孩子被打得縮回了手，在母親的呵斥下又一次拿起筷子，含着眼淚快速扒着米飯，也顧不得喫菜、喝湯…… 實際上，威脅孩子是不少家長都會使用的一種“教育”手段。甚至在少數家庭中，威脅成了教育孩子的唯一辦法。孩子不肯喫飯？威脅！不肯睡覺？威脅！不願做某件事情？威脅…… 常把“威脅”掛在嘴邊的父母，對孩子有着怎樣的危害性呢？ 捷爾仁斯基曾說過，威脅孩子只能使得孩子學壞，使其自卑、懦弱、貪利、小人。威脅並不能教會孩子識別善與惡，因爲恐懼驅使屈服。 確實，孩子年紀尚小，面對家長的威脅亦或者是吆喝，他們內心其實也有反抗的意圖。但由於長期受到家長的“打壓”，他們知道反抗的結果，所以只好壓抑着自己內心的不滿，選擇屈服。 可能有些家長會認爲，“這種口頭上的威脅又算得了什麼呢？過去家長有的時候還打我們呢！現在我們長大成人，不也一樣好好的，全都是危言聳聽！”

其實這部分家長忽略了一個事實，不得不承認，家長們的這種威脅手段其實是逼迫孩子就範、使孩子屈服於家長們的意志。 我們所要求的真的是這種性格的孩子嗎？我們一直強調，想讓孩子快樂成長，而這背後推動的只是讓孩子聽話、懂事與順從，顯然與快樂成長的主題相矛盾。 孩子並非是一臺任家長擺佈的機器，孩子也有權利與家長反應某件事情，也可以帶着脾氣。家長總在說，孩子，你要尊重我。可尊重的前提是相互尊重，威脅成就不了這般和諧狀態。 當然，話又說回來，多數家長會選擇威脅孩子，也是因爲實在管教不了孩子。每當孩子脾氣上來了，不論家長怎麼哄誘都無效，最後只好選擇“以暴制暴”，然而這並非好辦法。

面對孩子的小脾氣，家長不應該“威脅”，而是巧用一些“應對策略”！ 1、儘早發現，轉移注意。 當家長髮現孩子有不滿情緒時，可以嘗試轉移孩子的注意力，這時孩子的不滿情緒便會得到轉移與緩解。 當然，如果家長髮現得較晚，等到孩子已經發了脾氣，亦或者對孩子已經訓斥過一番，這時纔想起來要去安慰孩子、轉移孩子的注意力，效果會有較大差距。 靈活處理，選擇能夠引起孩子注意力的東西，一旦將孩子引導出情緒困境，就可以着手分析並認同孩子的情緒。

2、正確認識，接納孩子 孩子也是人，也有自己的不滿情緒，也需要有所發泄。這時家長要做的第一件事情就是接受孩子的情緒，冷靜下來，分析孩子到底爲什麼生氣。 孩子年紀小，並不懂得如何認識自己的情緒，更是缺乏有效且合理的控制與表達情緒的能力，耐心傾聽孩子的情緒便是瞭解孩子的第一步。 “媽媽知道”、“媽媽能理解你的情緒”、“你一定很難受”……諸如此類的言語能夠引起孩子的共情。孩子處於最無助的狀態時，最渴望的便是尋求家長的幫助，而不合格的家長卻只會威脅，企圖以暴制暴。

3、教給方法，控制情緒 作爲家長，其實我們並不能時時刻刻陪伴在孩子身邊，孩子總要學會自己一個人解決壞情緒。因此，我們要教會孩子一些控制壞情緒的方法。 “要發脾氣的時候就提醒自己深呼吸，努力讓自己冷靜下來。” “嘗試着自己一個人在腦海裏面默數數字，1、2、3……當你覺得自己內心平靜時就可以停下來了。” “如果是因爲對方激怒你了，你可以先自己分析，對方爲什麼會生氣？爲什麼會對我生氣？我做了什麼事情？把這些原因都分析一遍，也就沒容易冷靜下來了。”

只有孩子真正掌握了方法，平時家長也要進行刻意的訓練，孩子便會慢慢從“易暴躁”的狀態下脫離，也更容易形成積極、愉快向上的心情。

其實，孩子會發脾氣是正常現象，家長選擇威脅也是無奈之舉。控制與被控制總是相對的，但既然爲人父母，面對一切空白的孩子，理解與包容、引導是父母的責任。將來長大後的孩子，也會報以同等的對待。