作者：奶爸牧原

　　來源：凱叔講故事

　　（ID：kaishujianggushi）

　　我當過一段時間的全職奶爸，後來雖然迴歸了職場，但我依然很享受帶娃這件事，一有時間就跟兒子打得火熱。

　　也正因爲如此，我成爲了老婆朋友圈裏「別人家的爸爸」。

　　不止一位媽媽曾經對她表示過羨慕嫉妒恨，還經常有人問她：「能不能讓你老公教教我老公，讓他也愛上帶娃？」

　　因爲這個原因，我開始留意周圍家庭帶孩子的模式，發現不愛帶孩子的爸爸竟然比我想的還要多。

　　我還發現，媽媽們雖然都喜歡抱怨自家老公不帶娃，但多數人卻並不知道他們不愛帶娃的真實原因。

　　如果問她們，她們往往會給出「老公太懶」「媽寶男」等籠統答案，卻並不瞭解爸爸們的真實想法。

　　也許有人會說：「做得不好就是不好，原因重要嗎？」

　　但作爲一名注重理性思維和邏輯思維的寶爸，我要說的是：「這真的非常重要！」

　　因爲弄清楚原因你才能對症下藥，直擊問題的核心，從根源上解決問題。

　　那麼，通過我的觀察，加上對朋友圈上百位爸爸的「採訪」，基本搞清楚了「爸爸不愛帶娃」的真正原因：

　　01

　　你行你上vs我不行我閃

　　不知道有多少爸爸曾經被媽媽們吐槽過豬隊友，說他們幹啥啥不行，關鍵時刻只會拖後腿。

　　媽媽們也許只是習慣性抱怨，或者反向激勵。

　　但是你知道嗎？「小心眼」的爸爸們是會當真的呢！

　　被罵的次數多了，他們會覺得：「反正幹也是被說，不幹也是被說，既然這樣，我樂得清閒。你行你上，我不行我閃一邊還不行嗎？」

　　老婆有個好閨蜜叫桃子，她的老公大志就是這樣一位典型的「小心眼爸爸」。

　　兩家聚餐的時候，桃子忙着給孩子喂水餵飯擦嘴擦手，一會兒大寶要去洗手間，一會兒二寶要服務員手裏的氣球，把桃子忙得滿頭大汗。

　　大志卻坐在旁邊紋絲不動，不是對着一盤螃蟹大快朵頤，就是抱着手機刷個不停。

　　老婆幾次暗示大志幫把手，好讓桃子歇口氣，他卻無動於衷。

　　見我三下五下餵飽了孩子，桃子沒好氣地抱怨道：

　　「我們家大志要是有你一半我就知足了！他呀，是幹什麼都不行。上次我讓他喂個孩子，結果喂得到處都是，又花了我半個多小時擦地洗衣服，真是幫了還不如不幫！」

　　喫完飯，我和大志帶着孩子們去遊樂場，讓兩位太太逛會兒商場。大志一個人照看着兩個孩子，還不忘給孩子喂水擦嘴。

　　「看不出嘛，你帶起孩子來也蠻細心的，平時可以在桃子面前多表現一下嘛。」我跟大志打趣道。

　　「她呀，根本就是看我不順眼。在她眼裏，我就是個笨蛋，幹什麼都不行，月子裏我幫忙換尿布說我換得不好，洗奶瓶說我洗不乾淨。她幹得好就讓她幹唄，反正我這種豬隊友就是幹得越多，錯得越多，怎麼樣都免不了被嘮叨。」大志無奈地說。

　　其實，不少爸爸都有着跟大志差不多的心態，總被老婆嫌棄是豬隊友，幹什麼都幹不好，積極性都被打擊沒了，還不如當個甩手掌櫃。

　　現實生活中，這種「小心眼」爸爸還真不少呢！

　　想讓這類爸爸愛上帶娃，一個原則就是精神上多鼓勵，技術層面多指導，多給他們創造鍛鍊機會，批評的時候就事論事，對外多誇獎少批評，才能讓他們真正愛上帶娃。

　　02

　　99%的媽媽都用錯了引導方式

　　沒有人喜歡「喪偶式育兒」。

　　作爲媽媽，當然都希望爸爸參與到育兒的過程當中，一方面爲自己分擔壓力，另一方面對孩子的成長也大有裨益。

　　可是通過我的觀察，當爸爸們沒有如伴侶所願主動帶孩子和做家務的時候，很多媽媽都選擇了抱怨。

　　還有許多媽媽會轉發有關爸爸帶娃的文章給老公看，希望他們因此感到羞愧，良心發現，然後主動發生改變。

　　但可悲的是，這種方式對大多數直男老公來說：

　　根本，沒有用！

　　教育心理學家洪蘭曾經說過，男女的大腦構造是不同的，其思維方式也有着天壤之別。

　　比如女士如果希望男士記得結婚紀念日，就會故意暗示對方，或者在自己的朋友圈裏轉發一些「儀式感很重要」「沒有紀念日的生活不值得一過」之類的文章給伴侶看，希望對方看到能受到啓發，然後悄悄營造浪漫和驚喜。

　　但，這一招對直男（尤其是婚後的直男）根本無效。

　　對於男士來說，直接告訴他們「紀念日那天要準備好鮮花和禮物哦」纔是最靠譜的辦法。

　　在帶娃這件事上，爸爸們也需要這樣簡單粗暴。

　　媽媽們天天轉發《世界正在悄悄懲罰不帶孩子的爸爸》《爸爸帶娃和媽媽帶娃的區別》，是很難讓他們良心發現的，還不如直接轉發帶娃技術貼給他們，然後直接寫個便籤紙：

　　「今天晚上你需要幫娃洗臉洗腳刷牙，在7:20喂一次水，讀沙發上的三本繪本。」

　　把要求具體化，才能方便爸爸們直接執行。

　　03

　　長輩是否過度參與

　　一位女同事經常在午飯時間吐槽老公從不帶娃：「下班後除了看手機就是打遊戲，不管你再怎麼強調爸爸帶娃的好處，他都充耳不聞，看得我牙癢癢，真想上去踢他一腳！」

　　女同事們都表示深有同感，也紛紛吐槽自家老公不作爲。

　　我也隨口問了一句：「那你家孩子都是誰看的呀？」

　　「我婆婆唄！孩子也喜歡奶奶，每天跟奶奶黏在一起，當爸爸的也樂得當甩手掌櫃！」女同事恨恨地說。

　　怪不得。

　　有長輩擔任主要育兒責任人，做爸爸的又放心又輕鬆，自然缺乏主動參與育兒活動的熱情。

　　這時候要做的不是去斥責爸爸，而是夫妻兩人聯合起來，先與長輩進行溝通，讓長輩在下班後主動退出，將育兒時間留給父母，然後纔有可能進行親子互動。

　　在真人秀節目《育兒大作戰》中，一位爸爸總是處理不好和女兒之間的關係，被迫做起了甩手爸爸。

　　經過專家諮詢，發現孩子的外公對育兒活動參與過多，以至於佔據了爸爸和女兒的相處空間。

　　後來外公主動退出，爸爸和女兒的關係也發生了質的改變。

　　所以，對那些長輩過度參與的家庭來說，首先要擺正父母和長輩的位置。大人之間做好溝通，才能真正爲爸爸育兒創造條件。

　　04

　　讓爸爸嚐嚐帶娃的甜頭

　　在不久前的《奇葩說》中有這樣一個辯題：「爸爸如果每週陪伴孩子低於12小時，就取消爸爸稱號，你支持嗎？」

　　該提議得到了不少媽媽的支持，但也引發了不少人的擔憂：

　　規定了爸爸陪孩子的時間，孩子就能得到高質量的陪伴了嗎？如果爸爸只是抱着完成任務的心態來陪孩子，那麼不僅爸爸痛苦，孩子也很難真正享受這段親子時光。

　　這就好比上班。

　　單位如果規定「每週必須工作滿60小時」卻不規定工作質量，那麼員工們很可能多數時間都在磨洋工，如果拿不出工作成果，那麼這樣的考覈標準就是無意義的。

　　作爲一名爸爸，我之所以喜歡陪伴孩子，是因爲這件事真的帶給了我許許多多的樂趣。

　　跟孩子玩耍的時候，我經常感覺到自己也回到了童年時代，巨大的工作壓力也得到了釋放。

　　而且孩子的一言一行都非常有趣，大人想不到的話他偏要說，想不到的事他偏要做，幾乎每一天都能給我驚喜，常常讓我覺得不虛此生。

　　我們同小區的一位爸爸，原本不怎麼喜歡帶孩子，但是他太太喜歡拉着他跟我家一起組織親子游，週末一起去海邊玩沙之類的，我們兩邊就比賽搭城堡、拍皮球之類。

　　他表現出色的時候，他的女兒就特別崇拜他。

　　這讓他特別有成就感，也慢慢喜歡上了跟孩子一起玩。

　　在帶孩子的過程中，用心的爸爸一定能收穫很多東西，當他們教會了孩子一項技能，收穫了孩子的友情和崇拜，那種甜蜜是很難用語言來形容的。

　　當他們嚐到了帶娃的甜頭，學會了享受這個過程，到時候你不讓他帶娃都不願意，媽媽們也只有在一邊喫醋羨慕的份兒了。

　　我們家就是如此，由於我們父子互動得太甜蜜，引發了老婆的妒忌，說我們天天撒狗糧給她喫！

　　所以，爸爸們不是不願意帶娃，只是尚未嘗到甜頭而已。

　　媽媽們先要弄清他們不愛帶娃的原因，然後對症下藥，拔除障礙，正確引導和激勵，多接觸榜樣，相信爸爸們總有愛上帶娃的那一天。

　　男人不想帶娃，還不就是懶！哼~~

　　作者：奶爸牧原，曾是全職奶爸一枚，深深體會到帶娃之苦與樂。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。本文轉載於微信公衆號凱叔講故事（ID: kaishujianggushi)，2000萬孩子聽故事大全 ，爸媽的育兒寶典，轉載已獲授權。