兒子，今天你又裝作若無其事地暗示媽媽，說市中心的房價又在飆升，如果再不行動，或許以後你和女友連一間棲息的小屋都沒有。我淡淡地看你一眼，終於沒有像你希望的那樣，說出“媽媽給你們買”這樣的話來。

而你，也在尷尬的沉默裏，隨即氣嘟嘟地放下碗筷，甩門出去。我從窗戶裏看着你遠去的背影，瘦削，懶散，有一點任性，你還是賴在父母懷裏，始終不肯獨立。

可是，親愛的兒子，你已經25歲了，有一份穩定的工作，有一個需要呵護的女友，還有兩位日益老去、需要你照顧的父母，難道這些還不足以讓你成熟、讓你徹底地離開父母的羽翼、放下啃老的惰性、獨自去承擔一個成人應該承擔的責任嗎？

記得從很小的時候，你就習慣有事找媽媽。你總是說：“媽媽，我的衣服髒了，你幫我洗洗。”“媽媽，明天我們去郊遊，你幫我收拾好要帶的行李。”“媽媽，女友想喫老醋茄子，記得下班後給她做。”

一直以來，我也習慣了聽你這樣吩咐，總以爲，對你的每一點好，你自會記得，且在將來我們老去時，可以得到你同樣細心的呵護和照料。

而我和你的父親，也節省下每一分錢，爲你在銀行開立了單獨的賬戶，只爲某一天，你擁有了自己小家的時候，能取出那些錢來，給你一份切實的幫助。

可是如今，我卻發現，這樣犧牲自己、全力爲你的方式，並沒有培養出我們想要的那個懂得珍惜的孩子，卻反而造就了一個羽翼退化、意志嚴重消磨的社會棄兒。

我們越是愛你、縱容你對父母無休止的依賴和索取，你心底裏的自私和懶惰就越是無休止地滋長……

5歲那年，你要媽媽幫你整理滿地的玩具；

10歲的時候，看見同學腳上氣派的皮鞋，你就哭鬧着讓我也去買；

15歲時，你寫情書給班裏的女孩子，說：“我媽媽認識很多人，誰要是欺負你，儘管告訴我”；

20歲那年，你讀大學，每次打電話來總是抱怨，說食堂的飯菜如何糟糕。

如今，你每天回家來蹭飯，還時常帶女友回來居住，我一邊工作，一邊還要爲你們的一日三餐奔波勞累。這番忙碌，讓我連一絲的微笑也無法擠出。

我終於承認，25年來，我對你無節制的寵愛，是一個多麼大的錯誤。親愛的孩子，我不得不殘忍地告訴你，今天之前你的生活與我息息相關，而你今後的道路，我將不再過問。

也請你，像那些自立自強的人一樣，從父母的身邊搬走，用自己的薪水租房去住。我會給你鼓勵和勇氣，可是我不會再給你金錢上的幫助。

孩子，媽媽很抱歉，不該這樣愛你。而你，也應該對你的所作所爲感到愧疚。那麼，就讓我們彼此原諒，重新開始吧。

“中國式母愛”到底出了什麼問題

我相信，中國媽媽愛孩子在這個世界上是數一數二的。從孩子上幼兒園、上小學、上中學、上大學，到找工作、結婚、生孩子，媽媽無時無刻不在操心–即使爲孩子把心操碎了，她們也毫無怨言。

沙拉原來也是這樣。她是出生在上海的猶太人後裔，育有兩子一女。後來，沙拉離婚了，帶着三個孩子移居以色列。初到以色列時，沙拉靠賣春捲來維持全家的生活。

那時的沙拉還是習慣地按照中國式媽媽的思路來想問題：再苦也不能苦孩子。於是，她每天送孩子們去讀書，然後自己開始做春捲、賣春捲。當孩子們回家後，她又一個人忙着做飯，孩子們則圍在暖洋洋的火爐旁等着媽媽把飯菜端上桌。

她對孩子唯一的要求是：只有能考上大學就行。

這樣的情形維持了一段時間，終於有一位鄰居大嬸看不慣了。有一天，她過來對沙拉的大兒子說：“你已經是大孩子了，應該學會幫助你的母親，而不是看着你母親忙碌，自己就像廢物一樣。”

然後這位大嬸又不滿地對沙拉喊道：“別以爲生了孩子你就是母親，自己想怎麼溺愛就怎麼溺愛。你這樣不是在愛孩子，而是在害孩子！”

沙拉後來發現，在以色列家庭裏，孩子無一例外都要參與家務勞動，而且越是富裕家庭的孩子越是被父母推出家門體驗艱苦生活。於是，沙拉誠懇地接受了這位鄰居大嬸的意見。

爲了培養孩子的生存技能，她以有償的方式讓孩子們幫忙賣春捲，賣掉一個春捲可以提成20％，而孩子們正是在賣春捲的過程中學會了和陌生人打交道。沙拉還畫了一張值日表，掛在家裏的牆上，值日表上規定了誰哪天洗衣服、做飯、打掃房間。經過“家庭會議”，大家一致決定設立“值班家長”，並且規定了“值班家長”的任務。

沙拉的大兒子擔任“值班家長”的第一天，一大早就拖好了地板，並就近買來了麪包當早餐，還宣佈當天的晚餐是炒白菜和煲一個湯。

因爲三個孩子輪流值日，所以每週日的早晨，沙拉都可以睡個懶覺，而當天負責值日的孩子會到冰箱裏取出酸奶、麪包，再煎個雞蛋，然後把早餐擺好。

寵愛孩子人人都會，甚至連母雞也會，可是，學會這樣“狠心”地去愛孩子，就不是一般人能夠做到的了。如今，沙拉的兩個兒子都成了成功的鑽石經銷商。

沙拉在她寫的一本書裏這樣總結猶太媽媽教育孩子的祕訣：“心軟是害，狠心是愛。誰溺愛孩子，誰總有一天會爲孩子包紮傷口。”

當然，過度的溺愛和放養都不是合理的教育方法。好的教育，只有適合，沒有固定。

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