內涵段子:人們果然不叫他庫頭兒了,改成叫庫檔了!
妹子,你這洗頭方式好奇葩
真正的最萌身高差
2到這種程度,真是無語……
1.公司倉庫一個管理員,是個老頭兒。別人都稱呼他倉庫老頭兒,時間長了就簡稱庫頭兒了。這老頭找經理說庫頭兒難聽,想換崗位。
經理說這樣吧,倉庫你照樣管理,再兼管公司檔案室,以後他們會叫你檔案室主任。
過了段時間,人們果然不叫他庫頭兒了,改成叫庫檔了。
2.甲:現在食堂飯菜不怎樣啊。
乙:那是,日照米飯生紫煙,大強小強落玉盤,黑絲白髮菜中夾,泥土石頭混大蝦,麪條如絲蒼蠅舞,稀粥見底小蝸牛呀!
甲:錯,明明是 遠看米有色,近看菜有蟲,人走菜回鍋,小強樂享忙。
3.兒子:聽說結婚要花不少錢,是這樣嗎?
父親:那當然囉,結婚是人生中的一件大事嘛。
兒子:那你結婚用了多少錢呢?
父親:具體多少我還沒有詳細統計,不過大體上是,我已經把你爺爺結婚時欠的賬還清了,我結婚欠下的賬今年開始還,估計到你結婚的時候一定可以還清
4.妻子:老公,明天就是我的生日了。
丈夫:你的生日就是我們家的重大節日。
妻子:你怎樣討好我?
丈夫:我要買鮮花啦,買首飾啦,還要準備上餐館喫大餐。
妻子:這麼隆重呀?
丈夫:不過,你得答應我一個條件。
妻子:你讓我太高興了,什麼條件?說。
丈夫:你得答應我給我老婆過生日的錢。
妻子:那還用說,這個錢必須得花,不過這算你的開支,以後從你的零花錢里扣哦!
丈夫······
5.昨晚蹲廁所出來,老婆一把搶過我的手機
老婆:“你,竟然揹着我勾引其他女人!”
我:“我……我沒有!”
老婆:“第一,你從廁所出來,我沒聽到沖水的聲音,說明你沒大小便;第二,我進廁所聞了聞,也沒有煙味,說明你沒在裏面偷偷抽菸;第三,前兩種可能性都排除,就只剩下玩手機一種可能性;第四,剛纔你進廁所前手機還有87%的電量,出來還有84%,證明不是在看視頻,而是在聊天,兩個大男人肯定不會聊天,那就證明你在勾引那家的小姑娘。”
我噗通跪倒在地:“老婆,我錯了”
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