妹子，你这洗头方式好奇葩

真正的最萌身高差

2到这种程度，真是无语……

1.公司仓库一个管理员，是个老头儿。别人都称呼他仓库老头儿，时间长了就简称库头儿了。这老头找经理说库头儿难听，想换岗位。

经理说这样吧，仓库你照样管理，再兼管公司档案室，以后他们会叫你档案室主任。

过了段时间，人们果然不叫他库头儿了，改成叫库档了。

2.甲：现在食堂饭菜不怎样啊。

乙：那是，日照米饭生紫烟，大强小强落玉盘，黑丝白发菜中夹，泥土石头混大虾，面条如丝苍蝇舞，稀粥见底小蜗牛呀！

甲：错，明明是 远看米有色，近看菜有虫，人走菜回锅，小强乐享忙。

3.儿子：听说结婚要花不少钱，是这样吗？

父亲：那当然啰，结婚是人生中的一件大事嘛。

儿子：那你结婚用了多少钱呢？

父亲：具体多少我还没有详细统计，不过大体上是，我已经把你爷爷结婚时欠的账还清了，我结婚欠下的账今年开始还，估计到你结婚的时候一定可以还清

4.妻子：老公，明天就是我的生日了。

丈夫：你的生日就是我们家的重大节日。

妻子：你怎样讨好我？

丈夫：我要买鲜花啦，买首饰啦，还要准备上餐馆吃大餐。

妻子：这么隆重呀？

丈夫：不过，你得答应我一个条件。

妻子：你让我太高兴了，什么条件？说。

丈夫：你得答应我给我老婆过生日的钱。

妻子：那还用说，这个钱必须得花，不过这算你的开支，以后从你的零花钱里扣哦！

丈夫······

5.昨晚蹲厕所出来，老婆一把抢过我的手机

老婆：“你，竟然背着我勾引其他女人！”

我：“我……我没有！”

老婆：“第一，你从厕所出来，我没听到冲水的声音，说明你没大小便；第二，我进厕所闻了闻，也没有烟味，说明你没在里面偷偷抽烟；第三，前两种可能性都排除，就只剩下玩手机一种可能性；第四，刚才你进厕所前手机还有87％的电量，出来还有84％，证明不是在看视频，而是在聊天，两个大男人肯定不会聊天，那就证明你在勾引那家的小姑娘。”

我噗通跪倒在地：“老婆，我错了”