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結婚紀念日，老公問老婆：你喜歡什麼花老婆羞答答道：我喜歡兩種花。老公急切的問：哪兩種，我送給你。老婆小聲地說：有錢花，隨便花。老公傻傻的說：你真美。老婆說：我哪美。老公深情地說：想的美。

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本昨天帶着我家傻狗出去遛彎，玩了一會回家了。走到四樓傻狗不走了，就在門口晃悠。我踢它兩腳，罵他兩句，傻狗還是不走，我不管它，自己上樓了。結果！是我走錯了樓層，下來的時候，那傻狗斜着眼看我，那眼神分明的帶着鄙視！

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今天晚上出門，突然出來一個強盜攔住我。強盜:"打劫，拿錢！"他在我身上搜了半天沒搜到，臨走時說了句:"窮貨，以後別出門了！"我當時就生氣了！就對他說:"別走，看不起誰呀，我打電話給你借！"然後我就開始給朋友打電話借，結果打了半天都沒有借到。強盜拍拍我肩膀，遞給我二百塊錢:"兄弟，扎心了。你先拿着用吧。

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小李要移民到美國，領導問他："你對你的工資不滿意嗎？"小李說："滿意。""對你的住房不滿意？""滿意""那是上網環境不滿意？""也滿意""對醫療，孩子上學都不滿意？""都滿意！""既然你都滿意爲什麼還要移民？""因爲那裏允許有不滿意！"

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老師：有些同學開始驕傲了，大家還記得龜兔賽跑的故事吧。小明，你說說看，兔子爲什麼輸給烏龜？小明：因爲它睡覺。老師：對極了！我們應該怎麼樣做才能使兔子不睡覺呢？小明：把烏龜換成狼。

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寢室一上鋪室友在和女友聊短信，女友說："月亮下去了，太陽怎麼還不出來！！！" 室友想半天不懂什麼意思，就問我們，我們也不懂，只聽寢室長幽幽地說一句：。。。。。。" 嗖的一聲，上鋪那貨就不見了。

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下班後和老婆轉商場，打算買一臺空氣淨化器，轉來轉去不知買哪款的好，老婆讓我拿主意，我：我認爲 ，買空氣淨化器不管是哪款的，應該還是國產的好，那些歐洲啊日本啊美國什麼的品牌尤其是北歐的廠家，感覺他們對除霾淨化完全沒經驗呢……

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"那個，你有男朋友嗎？"面對男神的問題。我陷入了瘋狂的思想鬥爭中："啊啊啊啊男神問我有沒有男朋友耶！！怎麼辦！好開心！！"但還是面對着他羞澀的搖了搖頭。"真可憐，不過沒關係，"他摸了摸我的頭髮繼續說道："反正我有。"

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哥們家傳喜訊，老婆懷了個男孩，我："你覺得這孩子可能是你的不？不鑑定下？"哥們："鑑定個屁啊，鬧開了不就都知道我有病了？到時候帽子戴了，老婆也沒了，誰還願意嫁我啊？當自己的養不就是了。"好吧，早就知道你是要面子的人。

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一男一女前後腳進來開房，辦入住的時候男的一直叼着煙。我對他說："先生不好意思，按照規定，我們賓館大廳是不讓抽菸的。"他白了我一眼說："按照規定，還不允許婚外情呢，我這不也是來了。"

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