妹子，你這洗頭方式好奇葩

真正的最萌身高差

2到這種程度，真是無語……

1.公司倉庫一個管理員，是個老頭兒。別人都稱呼他倉庫老頭兒，時間長了就簡稱庫頭兒了。這老頭找經理說庫頭兒難聽，想換崗位。

經理說這樣吧，倉庫你照樣管理，再兼管公司檔案室，以後他們會叫你檔案室主任。

過了段時間，人們果然不叫他庫頭兒了，改成叫庫檔了。

2.甲：現在食堂飯菜不怎樣啊。

乙：那是，日照米飯生紫煙，大強小強落玉盤，黑絲白髮菜中夾，泥土石頭混大蝦，麪條如絲蒼蠅舞，稀粥見底小蝸牛呀！

甲：錯，明明是 遠看米有色，近看菜有蟲，人走菜回鍋，小強樂享忙。

3.兒子：聽說結婚要花不少錢，是這樣嗎？

父親：那當然囉，結婚是人生中的一件大事嘛。

兒子：那你結婚用了多少錢呢？

父親：具體多少我還沒有詳細統計，不過大體上是，我已經把你爺爺結婚時欠的賬還清了，我結婚欠下的賬今年開始還，估計到你結婚的時候一定可以還清

4.妻子：老公，明天就是我的生日了。

丈夫：你的生日就是我們家的重大節日。

妻子：你怎樣討好我？

丈夫：我要買鮮花啦，買首飾啦，還要準備上餐館喫大餐。

妻子：這麼隆重呀？

丈夫：不過，你得答應我一個條件。

妻子：你讓我太高興了，什麼條件？說。

丈夫：你得答應我給我老婆過生日的錢。

妻子：那還用說，這個錢必須得花，不過這算你的開支，以後從你的零花錢里扣哦！

丈夫······

5.昨晚蹲廁所出來，老婆一把搶過我的手機

老婆：“你，竟然揹着我勾引其他女人！”

我：“我……我沒有！”

老婆：“第一，你從廁所出來，我沒聽到沖水的聲音，說明你沒大小便；第二，我進廁所聞了聞，也沒有煙味，說明你沒在裏面偷偷抽菸；第三，前兩種可能性都排除，就只剩下玩手機一種可能性；第四，剛纔你進廁所前手機還有87％的電量，出來還有84％，證明不是在看視頻，而是在聊天，兩個大男人肯定不會聊天，那就證明你在勾引那家的小姑娘。”

我噗通跪倒在地：“老婆，我錯了”