一個可怕的真相：你永遠遇不到最對的那個人
各位女神，大家好，
我是館主。
我的一對婚姻關係治療的來訪者，在第一次走進諮詢室的時候，妻子先開口。
妻子情緒很激動，而且越說越激動。
聽妻子說了半天，丈夫說了一句話：
我不明白，我們是仇人嗎？我們是兩口子，怎麼變成仇人的？
是啊，婚姻裏的夫妻雙方，到底是怎麼變成仇人的？
很多人都有一個迷思：
爲什麼戀愛的時候，覺得對方哪裏都好。等相處過日子，卻發現對方哪裏都差？
剛開始的時候，山盟海誓，把對方驚爲天人；等該娶的娶了，該嫁的嫁了，90%的人，都沒有過上想象中幸福的生活。
是所遇非人嗎？
是因爲對方或者自己變了嗎？
是時間長了厭倦了嗎？
這些都是表面原因，真正的原因，讓人非常意外。
世界上最甜蜜的話大概就是：
我說，我喜歡你。
你說，我也是。
但是，茫茫人海中，遇到相愛的人的概率，到底有多大呢？
有人算過，大概是0.000049。
這還不是那個最對的人。
這個數字有一系列假設前提，其中之一是：你的一生能遇到10個真心相愛的人。
這已經非常奢侈了。
要知道，現在，越來越多的人已經放棄了尋找一位配偶一起生活，而是選擇獨居生活。
據統計，全球獨居生活人數已經從1996年的1.53億上升到2011年的2.77億——15年裏上升了55%，預計到2020年全世界將新增4800萬獨居家庭。
中國是獨居人口增長最快的國家之一。數據顯示，中國目前超5800萬人獨居，佔全國總家庭數14%，其中20歲到39歲的獨居年輕人數量接近2000萬。
《奇葩說》裏，薛兆豐教授曾經說：
相愛本身就是一種奇蹟，沒有誰是誰的唯一。如果你還認爲誰一定是誰的唯一，那麼，你就是對世界偶然性抱有深深的誤解。
所以，理論上，我們遇不到那個最對的人。
從概率學上看真愛，事實真是讓人灰心；
從心理學上看真愛，真相可能更讓你沮喪。
心理學所倡導的所謂“真愛”，指的是“無條件的愛”。
什麼是“無條件的愛”？
顧名思義，就是，我對你的愛，是出於愛的本身和本源，不附加任何條件。
我愛你這個人的所有：包括所有優點和所有缺點。
無條件的愛雖然存在，但是，到底有多難？
這麼說吧，連父母給的愛，都達不到這個標準。
當然，即便這樣，我們也不能排除符合這一定義的男女“真愛”的存在。
但是，這足以說明，絕大多數人，顯然都達不到這個標準。
所以，我們所討論的，世間普通意義上，我們生活中看到最多的“愛情”，不過是一種病：一種瘋狂的投射。
在相愛初期，我們將對方驚爲天人。
我們覺得，我們遇到真愛了。
也許對方身上本來有一些特質，吸引了我們。
於是，我們索性把自己理想化的完美愛人形象，不管不顧地投射到對方身上。
這個過程中，我們其實並沒有真的看到，對方實際上是一個什麼樣的人。
我們寧可相信，TA就是我們理想中的那個“完美愛人”。
我們只是看到了對方一點點的“蛛絲馬跡”，就迫不及待地把對方想象成我們自己理想中“嚴絲合縫”的愛人形象。
當然，相愛初期，對方也會刻意配合。
可以說，彼此的迎合和掩蓋，共同製造了這種假象。
都說愛情是盲目的，其實，愛情確實是盲目的。
因爲，你根本看不到對方是誰，你只看到自己想把對方想象成誰。
然而，如果事情的發展能一直這麼進行下去，似乎也沒什麼不好。
能讓自己盲目一輩子，那也是一種福氣。
可是，事情的發展卻往往非常的戲劇性。
戀愛時，我們把最“完美”的愛人形象投射到對方身上。
婚姻後，我們又把自己人性中最陰暗的部分、對原生家庭中成員最討厭的東西，投射到對方身上。
劇情發生了巨大反轉。
爲什麼會這樣？
第一，當戀愛時的那種“間歇性”精神錯亂消失後，我們開始恢復理性。
第二，當雙方走入婚姻後，組建了家庭，對方成了自己最親密的家人。對於最親密的人，我們容易做更多“糟糕”的投射。
這不難理解。很多人“窩裏橫”、“對外人反而脾氣好”等行爲，我們是常見的。
糟糕的投射都有哪些呢？
非常多。
比如：
我們性格中的陰暗面；
我們的焦慮；
我們與父母建立的不好的關係模式；
我們在原生家庭中受的傷；
我們對世界的懷疑；
乃至於我們對自己的討厭和苛刻……
全部都會投射到對方身上。
不難想象，當我們做這個投射的時候，對方理所當然就成了一個讓人非常討厭的人。
這就是爲什麼愛的時候愛得死去活來，婚後吵架又吵的死去活來的原因。
因爲，我們前後做的投射，幾乎完全是兩極分化的。
開始的時候，投射的是內心完美愛人的形象；
後來的時候，投射的是內心最陰暗、最討厭的部分。
事實是：開始時，對方並不是我們理想中完美的愛人；
後來，對方也不是我們頭腦中那個“十惡不赦”的壞人。
所以，一切，從一定意義上來說，都是我們自己的獨角戲。
自編、自導、自演的一部戲，對方有意或者無意，配合出演。
走入這個困局的婚姻，唯一的突破點就是：
走出內心劇情，走出自己的情緒，看到婚姻中還有另外一個完全不同的人，尊重TA本來的樣子，纔是婚姻的幸福之道。
圖片來源於網絡，如有侵權請聯繫刪除。
