在體力上是可以接受一週三次的課程，在心理上雖然覺得高強度的運動有點苦、有點怕，但實際上他內心還是喜歡的。

他之所以說苦，一方面是因爲苦與樂交織在一起，很難分辨；另一方面是因爲他沒有想到要掌握一項技能需要付出這麼多汗水，這樣的付出超出了他的預期。

04

於是，我決定當天晚上和小點就這問題談一談。我是這樣引導他的：

小點：媽媽，我喜歡看奧特曼，我覺得奧特曼特別好玩。

我：我也喜歡，媽媽小時候就是電視迷。

小點：那我以後就叫你電視迷。

我：好啊！那你看電視開心嗎？

小點：開心！

我：那你練劍時候基礎班定級過了，得到了“金盔劍士”的稱號開心嗎？

小點：開心！

我：你覺得看電視的那種開心更開心，還是得“金盔劍士”的開心更開心？

小點：呵呵。（小點識破了我引導他回答這個問題）我覺得得“金盔劍士”更開心吧！（不好意思地）

在這番談話之前，孩子也許的確覺得練劍苦。但和我交談之後，他猜破了我說這話的目的，同時也意識到練劍其實是能給他帶來真正快樂的，所以他爲之前抱怨練劍苦而感到不好意思。

家長跟孩子聊天時，要給孩子正向的心理暗示。比如，家長可以問“練劍的時候，和小朋友一起做遊戲，開心嗎?”“你又會了一項新本領，爲自己感到驕傲嗎？”如此，通過正向的問題來引導孩子體會做這件事情本身的樂趣。

有的家長習慣一見到孩子，就問“今天的作業做完了嗎？”這其實是在引導孩子把寫作業當成任務，這樣孩子做起作業來又怎麼會開心呢？

有的家長，孩子才上幼兒園就對孩子說：“以後上小學就苦了，珍惜現在的快樂時光吧！”殊不知，這是引導孩子跟學習結仇。

如果我們還沒有問，就自己預設這是一件很苦的事，然後再問孩子苦不苦，他自然會覺得苦啊。

05

任何一項技能的獲得，都必然離不開艱苦、重複甚至是枯燥的練習。所以，孩子抱怨苦，是再正常不過的事情，一味否定他的感受，反而對他成長不利。

之前小點練鋼琴時，總是說：“媽媽好難，好難”。剛開始，我訓斥他說：“哪裏難？不難，不都是這樣嗎？”結果，兒子還是繼續說難。後來，我轉變了態度，表示理解他的難，並且願意跟他一起克服。這時，他反而因爲感受被別人理解而釋然了，不說了。

所以，我們要允許孩子說出他的體會。譬如說，高強度的訓練很累啊？這樣，孩子會有一種被讀懂的感覺。這樣他的情緒有了出口，反而不那麼容易覺得累。千萬不要自己不想聽孩子說苦，然後讓孩子壓抑他的感受，這樣反而會逼着他討厭做這件事。