摘要：就好比富兰克林在借书之前，还提前给那个议员写了一封十分恭敬的信，还书的时候，也表达了深深的感谢，所以我们在麻烦别人时，也应该有充分的诚意，这样对方才会更容易帮助我们。所以没有人愿意一直被人麻烦，当我们建立起初步的感情后，接下来要做的就是擅用互惠原理，你帮我一次，我再帮你一次，才能建立起最强韧的人际关系。

在富兰克林的自传中，曾提到这样一个故事：

1736年，有一天富兰克林在宾夕法尼亚的议院发表演讲。另一位议员完全反对他的观点，于是也发表了一篇演讲，十分激烈地批评了富兰克林。富兰克林有点措手不及，但是又想争取这位议员的同意。

后来，他无意中打听到这位议员的家里正好有一套非常稀有的图书。于是他十分恭敬地写了一封信，厚着脸皮向这个议员借书。没想到这个议员竟然同意了，富兰克林看完书，还书时郑重地表达了谢意。

几天后当他们再次在议会厅见面时，富兰克林是这样描写的：“他竟然主动跟我打招呼（以前从来没有过），后来我们谈话，他还表示，任何时候都愿意为我效劳。”

从此他们两人化敌为友，终生保持着友谊。

经过这个事情后，富兰克林便得出了一个原则：相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。

后代的心理学家也依此得出了一个结论：让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。这就是著名的“富兰克林”效应的由来，那么为什么会出现这种情况呢？

从心理学角度解释，为什么麻烦别人，对方反而会更愿意帮我们？

之所以帮助过我们的人，更愿意帮助我们，其实是因为【认知失调理论】。

什么是认知失调理论？

认知失调理论是社会心理学家费斯廷格（Leon Festinger）提出的，又叫失调减少（dissonance reduction）理论，顾名思义，说的就是当两种想法或信念（“认知”）或者思想和行为在心理上不一致时，我们会感到一种紧张的状态（“失调”），为了减少这种不愉快的感受，我们会自发地调整自己的想法。

费斯丁格以吸烟为例进行了说明，就好比一个老烟枪知道吸烟有害身体健康，但是戒烟很困难，他的「思想」和「行为」之间就会产生落差，这就是认知失调。

一旦产生了认知失调，为了减少认知失调产生时带来的紧张、焦虑和不愉快的感觉，我们会自发的合理化自己的行为，改变自己的认知。

比如老烟枪会为了抽烟对自己解释说：哦，大家都在抽烟，不也没出问题嘛或者说抽烟能让我有精神，这样我才能更好的完成工作等等。

同样的，在我们麻烦别人时，即便对方刚开始是讨厌我们，甚至是反对我们的，一旦选择了对我们伸出援手，因为思想上【讨厌我们】，但行为上却【选择帮助我们】，思想和行为不一致，就也出现了认知失调现象。

为了缓冲认知失调带来的不舒服的感觉，我们就开始了自我说服，开始合理化自己的行为，比如告诉自己：我应该也没有那么讨厌他，不然为什么会去帮助他。他这个人还不错其实，不然我不会去帮一个我讨厌的人。

所以，很多时候，当你去麻烦别人，请求别人帮助的时候，其实往往更有利于你和对方关系的缓和，而且与那些你帮助过的人相比，帮助你的人帮助你的可能性也会更大。

如何通过麻烦别人建立好人缘

虽然麻烦别人可以更好的建立友好关系，但是也要讲究方式方法。

1、麻烦别人，要有界限感和分寸感

你可以麻烦别人帮你带一份午饭，但不能每天中午都让别人带。

你可以麻烦亲人帮你洗衣服，但不能要求同事帮你做那些过分的事。

美国人类学家爱德华·霍尔博士曾将人际交往距离划分为公共距离、社交距离、个人距离、亲密距离，各种距离都与对方的关系相对称。

其实我们在麻烦别人时也需要做一个划分，先要大致清楚自己在对方的圈子里身处哪一环，对待不同距离的人，学会拿捏分寸，这样才不会在麻烦别人的时候出现尴尬唐突的画面，两个人的关系才能长久。

2、麻烦别人，请诚意一点，并尽可能有所付出

既然是麻烦别人，请别人帮忙，那么至少要把自己的诚意表现出来。

就好比富兰克林在借书之前，还提前给那个议员写了一封十分恭敬的信，还书的时候，也表达了深深的感谢，所以我们在麻烦别人时，也应该有充分的诚意，这样对方才会更容易帮助我们。

另外，在对方帮助了我们之后，还要尽可能有所付出，不管是物质付出还是精神付出，都会使对方会更容易对我们产生好感。

我曾经有多次在大路上被麻烦帮忙填写调查问卷，但唯独有一次印象深刻，而且很高兴帮了忙，那是因为我在填了问卷的第二天，做调研的机构就给我打来了电话，感谢我的参与，并告诉我，我填写的数据对他们很重要。

3、利用互惠原理，建立长久关系

互惠原理指出，人们总是习惯于使用相同的方式报答他人为我们所做的一切。互惠原理是一种深深扎根于人们心中的隐藏机制。一旦场景合适，就会被立即启动。

麻烦别人虽然可以建立起一条链接彼此的纽带，但是长久的友谊经营则需要以互惠作为基础。

相互没有任何互惠互利行为，其实也意味着友谊在慢慢终止。这里的互惠，包括精神、物质、情感上的三类互惠。

胡雪岩曾经也说过：“你肯为别人打伞，别人才愿意为你打伞。谁都有雨天没伞的时候，能帮人遮点雨就遮点吧。这也是我下雨时即使不带伞，也不会被淋湿的妙法啊。”

所以没有人愿意一直被人麻烦，当我们建立起初步的感情后，接下来要做的就是擅用互惠原理，你帮我一次，我再帮你一次，才能建立起最强韧的人际关系。

心理学家武志红说：“很多人怕麻烦别人，但是不麻烦彼此，关系也就无从建立。有这种麻烦哲学的人，难以发出对关系的渴望，所以势必会退回到孤独中。”

胡适十几岁的时候被送往上海读书，送他到车站的时候母亲不放心说：“你要去到更大的世界了，我再也帮不了你，自己去闯荡吧，但是要送你四个字——学会求助。”

所以，很多时候适当地麻烦别人，非但不是一种“麻烦”，反而是一条快速成长的通道，更是一条链接彼此的纽带。你学会了吗？