很多孩子對禮貌是真的有誤解的，願每個孩子的謙遜有禮都表裏如一
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國立清華大學副教授周育如曾寫過一個故事。
說有次他和家人一起到餐廳喫火鍋，有對父母帶着兩個小男孩坐隔壁桌，兩個孩子一直吵鬧，後來推搡起來，一失手，把他們這桌的火鍋菜盤推倒在地。
還好盤子是塑料的，沒摔破，但菜掉了一地。
孩子的父母看到後，立刻大聲訓斥孩子，要求孩子道歉。兩個孩子立刻說了“對不起”，然後他們就回了座位。
周教授開始跟兒子一起蹲下來撿菜，在撿的過程中，他抬頭剛好看到那兩個孩子正在看向他們，就問“你們要不要來幫忙？”
兩個孩子先是愣了一下，較大的孩子回答“可是我們已經說過對不起了。”較小的孩子則轉過頭去看媽媽，他媽媽看過來說“真的很不好意思啊！”
然後，媽媽叫兩個孩子坐好，開始嚴肅的教育起孩子來，講了很多道理：包括不應該亂跑、要尊重別人、不應該影響到別人、做錯事要說對不起……
就這樣，一直到周教授和兒子把地上的菜葉撿好。那位媽媽還在訓斥孩子，但全程，大人和孩子，沒有一個人過來幫忙。
周教授說，這種“說對不起加不停說理”的管教方式顯然是有問題的。
它的模式是：當孩子做錯事時，父母會先要求孩子說“對不起”。然後很仔細的告訴孩子他究竟錯在了哪裏，爲什麼這樣做是不對的。當孩子道了歉，也表示理解及同意父母的說理時，這個管教就結束了。但是這整個過程中，卻缺少一個非常重要的關鍵：“對自己的行爲負責任！”
2
跟“對不起”類似的，還有“我不是故意的。”
當那個路還走不穩的嬰兒，把杯子裏的牛奶灑了一地的時候，她是很驚恐的，她可能還會嚇得大哭。
父母不僅不會責怪，反而要來安慰她，沒關係的，你還小，你不是故意的。
孩子越長越大，她經歷過很多非故意的失手行爲，但隨着她的主觀意識越來越強，也開始試着挑戰一些故意的壞行爲。
也許被批評、被懲罰了。
於是她便明白了“故意”與“非故意”之分，而且知道了，如果某件事不是故意的，那麼免於責罰的幾率要大很多。
孩子多精啊。
一句“我不是故意的”，就能把一切責任推得乾乾淨淨了，誰不想試試？
3
但，這是孩子錯嗎？
顯然不是，還是因爲大人教育放了水。
是我們一直以來的行爲，讓孩子覺得，做到這樣就可以了。
其實幹預的方式很簡單，只需要讓孩子一起參與善後。
不是故意的，可以原諒你，但這不代表，你不需要承擔責任。
後來，我讓奶奶去休息，把CC叫回來，讓她自己擦地上的牛奶，小小的人兒還一副理直氣壯：媽媽，可是我不是故意的。
“沒關係，媽媽知道你不是故意的，我相信下次你一定會做得更好，只是這次，我們要先把你灑掉的牛奶擦乾淨。”
不需要講大道理，更不需要責罵，因爲講道理和打罵只會讓孩子沉浸在恐懼和推卸責任裏。
只需要讓孩子爲自己的錯誤做善後工作，才能真正讓她感受到自己帶來的麻煩。
也只有真正感受到了，她才能學會有意識的去減少這些“非故意”。
否則，如果一句不是故意的就可以相安無事，那還有什麼好注意的呢？
就如周教授所說，年幼的孩子因爲經驗不足，原本就很容易犯錯。
重要的是，當他做錯事的時候，父母如何回應他，將影響下一次他犯錯時的反應。
4
最後還想說一說的，就是一些常規禮貌。
如果你有禮貌，別人會更願意幫助你。
所以，當她說“媽媽，給我倒杯水。”
看我表情嚴肅、一動不動，就意識到了自己語氣不對，於是會耐着性子重來一遍：媽媽，可以幫我倒杯水嗎？
可以。
孩子很快就會知道這個很有用，覺得自己有了禮貌，就應該得到自己想要的。
所以當被拒絕的時候，她就覺得難以接受。
當沒被滿足的時候，她會立馬翻臉或哭鬧。
怎麼看，都像極了一個披着禮貌外衣的“小野蠻人”，努力“裝模作樣”的學習文明社會的樣子，但，一秒就破功。
這真得是每個孩子“長成大人模樣”邁不過去的一道檻兒。
可見，在引導孩子通往文明的路上，我們不僅要教她們具體的禮貌用語，更要讓他們明白，禮貌只是敲門磚，並不是通行證。
就像開頭留言的那位媽媽說的一樣，不是你說一句請，別人就應該答應你的無禮要求。
所有的禮貌只是一種語言表現的外在形式，如果只是言傳，那麼孩子學來的也只有皮毛。
只有真正的讓他去承擔結果、去換位思考、去認可規則，他纔有可能在心底裏生長出真正的尊重。
願每個孩子的謙遜有禮都能表裏如一。
