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有位朋友充手機話費時，說錯手機最後一位號，替別人交了100元話費，有點心疼，就打過去電話：能不能給充點回來？80、50元都可以。電話那邊的哥們特鬱悶地說:兄弟，我都不知道怎麼說你纔好，年底了，全是要帳的，我好不容易把機停了，你又給我充上了。

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早上擠公交時，車上的人擠得滿滿的。剛好站在我前面是個女的，看模樣是個美女。正想好好的欣賞一下，卻看到妹子的牛仔褲後面壓着像一層厚厚的紙巾，我想提醒下那位妹子你紙巾要掉了，可是我比較靦腆不好叫的，於是我就把伸過去一拉...唆的聲出來了，"我的媽呀！姑涼你紙巾上怎麼還有血……"頓時全車人震驚的鴉雀無聲了！ 下車時我摸着火辣辣的臉自言自語"唉！今天真倒黴，做好事真難"搖了搖頭。

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女友在微信上發來了喫午餐的照片，我關心地問：你中午就喫饅頭？女友：瞎扯，人家喫的是小籠包。我：小籠包？怎麼連褶子都沒有？！她：用美顏拍的，褶子都沒了！

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讓爸爸戒菸："你看那個煙盒子上不是有吸菸有害健康的嘛！"爸爸微微一笑："你那個暑假作業上面還有假期快樂呢！"

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一同事買了條名牌皮帶，見人就得瑟：看我這皮帶咋樣？正宗牌子貨，原價六千多，打完折都要三千八。我終於聽煩了叫他過來說：看我這條褲子咋樣？原價八千多，打完折一百七。他都聽傻了，我拍拍他的肩膀安慰道：砍價是個技術活，你還要多學習啊！

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表妹近視眼，每次帶眼鏡手指不小心按到鏡片留下指紋都是摘下眼鏡拉起衣角就擦拭。今早等公交車的時候同樣如此，她擦完戴上眼鏡發現周圍的人看她的眼神有點怪怪的，正納悶，上車之後才反應過來，尼瑪今天穿的可是裙子啊……

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樓主個子很矮，網購了一條高腰短褲。到貨趕緊拆開試穿，照照鏡子，總感覺哪裏不對勁兒。我轉頭問老公怎麼樣，老公撇撇嘴: 別人穿上是小仙女，你穿上就像是麻袋成了精……麻袋成了精? 泥煤

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狗狗生了小崽子有半個月了。今天忽然叼出來給我看看了一眼又放回窩裏。我莫名其妙的問："怎麼了？你想說啥？"這時候我媽尖聲尖氣的說道："主人?你看我都有孩子啦！你還是個單身狗…"我的心?哎呀?我艹…

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考試時，有一哥們大概是考前沒喫好，考到一半時放屁了。那個屁時斷時續短一聲長一聲的。考生開始偷笑……監考喝止：不許笑。那哥們嚇得收緊菊花。可是他過分相信自己擴約肌了，又開始放。監考爆了：同學你是在用摩爾斯電碼傳答案嗎？……全場爆笑……

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在考駕照，同車一博士，開車時候對教練說:"你說的我不懂。你只要告訴我以每小時十公里的速度，我這個轉方向盤的速度。方向盤轉一圈輪胎轉多少度，車轉多少度就行了。"教練："滾下去！"

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