摘要：就好比富蘭克林在借書之前，還提前給那個議員寫了一封十分恭敬的信，還書的時候，也表達了深深的感謝，所以我們在麻煩別人時，也應該有充分的誠意，這樣對方纔會更容易幫助我們。所以沒有人願意一直被人麻煩，當我們建立起初步的感情後，接下來要做的就是擅用互惠原理，你幫我一次，我再幫你一次，才能建立起最強韌的人際關係。

在富蘭克林的自傳中，曾提到這樣一個故事：

1736年，有一天富蘭克林在賓夕法尼亞的議院發表演講。另一位議員完全反對他的觀點，於是也發表了一篇演講，十分激烈地批評了富蘭克林。富蘭克林有點措手不及，但是又想爭取這位議員的同意。

後來，他無意中打聽到這位議員的家裏正好有一套非常稀有的圖書。於是他十分恭敬地寫了一封信，厚着臉皮向這個議員借書。沒想到這個議員竟然同意了，富蘭克林看完書，還書時鄭重地表達了謝意。

幾天後當他們再次在議會廳見面時，富蘭克林是這樣描寫的：“他竟然主動跟我打招呼（以前從來沒有過），後來我們談話，他還表示，任何時候都願意爲我效勞。”

從此他們兩人化敵爲友，終生保持着友誼。

經過這個事情後，富蘭克林便得出了一個原則：相比那些被你幫助過的人，那些曾經幫助過你的人會更願意再幫你一次。

後代的心理學家也依此得出了一個結論：讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。這就是著名的“富蘭克林”效應的由來，那麼爲什麼會出現這種情況呢？

從心理學角度解釋，爲什麼麻煩別人，對方反而會更願意幫我們？

之所以幫助過我們的人，更願意幫助我們，其實是因爲【認知失調理論】。

什麼是認知失調理論？

認知失調理論是社會心理學家費斯廷格（Leon Festinger）提出的，又叫失調減少（dissonance reduction）理論，顧名思義，說的就是當兩種想法或信念（“認知”）或者思想和行爲在心理上不一致時，我們會感到一種緊張的狀態（“失調”），爲了減少這種不愉快的感受，我們會自發地調整自己的想法。

費斯丁格以吸菸爲例進行了說明，就好比一個老煙槍知道吸菸有害身體健康，但是戒菸很困難，他的「思想」和「行爲」之間就會產生落差，這就是認知失調。

一旦產生了認知失調，爲了減少認知失調產生時帶來的緊張、焦慮和不愉快的感覺，我們會自發的合理化自己的行爲，改變自己的認知。

比如老煙槍會爲了抽菸對自己解釋說：哦，大家都在抽菸，不也沒出問題嘛或者說抽菸能讓我有精神，這樣我才能更好的完成工作等等。

同樣的，在我們麻煩別人時，即便對方剛開始是討厭我們，甚至是反對我們的，一旦選擇了對我們伸出援手，因爲思想上【討厭我們】，但行爲上卻【選擇幫助我們】，思想和行爲不一致，就也出現了認知失調現象。

爲了緩衝認知失調帶來的不舒服的感覺，我們就開始了自我說服，開始合理化自己的行爲，比如告訴自己：我應該也沒有那麼討厭他，不然爲什麼會去幫助他。他這個人還不錯其實，不然我不會去幫一個我討厭的人。

所以，很多時候，當你去麻煩別人，請求別人幫助的時候，其實往往更有利於你和對方關係的緩和，而且與那些你幫助過的人相比，幫助你的人幫助你的可能性也會更大。

如何通過麻煩別人建立好人緣

雖然麻煩別人可以更好的建立友好關係，但是也要講究方式方法。

1、麻煩別人，要有界限感和分寸感

你可以麻煩別人幫你帶一份午飯，但不能每天中午都讓別人帶。

你可以麻煩親人幫你洗衣服，但不能要求同事幫你做那些過分的事。

美國人類學家愛德華·霍爾博士曾將人際交往距離劃分爲公共距離、社交距離、個人距離、親密距離，各種距離都與對方的關係相對稱。

其實我們在麻煩別人時也需要做一個劃分，先要大致清楚自己在對方的圈子裏身處哪一環，對待不同距離的人，學會拿捏分寸，這樣纔不會在麻煩別人的時候出現尷尬唐突的畫面，兩個人的關係才能長久。

2、麻煩別人，請誠意一點，並儘可能有所付出

既然是麻煩別人，請別人幫忙，那麼至少要把自己的誠意表現出來。

就好比富蘭克林在借書之前，還提前給那個議員寫了一封十分恭敬的信，還書的時候，也表達了深深的感謝，所以我們在麻煩別人時，也應該有充分的誠意，這樣對方纔會更容易幫助我們。

另外，在對方幫助了我們之後，還要儘可能有所付出，不管是物質付出還是精神付出，都會使對方會更容易對我們產生好感。

我曾經有多次在大路上被麻煩幫忙填寫調查問卷，但唯獨有一次印象深刻，而且很高興幫了忙，那是因爲我在填了問卷的第二天，做調研的機構就給我打來了電話，感謝我的參與，並告訴我，我填寫的數據對他們很重要。

3、利用互惠原理，建立長久關係

互惠原理指出，人們總是習慣於使用相同的方式報答他人爲我們所做的一切。互惠原理是一種深深紮根於人們心中的隱藏機制。一旦場景合適，就會被立即啓動。

麻煩別人雖然可以建立起一條鏈接彼此的紐帶，但是長久的友誼經營則需要以互惠作爲基礎。

相互沒有任何互惠互利行爲，其實也意味着友誼在慢慢終止。這裏的互惠，包括精神、物質、情感上的三類互惠。

胡雪巖曾經也說過：“你肯爲別人打傘，別人才願意爲你打傘。誰都有雨天沒傘的時候，能幫人遮點雨就遮點吧。這也是我下雨時即使不帶傘，也不會被淋溼的妙法啊。”

所以沒有人願意一直被人麻煩，當我們建立起初步的感情後，接下來要做的就是擅用互惠原理，你幫我一次，我再幫你一次，才能建立起最強韌的人際關係。

心理學家武志紅說：“很多人怕麻煩別人，但是不麻煩彼此，關係也就無從建立。有這種麻煩哲學的人，難以發出對關係的渴望，所以勢必會退回到孤獨中。”

胡適十幾歲的時候被送往上海讀書，送他到車站的時候母親不放心說：“你要去到更大的世界了，我再也幫不了你，自己去闖蕩吧，但是要送你四個字——學會求助。”

所以，很多時候適當地麻煩別人，非但不是一種“麻煩”，反而是一條快速成長的通道，更是一條鏈接彼此的紐帶。你學會了嗎？