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天真熱，路過游泳池。真想去遊兩圈，沒有游泳衣。剛好地攤上有賣，便宜的不敢想，遂買一條紅色。換好下水遊了一會，泳褲掉色了。看着我雙腿間絲絲的紅色，再看看我裸露的上身。旁邊一大叔表情突然變得很複雜，拼命的游上岸去了。

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帶着我妹一起逛街買衣服，我看好一件紅色衣服，正要準備試穿。我妹拉着我不讓試不讓買。我就好奇滴問了句爲神馬？她特別認真的說"萬一走在街上遇到牛呢…"當時服務員和俺都石化了…

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一個人總是懷疑他妻子精神有問題，便請教精神病大夫："她總是非常擔心她的衣服被偷走。" 醫生："有什麼證據。" 這個人道："有一次我提早下班回家，發現她僱了一個男人在衣櫃裏面看她的衣服。

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剛下班，老婆就把我揪一邊："你昨天下班回來上廁所了？"看着一頭霧水的我老婆又說："你是不是沒關門？""嗯，太急了，怎麼了？""那好，你現在先去把女兒褲子洗了，然後再去給她解釋解釋她爲什麼不能站着尿尿！"

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一位年輕貌美的女士在動物園閒逛着。最後停在猩猩籠的前面。她很困惑的問管理員:"今天猩猩們都跑哪裏去了？""它們回到洞裏去了，小姐，現在正值交配季節。"管理員說到道。"假如我丟些花生米進去，它們會出來嗎？"小姐又問道。管理員搔搔頭，說:"我不知道耶！小姐，若換成你你會出來嗎？"

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現在的女生都這麼主動了嗎？我只是和眼前坐着的這個陌生美女聊了不到三句話，她就開始不斷要我的手機號碼，我堅決沒有給她。就這樣，我被保安請出了移動營業廳。

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昨天胖子女友一早就吵着要禮物："老公人家想要跑車啦~我聽說蘭博基尼油門可爽了，從0飆到100只要3秒！"我搖頭。"那…那法拉利也行！啓動到100只要5秒！"我笑着摟着她說："你說的這些都太次。要買我就給你買最好的，買從0飆到100最快的！"後來我說到做到，送了她一個體重秤。

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老公最近放假在家帶兒子，今天屁顛屁顛跑到老婆面前說"親愛的，咱兒子會說話了！"老婆一聽："我教了那麼久都沒學會，這不科學啊，就問老公今天她叫了爸爸還是媽媽？"老公眼神閃爍小聲的說了一句是"搶地主……"果然不能讓男人帶孩子！

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女朋友很喜歡喫一種叫"骨肉相連"的烤串，今天與女友外出就餐，又點了"骨肉相連"。一會兒，一小弟拿着盤子走了過來，放桌子上，並且熱心地說："你們的骨肉。"次奧，能不能說話不要那麼簡潔。

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領導追問老婆到底出軌過幾次！ 老婆含羞答："三次。"領導大怒："哪三次？" 老婆："一次你要當處長，局長不同意；二次你要當局長，縣長不同意；三次你要當縣長，縣裏66名企業家代表都不同意。