喜歡一個人時會卑微到什麼程度？

“喜歡一個人，會卑微到塵埃裏，然後開出花來！”張愛玲的這句話是對卑微的愛情最好詮釋，因爲喜歡，所以低到塵埃裏，沒有低到塵埃裏是開不出花結不出果的。

看過這樣一篇關於喜歡一個人時會卑微到什麼程度的文章，大概的內容就是：我跟她第一次認識是在2018年的5月初，在一次偶然的機會中相識的，緣分總是這麼妙不可言，有時你會覺得世界真的這麼小。我一開始感覺她像是個話癆一樣，我們每天都能聊很多，從早聊到晚，一開始都是她主動來找我說話，我也樂此不疲地回覆。我很喜歡五月天，正巧她也是，她最喜歡《愛情的模樣》。每天最開心的事情就是和她聊天，每次給我發消息就會很開心也很期待，讓我枯燥無味的生活變得充滿了活力。她每天都睡得很晚，她說她習慣了熬夜，我也就陪她熬夜直到她睡着。一開始我跟她就像個親密無間的朋友一樣，她會把每天經歷的事情說給我聽。有一次她畢業聚會喝得爛醉，她說她給很多人都打了電話說了一些奇奇怪怪的話，包括我，真的是很可愛的。我們每天無話不說，她可能把我當成傾述煩惱的人，她說她畢業了，她捨不得。之後我們見面了，第一次見面的場景我一直都記得，她穿着一件黑色襯衫和短裙，而且見面的地點也很特殊，見完面後我總會想起她。她就是我喜歡的那種類型，活潑可愛。我總說她戲精，但這也是她吸引我的地方，我覺得她很有趣很讓我心動。之後我們就經常見面了，我們每個週末都會約出去玩，有時她會做出我覺得不是朋友關係會做出的親密互動，但是她的活潑性格和開放觀念總讓我懷疑是我想多了，所以我也不敢輕易地表白說我喜歡她。有句話說“我不知道多喜歡你，但如果是來見你，我會用跑的”，我覺得這句話說得很對，當你真心喜歡對方時，你總是會迫不及待地想見對方，但卻在別人面前裝作毫不在意的樣子。我總是對我們的每次見面充滿着期待，這是我每週的動力。而且當你真正喜歡一個人的時候，你會充滿無比巨大的勇氣，覺得做什麼事情都是值得的。因爲學校特殊，我第一次因爲見她而大學翻牆，我還借實踐課的機會去她的城市見她，因爲不遠，上午去下午就回來了，最後一天她要走了我也翻牆去送她，那天我還有考試。所以這些事情對我來說每一件都是最美好的回憶，我永遠記得那個說給我點外賣卻給我驚喜的那個窗外，還有那個開得太快的輕軌。她是我見過的最優秀的女生，可能真正喜歡的話，就會覺得對方滿是優點吧。我曾經是那麼一個自以爲是的人，覺得自己怎麼這麼厲害，什麼都會，但在她的面前，我第一次感受到了自卑。她在我心中真的是很棒的存在，我總覺得她做什麼都做得很好，在我面前做什麼都很了不起。所以到最後她是第一個讓我認識到自己有很多不足的人，我覺得自己確實還存在着很多缺點，確實有點配不上她。她是第一個讓我覺得我自己年少無爲的人，我一個窮小子怎麼能配上她呀。6月中旬，她出國了，她去了離家幾千公里的地方，充滿了無助和悲傷。她剛下飛機就趕緊辦卡就馬上給我打電話了，她給我打着電話就哭了起來。我以前經常說她是個愛哭鬼，因爲很小的事情就會讓她哭起來，之前我有一次打遊戲太入迷忘記回她消息，結果她哭得很傷心。所以她真的是讓我很想好好疼的人。她真的很敏感，我覺得是很小的事情她很看重，所以我後面總是讓她傷心，我確實做得很不對。所以每次發生這種事情，我總會懷疑她是不是也很喜歡我，我覺得她之前也是很喜歡我的吧我努力地去安慰她，前幾天我都跟她像往常一樣聊天，想讓她儘快適應那裏的環境，雖然沒有那麼容易。沒過幾天我又因爲小事讓她傷心了。我心思沒有那麼細膩，就會經常忘記一些說過的話，她卻看得很重視，所以前後加起來就已經讓她傷心了好幾次了，然後我就向她表白了，因爲我覺得我們的關係有時候不像只是朋友，她有時說話讓我覺得她把我當男朋友一樣，最後她答應我了，雖然答應得不是那麼幹脆，可是我還是很開心。畢竟我們已經是成年人了，不再像是初高中時談的那種青澀的無憂無慮的校園戀愛了，我們要考慮的東西很多，跨國戀本身就不容易，我理解，但我什麼都不想考慮，只想和她在一起，完完全全地擁有她。她考慮的東西很多，所以可能纔會答應得不是那麼幹脆之後我們像小情侶一樣，打電話，開視頻。她很粘我，我也很喜歡她粘我，她總是在睡覺的時候會醒來然後就給我打電話她每天都睡得不是很好她一個人在國外真的很怕吧異國戀對她來說真的是很不容易的事情，她不止一次地跟我說，她堅持不下去，她想跟我黏在一起，想跟我談甜甜的戀愛，一起去看電影逛街，牽牽手擁抱親吻，可誰不想呢。她總是會哭，我能做的只能去言語安慰她，我也知道再多的話都不如一個擁抱管用，可我能做的什麼都沒有，我也很無助。不僅如此，更要命的是那7小時的時差，也就是當我深夜要睡覺時，她剛下午下課。當她快要睡覺時，我差不多剛起牀，所以我們每天相重複的時間很少，也就是國內的下午到晚上我睡覺前的時間。所以有時我起牀了，我以爲她已經睡着了，沒給她發消息，結果她卻一直在看手機在等我的消息，她那麼敏感所以又讓她生氣了。還有她半夜會醒，醒來有時候我忙的時候沒接到她的電話，她說在她最需要我的時候我總是不在讓她很失落和生氣，我很自責沒有照顧好她，一個人在國外真的很累吧。相反，我是那種睡覺很死的那種人，就是一覺到天亮，在我睡着的時候，她經常會給我發消息留言，我每天早上起來看總是覺得很幸福。我會爲她手機調成震動，這樣給我有時候打電話就能接到了，雖然我每次都很不好意思影響到我的室友，我每天也會很晚才睡，爲了她下午下課後跟她說說話，她在國外每天都不開心，喫不習慣睡不好，我只想她每天能夠開心一點，雖然我也幫不上什麼忙。有時候我想早點睡，但是她會說本來我們每天在一起的時間就很少，連話都說不了幾句，要是我真睡了，她一定會很失落。她總嫌我沒時間陪她，因爲一到週末我就想出去打遊戲，我很喜歡打遊戲，因爲週末一般到國內的下午23點她才起牀，我忙了一週上午就坐不住了就想去網吧打遊戲，結果就不小心每次玩得很晚，雖然有時候爲了她決心不去，朋友都說我拋棄了他們，但之前我有時覺得我應該有一些個人時間，覺得已經陪她夠多了，到後面還是會後悔自己沒有照顧好她，她那麼孤單，我怎麼應該放下她呢。當你真心喜歡一個人的時候，你會想爲她做所有事情，幫她解決各種困難，把她的事情當成你自己的事情一樣。爲了她我其實付出了很多努力，因爲從來沒有出國的經驗，很多東西我都不懂，比如想給她寄東西，怎麼買東西之類的，我會在知乎上找各種資料，所以之前下知乎也是因爲她，她之前很喜歡刷知乎，可現在變成我了之前我都不懂什麼是轉運，更別說寄國際快遞了，還有國際信件，這些都讓我體驗了一遍而且我英語不是很好，6級考了很多次都沒過，想給她買東西，爲了她我看了很多外國的網站，結合着手機的翻譯，在國外網站買東西可沒有國內買東西這麼方便快捷，有時候想買個東西會花上我一天的時間去瀏覽，而且最後還是一場空，很多網站還只支持信用卡支付，作爲一名大學生，自然是不會有的。最要命的是，作爲一名普普通通的大學生，家境也不是那麼好，自然也沒有什麼錢，而國外的東西很貴，就快遞費都要幾百。一次她智齒髮炎疼得要命，我很着急，買了些藥，我怕她喫不慣買了兩盒自熱火鍋，就這麼點東西一共寄過去就花了700塊。700塊對我來說不是一筆小數目，窮真的是一件很痛苦的事情，對普通大學生來說不得不在金錢上面有顧慮，她的家庭情況還算好，自然不會愁這些。所以她生日我送她的禮物她很失落讓她傷心了很久，因爲在國外買東西真的很難，我也不知道東西具體是什麼樣子，也沒有精美的包裝，換在國內我可以輕鬆辦到，而且不用花太多錢。她可能沒有體會到這些，她也許不知道我在背後默默付出了多少努力，她也許沒想過這麼多，她可能覺得在國外也一樣容易。她總說我直男不懂浪漫。是呀，我是直男癌，她說的話有時聽不出她的隱藏意思，我不懂情趣，但我每次都很要強不喜歡她這麼說我。她可能沒有想到其實我把每天大部分的時間都給了她，從每天早上起牀就是守着手機，隔幾分鐘就會看手機她有沒有給我發消息，害怕她突然醒過來給我發消息，因爲一次晚回了幾分鐘就讓她很難過，她還屬於特別難哄的那種，一鬨就要哄好幾天，而且她最後還會把每次記得清清楚楚，期待我做我卻沒有做到的事情就會說以後再也不會叫我做了，可能她是那麼的缺乏安全感吧。她讓我懷疑過自己，我總是害怕我給不了她幸福。她跟我說過，跟我談戀愛以後，我就天天哭，別人都是越變越美，自己卻越變越醜。我知道我們肯定沒有結果，我卻把我們的未來想象得那麼美好，我還是一個前途未卜的平凡人，我爲什麼會把她就這麼規劃到我的未來裏了呢，我總是充滿了不切實際的幻想，她讓我明白了這一點，我也因爲她成長了。在戀愛期間，我們總是因一些很小的事情發生爭吵，吵完元氣大傷，不僅傷她身體還傷她的心。我最怕她哭，每次我想跟她好好溝通的時候，她覺得我是一直在說她的不好，而且還反覆不停地說，很傷心的樣子，她一哭我就不知道怎麼辦了，她這個樣子我超級心疼，一點解釋都說不出口了，我只好不停認錯，可是這有什麼用呢，我最後還是傷她的心了。她總說我不成熟，而我最卻最反感她每次這麼說，說她根本不懂什麼是成熟，相反我覺得她纔是最幼稚的那一個。到了如今，我才覺得當時有些行爲確實是不成熟，可能是因爲太喜歡她了，自己就會不自覺的變幼稚吧。她總是會跟我提起她的初戀，每次我都會很不舒服，像是拿我跟他做對比一樣，所以有時我反而會覺得她很直女，不過我一如既往的很喜歡她。後面，我們越來越會因爲小事而吵架了，我之前說過吵架時會讓着她，可是我沒有做到，因爲我有時覺得我自己沒有做錯什麼，沒有第一時間想到讓步，第一時間想到的是解釋，所以總是會傷她的心。我給她的承諾總是辦不到。可能失望就是這麼一點一點累積起來的，她也許曾經很喜歡我，可是我一點一點慢慢暴露出自己的缺點後，跟她理想的狀態不符，自然對我的喜歡也就漸漸地消失了。我很能理解這種情況，因爲我之前也經歷過，從喜歡到不喜歡。始於顏值，終於才華不是沒有道理的。可是我覺得她是那麼的獨特和不可挑剔，雖然很敏感讓我很抓狂，有時也想她爲什麼就不能也爲我考慮一點點，可是我卻喜歡她那麼徹底。我跟她在2018年9月21日分手了，導火索是一件很小的事情而鬧得不愉快，她說我們有很多不同，很難當戀人那天正值國內的晚上，當時她說完我一下子眼淚就流出來了。

我哭得很傷心，哭累了就睡着了，第二天醒來悵然若失，只要安靜下來就會想哭，又害怕被室友看見。她在國外，分手後有想寫信給她，可能顯得有誠意一點，我也這樣做了。之後我每天都沉浸在悲傷的心情之中，過了幾天聊了一次，因爲我給她買的東西到了，她問我是不是我買的，說把錢給我。後面問她好像分手對她一點心情影響都沒有，我就覺得更難過了，我懷疑她是不是真的喜歡我，我也知道她好像並沒有那麼喜歡我了。我們曾經約定好了她聖誕節回國來找我，在國慶節的時候，她給我打電話，說要準備訂票了，她想來找我。可是那個時候，我覺得她沒有那麼喜歡我，我懷疑了她對我的感情，說她沒有那個必要來找我，所以我拒絕了她，那天說完她就哭了，我想安慰她卻無從開口，後面我們打字說了很多，我說後面她回國了我會去見她，因爲我真的很想見她，她的哭泣又讓我懷疑我是不是錯了，最後一段她發給我的我沒有回覆，後面幾個月的時間我都沒有聯繫她了。我也不知道自己接下來的幾個月是以什麼心態度過的，好像感覺自己放下了，沒有那麼難過了，其實並沒有。我每天都會翻她的朋友圈和微博想了解她最近的過得怎麼樣，偶然聽說她還很在意我我，我會偷偷地開心，卻沒有給她半點反饋，我只是在期待中度過，堅信着我們能在月底見面。12月下旬，她快回國了，整個12月我都充滿了期待，我給她說元旦節我們見面吧，她卻告訴我:“我已經有喜歡的人了”。當時聽到這個的時候我整個人都呆了，她刪除了與我有關的所有朋友圈和微博，那晚我徹夜未眠，第二天，我再一次哭了，我喝了酒，給她發了最後的消息，她沒有回覆。在後面無數個深夜都會夢到她，醒來時那種空的感覺讓我刻骨銘心。剛開始的那段時間我後悔過，總覺得要是當時怎樣怎樣就好了，後面想通了，其實註定會這樣的，我們的感情脆弱得不堪一擊。元旦節的時候，我忙着加班，她在朋友圈秀了恩愛，配的文字讓我感覺到那種這一年就像是沒有在她生命中出現過一樣，我什麼都沒說，我最後終於還是刪除了她。我不怪她，我一點也不恨她，我只是沒有想到曾經對我膩膩歪歪的人，短短几個月也會把這種深情給別人，這讓我很難接受，可能她一開始也沒有真正讀懂自己的內心吧，她太久沒談戀愛忘記那是什麼感覺了，她也沒有那麼喜歡我，或許對我只是有一點好感罷了，我只是一個感情的犧牲品，她說的世上忍不住的兩件事就是打噴嚏和喜歡真是諷刺啊，她曾說過我不是她的理想型，她或許對很多男生也是這樣，只是我太過認真了太過死板了，我以爲她也是那麼的喜歡我纔會這個樣子，活潑的女孩總會讓人產生錯覺呢不是嗎。我曾經用力愛過了，我不後悔。我覺得遇見她已經很美好了。我反而還很感激她，她讓我領悟了很多，思考了很多，成長了很多。是因爲她把我原來枯燥乏味的生活變得多姿多彩的。我明白了愛情確實還是建立在物質基礎上的，沒有錢真的很難談戀愛，也明白了不要再抱有有不切實際的幻想了，活在當下是最重要的，你沒有基礎人家憑什麼跟你談戀愛，年少時的戀愛總會出現這樣的問題，想給另一半最好的，最後卻只剩下幻想。也明白了自己還有很多不足之處，離優秀還差得遠，人外有人天外有天如今最重要的是好好提高自己。

所以啊，以後也不會輕易觸碰感情這個東西了，在你一無所有的時候，沒有確定的未來，沒有物質基礎，拿什麼給你的另一半，有的人覺得活好當下就好了，如果用心付出了等到離別的時候還不是會撕心裂肺，所以還不如干脆不開始，已經是二十幾歲的人了，確實該變成熟了，到最後還是不得不相信愛情終究會敗給現實。

在你一無所有的時候還是選擇努力吧，每個人追求不同，如果只想普普通通過完一生，也可以不努力。像我這樣優秀的人，最後還是用了一段情換來一身傷痕。我雖然認識她不久，但是沒想到我會如此地喜歡她，她也沒有想到會有這種純粹的喜歡我只有祝她以後過得好，每天都能夠開開心心的，這也是我一直的願望，雖然那幸福不是我給的。我也會一直記得我喜歡過這麼一個人。若要是真的有緣的話，以後我們可能還會再見吧，要是沒有緣那就隨她去。

有時有些人註定就是生命中的過客，他總會教會你什麼，讓你在接下來的路更好走。最後如果你喜歡的人不喜歡你，那就體面離開。不管內心有多痛苦，也不要落了下乘。