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記得去年年會，我們請到了大領導參加。於是告訴節目表演者，要多跟第一排的領導有眼神和手勢上的交流。結果，第一支歌是豬之歌，演唱的小妹妹指着第一排的大領導們嫵媚的唱道："豬！你的肚子是那麼鼓，一看就知道受不了生活的苦……"

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小時候偷家裏錢，被老媽揍了一頓。她問我："知道爲什麼打你嗎？"我抽泣着說："我拿了你十塊錢。"她說："還敢撒謊，明明偷了六十。"說完拿起雞毛撣子又要打。這時老爸攔着她說："你把他打傻了，他哪裏還記得拿了多少。"

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到浴池洗澡，遇見一個左右臂分別紋着一頭猛虎的光頭大哥，他問我："紋身好看嗎？"我悻悻的點點頭。他說："這紋身教會了我很多道理，是我縱橫江湖多年沒被砍死得出的人生信條。"我問："要像老虎一樣勇猛？"他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然頷首沉吟道："兩隻老虎，兩隻老虎，跑得快。。。"

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上初中的時候化學老師留下的一段趣事，一次上課的時候，化學老師很認真的跟我們說："如果發生火災的時候，我們千萬不要慌張，也不要跳樓亂跑，我們應該迅速躲在衣櫃裏面。"搞得大家都很迷茫，不知道他要說什麼，然後他又接着說："這樣燒得比較透，免得救火的人看到我們燒黑了害怕。"全班臥倒……

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樓主是做小區保安的，前天發燒和領導請假領導不批，上班夜班的時候打瞌睡了，讓三個領導罵的狗血淋頭，當場我就想走了，可是這樣又沒有錢拿，於是第二天我就把三個領導上班睡覺打遊戲的照片發到工作羣和業主羣上面去了。老闆也把領導罵的狗血淋頭。今天我終於拿錢走人了。

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我家剛買房子裝修的時候，要更換馬桶。新馬桶還沒有送來，裝修工人就把舊馬桶拆下來放到了客廳裏。我的一個同事聽說我買房子了，要來參觀一下。一進我家，她就驚奇地大喊了一聲："呀!你家的廁所好大啊!"

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當年我鬧輟學，老媽沒吭聲，說:不想讀了，就得自己養活自己，去早市擺攤做生意吧，一個星期回不了本，就給我滾回去讀書， 我一口答應了， 我一小姑娘第一次一個人出攤，緊張，特害怕，我想了下，回家把大狼狗牽來拴在旁邊，這下不怕了…… 我耐心的等啊，等，，整整三天，，沒賣出去一稱， 沒到七天之約，我就灰溜溜的滾回學校了，

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買了一套竹蓆，老闆娘介紹的是席子做工極好，緊密，經過老闆親自測試過了，睡覺的時候絕對不會有縫隙夾頭髮！果斷拿下，結果睡了一夜，翻個身都能薅疼頭髮，第二天果斷去店裏找老闆，剛進門，就看到有個頂着這個禿瓢大腦袋的男人笑眯眯的問:"您好，需要買點啥？"

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那些生產避孕套的廠家，你們別老顧着出超薄啊，出點超厚也是有市場的，價錢貴點也無所謂啊，畢竟尊嚴對一個男人來說更可貴！

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屌絲騎一摩托與一美女寶馬相碰。屌絲很害怕，緊張的看着寶馬，美女下車，根本不看車，直接問："哥，傷哪了？要不要去醫院？"屌絲內心升起一股暖流。"哥，別緊張，喝點這個壓壓驚。" 屌絲將美女遞來的一聽啤酒一飲而盡。屌絲心存感激正想說點什麼，美女朝車內叫："老公，下來吧，可以叫交警了！

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