前兩天，看《少年說》，一個8歲的小男孩控訴爸爸媽媽偏心，看得人心裏五味雜陳。

小男孩叫暴宇軒，站在臺上歷數父母的“三大罪狀”：

罪狀1:慢慢寫作業，妹妹寫得快，媽媽爲什麼不給妹妹學習？

罪狀二：妹妹過生日，媽媽把房間都裝飾成了粉色，到處都是氣球，一到他過生日，一個蛋糕打發他。

罪狀3:每個月生氣的爸爸拋棄了所有自己的玩具太多，但妹妹的玩具堆積如山。

最後，男孩說他是靈魂顧問:爸爸媽媽和妹妹是你們自己嗎？是我送來的嗎？

媽媽站在舞臺下面，流淚對兒子說。“你是媽媽的第一個孩子。媽媽當然更愛你。但是媽媽覺得你是兄弟，你應該成爲姐姐的榜樣。所以媽媽再給你一點。”爸爸解釋說，不扔掉玩具的原因是希望兒子不要把全部精力放在玩具的中部，而是要養成孩子頑強地獨立、頑強地執着的性格。

聽了爸爸媽媽的解釋，我們深深地感受到了父母對兩個孩子的“歧視待遇”。

媽媽是個心軟的人，當着妹妹面說更愛兒子（很顯然誰示弱就對誰更好一些），媽媽希望兒子優秀，卻拿妹妹做參考對象，這樣的比較無疑激化了兩個孩子之間的矛盾，媽媽在處理親子關係的表達方式上顯然欠妥；

爸爸說，平時比較霸道，擅自處置兒子的東西也是爲了孩子。成年人一個人不考慮孩子的感受。

在我們的家庭教育中，往往存在一些誤區，比如老大要比老二懂事（做榜樣）、比如男孩總是要求要比女孩聽話、又比如考慮到年齡差距，總覺得老二更需要得到大人的呵護。

但是，從這位8歲男孩的控訴來看，父母對老大嚴格要求，也要考慮實際情況：比如大孩子的學業負擔更重，和老二的作業完成速度並沒有可比性；富養女兒也要顧及兒子的心理需求；既然都是孩子，就不能對兩個孩子採取“雙標”。

那麼，如果兩個孩子的家人和哥哥(大孩子)想得到與妹妹(兩個孩子)同等的待遇，父母該怎麼辦呢？

①理解大孩的心理

人都有佔有慾，想壟斷心愛的人和事物，所以大多數孩子不希望父母有兩個孩子。這個家庭很多的孩子不僅害怕父母的愛，還害怕奪去父母的“單獨寵物”，父母總是生第二個孩子，大孩子認爲從那以後還有一個玩伴，但從大孩子的角度來看，不是這樣。

老大在家裏的地位受到威脅，這不是一件小事情，在孩子有限的認知中，他沒有辦法解決這種內心的困擾，這種時候需要父母表現出更多的耐心，理解並體諒孩子。

如果大兒子表達“不喜歡弟弟(或弟弟)”的想法，父母就不應該用責備的口氣懷疑大兒子。相反，要及時問老大真正討厭的原因，實際上解開孩子心中的“疙瘩”。

父母還可以順着孩子的思路去安慰大孩：“不喜歡弟弟（或妹妹）是很正常的，他（她）除了喫奶就是睡覺，有時候還哇哇叫，總要大人陪着。”父母這樣說，大孩會意識到自己的情緒被理解、被接納，逐漸從內心產生一種保護弟弟（或妹妹）的慾望。

②鼓勵大孩子參與兩個孩子的養育

家庭也是一個小小的社會單位，需要分工協作，父母平時照顧二孩本身就比較辛苦，可以鼓勵大孩參與到二孩的養育工作當中，除了培養孩子的責任心，還應該讓大孩認識到：父母有時候在二孩身上花費多的時間並不是偏心老二，而是小寶寶總是高需求，需要更多地陪伴，而你（大孩）這麼大的時候父母也是這樣無微不至的照顧的。

有人說，兩個媽媽的歲月安靜地好是安撫第二個，如果父母能正確地處理兩個孩子的關係，孩子們建立了親密的友誼，就會互相照顧，互相陪伴，隨着年齡的增長，養育變得越來越容易。

孩子多是以自身的感覺做判斷，如果父母光是嘴上說：“爸爸媽媽同樣很愛你”，而沒有付諸到實際行動中，孩子就會產生被欺騙的感覺，要麼變得固執霸道，要麼蠻橫無理。

父母應讓孩子們都知道：“你們對爸爸媽媽來說都是獨一無二的寶貝，對你們的愛也是平等的。”