張恆吵架口頭禪，“找你前任去”：鄭爽爲什麼會和張恆在一起？
前段時間，鄭爽在節目中自曝，張恆吵架的時候口頭禪是“你找你前任去”，“要不就說你換一個”。
聽完棚內嘉賓都忍不住得批評批評張恆了：太傷人，不能這麼聊天。
每次看《女兒們的戀愛》張恆鄭爽這對都很讓人揪心。幾乎每一期都會有矛盾。而一直以來，張恆採取的應對方式都是冷漠、迴避、不應答。
一次，他們因爲服裝設計的問題產生分歧。
當鄭爽冷靜後多次試圖緩和氣氛時，張恆都全程“撲克臉”冷暴力回應。
甚至看到鄭爽哭了，張恆也沒什麼回應。後來鄭爽還去哄張恆，但張恆並沒有做出表示，還是默不作聲。
還有一次，因爲臨近生日會日期，鄭爽倍感壓力，連在車上也忙着記動作和歌。而張恆則忙着向女友介紹他小時候踢足球的場地，兩人完全不在一個頻道。
張恆起先還耐着性子安慰女友，讓她不要太過於操勞，生日宴會和綜藝節目做好一項就可以了。
但見鄭爽還是一臉愁容，他瞬間臉色難看到了極點，有些生氣的說道：“你練吧，不用跟我解釋”，然後獨自下車買東西。
在男友走後，鄭爽再也控制不住自己的情緒，在車內小聲的哭了起來。
很快在張恆回來前又調整好心情，主動安慰起了張恆，伸出手摸男友的頭髮。面對女友的示好，張恆的臉色才慢慢好轉。
● 什麼是冷暴力？
正如Papi醬所說，“他把所有通道全都關閉了”。
這也是大多數家庭中，在發生爭吵時，大多數丈夫會採取的策略，“關掉，不跟你吵”。
張恆面對問題，採取的是一種迴避型的應對方式。
這一行爲又被稱作Stonewalling，直譯過來是“石頭牆”，也是我們常說的冷暴力。它是摧毀婚姻的四大因素之一。
社會心理學家約翰·古特曼曾經總結了親密關係中最應該避免的4種交流習慣，他稱之爲“戀情的毀滅信使”。分別爲：消極的沉默、直接的蔑視、蹩腳的譏諷、無端的挑釁。
社會學習理論（Social Learning Model）指出，夫妻的衝突解決是影響婚姻衝突與婚姻質量關係的關鍵。
積極的解決方式，如妥協與協商會提高夫妻的婚姻質量；反之，無效的衝突，如言語或肢體暴力、情緒失控，以及迴避（如拒絕討論問題）會對婚姻質量產生消極的影響。
其中，丈夫的迴避策略對於婚姻質量具有較強的破壞力。
從張鄭二人的例子就可以看出來：張恆一板臉，鄭爽就想哭。
這種不健康的互動，也許在早期的感情會被濃情蜜意給沖淡。但沒有及時處理的消極情緒，最終會累積成破壞感情穩定甚至吞噬婚姻的黑洞。
一系列的心理學也研究指出，夫妻雙方的互動是雙方互相影響的過程，單向互動是婚姻質量下降以及離婚的重要原因之一。
儘管迴避型的策略不利於問題的真正解決，但是卻可以避免矛盾的擴大化，防止對方的情緒激化。
採取迴避型的問題解決策略，可能是當事人主動反擊的策略，你使用你的激動與憤怒，我是用我的冷漠與迴避；
但是，這也有可能是Ta被動啓動的防禦機制，“我真的不知道該怎麼辦”。
★可能一 你讓我不開心，我就冷落你
Papi醬在節目中評價張恆沉默行爲的時候說：
“二十多歲的時候，有一點那種，我自己的自尊是最重要的。”
當鄭爽否定衣服時，張恆顯得很不開心。面對鄭爽忽視自己，張恆也不開心。
很顯然，在自我認知中，他把鄭爽的這種否定和忽視，轉架成了對自己的自尊的踐踏。
生活中，這種矛盾並不少見，比如加班到深夜，男朋友卻沒有一通電話問你下班了沒？那麼，女生很可能會冷戰好幾天。
首先，情緒來自哪裏？
我們對事情總有一個預期值，當結果沒有達到自己的預期時，就開始腦補一場大戲。在這個過程中，憤怒情緒持續裂變，最終要麼爭執要麼冷戰。
這些矛盾產生的主要模式：自我中心的自動化解讀+自我腦補。
其次，如何發泄情緒？
像張恆這樣的人，他們會認爲“憤怒與發火是不恰當的方式”，所以通常會選擇“冷暴力”的方式表達自己的不滿。
因爲他知道，對方在乎自己，如果我不理Ta，Ta會傷心，那我的報復就成功了。
可是Ta卻不知道，儘管這滿足了自己一時的報復心理，但是卻爲以後的相處埋下了巨大的隱患。
★可能二 我好混亂，我該怎麼辦
面對對方的接連否定或者指責，大腦可能出現一片空白。不知所措，不會反駁，不會安慰，也不知道是不是該退步，“我不知道要怎麼辦纔好”。
就像在節目中，張紹剛猜測的那樣：
面對親密愛人讓自己不舒服的地方，當事者可能“情緒先行”，不開心，不舒服，但是卻沒有爲自己的不舒服找到什麼適當的說法。
不滿的情緒佔據了Ta的大腦，使Ta不想說話。
這兩者區別在於，一個是有意識的去冷暴力你，一個是下意識的去冷暴力你。無論出於哪種可能，採取迴避型策略，實際上是一種缺乏安全感的表現。
他們深層的心理機制是：我這樣對你（攻擊你），你會不會生氣？會不會"接的住"我？這是對安全感的一種試探。
張恆是個缺乏安全感的人，他表現在需要對方的包容和接納，纔會感覺到是被愛的；
鄭爽也是一個缺乏安全感的人，只不顧她的內化成了對自己否定懷疑，變得敏感脆弱。
他們的一次次爭吵，就像是倆個報團取暖的小孩，在覆盤重演彼此傷害。
★樹立邊界感
在“冷戰”事件發生之後，節目中播放了張恆的後採片段。張恆表達道：自己不爽的原因，是因爲鄭爽沒有考慮到員工的艱辛。
可他忘了，他們是工作夥伴，但更是情侶。張恆沒有轉換自己的角色，而忽略了鄭爽的感受。
對於節目中爆發的矛盾，papi醬給出的建議是，工作和生活要分開，要有一定的界限感。
很多人認爲相愛的兩個人應該是親密無間的，但現實是，無界限的親密關係會導致各種各樣的問題。
一個缺乏界限感的人，喜歡替別人做選擇、決定，強迫別人接受自己的想法，或有意無意地侵犯別人的界限。
有邊界感的人，會明白再親密的兩個人都是獨立的個體。意見相左是常事，他們會尊重彼此的想法，寧願觀點碰撞然後商量着解決，也不會冷戰。
★優先安撫情緒
鄭爽看出男友的不開心，試圖去哄他，卻在他的冷漠中逐漸低沉，最後委屈流淚。那一刻，她想要的並非是他放棄立場、並非勝負，而是一個簡單的微笑或擁抱。
就像鄭爽安撫張恆的情緒一樣，張恆也應該第一時間給與鄭爽安撫，而不是冷漠的固守自己的自尊心。
★注意表達情緒的方式
我們鼓勵伴侶間能夠坦率地表達自己情緒，同時也要選擇適當的表達方式。
當鄭爽不滿意設計時，她出現了大量指責性語句：
“你怎麼可以這樣×××”
“你這樣×××不太好吧”
“你沒有考慮到×××”
以“你”字開頭，往往會使對方感受到自己拋出的是一把指責的利劍，指向的就是自己，而會感受到巨大的威脅。
在這裏推出一種“XYZ”的表述方式：當你在Y情況下做X時，（描述行爲，注意不要誇大），我感覺Z（請描述自己的感受，而不是“你怎麼…”，比如，我感到厭倦）。
在這種情況下，對方纔會冷靜下來考慮你的感受，而不需要先保護自己。
在這個孤軍奮戰的世界找到一個願意共度一生的人並不容易，這條路上，請對ta多一點偏愛和例外。
