缺愛的人，在親密關係裏有的兩個志性特徵：要麼太依賴，缺乏安全感千方百計黏在一起；要麼太獨立，對依戀採取迴避態度。

怎麼辦？

如果你，或者你的愛人來自缺愛的家庭，請記住下面十件事：

1. 很難付出信任

比如，你的愛人來自一個破碎的家庭，父母的離婚讓他對親密關係完全缺乏信任，對於他們來說付出信任可能很困難。他可能已經失去了信任的能力，他們也會時常提醒自己世事無常，而且變化總是來得措手不及。爲了減輕風險，迴避焦慮恐懼，他們選擇不輕易付出信任。

2. 創傷仍然沒有被治癒

缺愛的人，多半在原生家庭裏都有着沒有療愈的創傷。創傷的影響是深遠的，別人的美滿愛情，會讓他們羨慕的同時又夾雜着怨恨。

3. 無法適度依賴

如果說“過度依戀者”的核心恐懼意象是：被丟棄在無人區的嬰兒——自生自滅；

那麼“過度疏離者”的核心恐懼意象是：被放在案板上的肉，任人宰割——無法自保。

所以前者在關係中的主題就是：無論如何都不要分離，都要突破一切邊界，任何空間的存在，都會引發被拋棄的焦慮。

而後者的則是：無論如何都要有空間，都要有自己！否則我就會像速溶咖啡一樣，消失在他人的世界裏。

他們在愛情中，要麼太粘人，要麼太疏離。

4. 不會輕易表達自己的感覺

很多缺愛的人習慣壓抑自己的想法感受，無法輕易表達自己的感受。

哪怕內心已經狂風暴雨，表面上還是一言不發。

5. 對改變猶豫不決

對於缺愛的人，改變常常意味着負面的發展，會打破他們現在的生活。他們也知道有的時候改變會帶來積極的變化，但是每當面臨改變他們總會猶豫不決。

6. 對戀情的未來抱悲觀的看法

一段美好的關係總是融合了好的交流，尊重，感激，接受，信任，友誼等等。

但是對於缺愛的人來說，他們沒辦法從父母那裏學到幸福的親密關係該有的模式。

沒有模板，意味着他們不知道要從哪方面努力來培育自己的親密關係。

所以如果你的伴侶給你感覺他不夠投入，也許他只是不知道到底如何做而已。

7. 可能非常會照顧人

很多的人都有過照顧父母、做父母的父母的經歷，他們逼迫自己早熟長大，變得很會照顧人。

但你同時要意識到，這可能意味着共依存的現象，即孩子和無力的父母互相依賴，形成無意識的“惡性共生”。

8. 渴望控制

一個安全依戀的人，往往很難理解爲什麼缺愛的人如此渴望能控制伴侶的方方面面。

這是因爲在他們小的時候，正是他們無力控制的時候，悲傷、負面的事件頻繁發生，而他們無法做出任何努力，只能被動接受，所以他們會特別渴望控制自己的生活，能控制，就意味着不會讓不好的事情發生了。

當然，結果往往是適得其反。

9. 覺得自己的戀情會無疾而終

他們最深切的恐懼就是擔心你會離開他，會不要他。就好像他的父母一樣，如果父母都沒辦法建立幸福的家庭，他怎麼能幸福呢？即使他們會很努力地想抓住這份情感，但是一旦面對困難，他們悲觀的模式就會被打開。

10. 即使有很多恐懼，仍希望能和愛人走到最後

寫了這麼多，都是讓你知道缺愛的人有如此多的恐懼，但是他們仍然願意付出努力維持和你的關係，也期望和你走到最後。

只是他有太多的焦慮，擔心和需求說不出口，或者用具有破壞性的方式表達出來。

如果你愛上了缺愛的人並希望和他們走到最後，包容他們的恐懼，給予他們肯定和支持，理解他們的需求，才能把親密關係健康的經營下去。

怎麼做？

1、幫助他和父母建立健康的邊界。

你的伴侶也許並沒有意識到與父母的關係問題，比如媽寶男，他可能根本意識不到問題。你要先讓他意識到自己的和父母的相處模式是不健康的，才能讓他自願建立邊界。這個過程可能很緩慢，你需要保持耐心。

2、其次，擴大你的接受程度。

真正接納自己的人才能更好的接納別人。多瞭解你自己，多瞭解他的生活，是有助於我們從一個生命本身的角度去接納別人的。不要帶着有色眼鏡去看他，覺得他長這麼大了還無法脫離父母，像個小孩子一樣天天媽媽長媽媽短的，無法做出決定，這些都是有色眼鏡。你只有真正去了解他的內心世界，瞭解他父母的故事，你才能真的接納他。

因此，更多地去了解人本身、人性、人心，對我們與外界的關係，會有很大的幫助。

我們之所以更容易接納陌生人，是因爲我們尊重陌生人的人生，而對於親密的人，會更期待從他那裏得到益處，因此會更渴望對方是完美的，但是人無完人，何況對方還是來自一個缺愛的家庭。

3、爲自己的那一部分負起責任。

你是否經常看不慣他依賴的行爲？你是否經常覺得他優柔寡斷？你是否已經厭煩他若即若離的態度？

請記住，你看到的任何不滿都是你自己的投射。

你看不慣他依賴，可能是由於你自己過於獨立，你厭惡他的優柔寡斷可能是由於你過於獨斷專行，你厭煩若即若離也可能是你自己安全感缺乏。

當你想指責別人的時候，先想想你爲什麼有這種感覺，自己是否也要爲這一部分承擔責任。

4、最後，做好你自己。

當伴侶情緒低落時，無論是因爲事業，還是關係而低落，我們能做的事情是，繼續保持自己良好的狀態，把對方需要經歷的人生歷程非常信任地交給他去完成，不帶焦慮地關注他的感受，相信他一定會找到內心中的回家的路。

充分地尊重和祝福這一切的發生，因爲這條路上，一定有驚喜！

當然，如果你覺得太難了，做不到，我自己的創傷還沒處理完，不能一直當他免費的心理治療師和足夠好的父母，那麼，尋求專業人士的幫助，或者儘早的結束這段hard模式的關係也不失爲一個好的選擇。

如果你自己是缺愛的那個怎麼辦？

把上面4條的“幫助他”，變成“幫助自己”！