1. 下午下班，我讓老公開車來接我，可是他遲到了，我有點生氣 ，坐上車沒理他，自己低頭玩手機。車開出去一會兒，來電話了，我一看，是老公打來的，心想不對，老公不正在開着車嘛，但還是接了，電話那頭傳來老公的聲音：“叫你等我，你跑哪兒去了？”我抬頭一看司機大哥，大聲喊道：“媽呀，你誰呀？”司機大哥也轉頭看了我一眼，喊道：“媽呀，俺媳婦呢？”
  2. 話說有四個人邊喫着胡蘿蔔邊打麻將，甲突然把胡蘿蔔夾在腋窩下面，其他三人不解問：“你這是何意？”甲說：“我這叫夾胡，好兆頭。”乙不甘示弱，把胡蘿蔔放在肩上說：“我這扛胡。”丙隨手將胡蘿蔔放在屁股下，其他人正在納悶，丙說：“我這叫屁胡。”結果丁也把胡蘿蔔放在屁股下，而且還“嘣”的一聲放一了個響屁。丙說：“你學我，沒新意！”丁一本正經的說：“錯，我這叫炸（詐）胡。”哈哈
  3. 一個人來到婚姻問題諮詢所。他說“您幫幫我吧，我的太太簡直令人無法忍受，她總是把她喜愛的小豬放在臥室裏，氣味讓人難以忍受。”律師說“那你爲什麼不打開窗戶換換氣。”這個人驚訝的說“那我養的鴿子豈不要全部飛掉？”

  1. 中午一個人在肯德基喫飯，鄰桌是對小情侶，男的很貼心地喂妹子喫漢堡裏的菜，妹子嗲嗲問：親愛的，你除了餵我喫飯，還餵過誰啊？一定要說實話哦！男的非常嚴肅地說：我家旺財！我一下就把沒有嚥下的飲料給噴啦???真是有點二
  2. 兒子同學來家裏玩，兩個人邊喫零食邊聊天。兒子同學：這個藍莓味的好喫，回家我要藏起來一點，免得我媽偷喫。兒子驚呼：你媽還偷喫你零食？小同學一臉驚異：你媽不偷喫你零食？我家的寶貝兒子說：她可不偷喫，她都是當着我面喫。我……

  1. 老師:怎樣形容一個人非常長壽?小明:那個人在有生之年看到柯南升到二年級了！！！老師:好吧,我他媽居然找不出讓你滾出去的理由。
  2. 夫妻吵架，丈夫躲衣櫃裏，妻子找好久都沒找着。後來去衣櫃拿衣服，從衣櫃滾出一個人，嚇了妻子一跳，扶起丈夫，問：怎麼躲衣櫃裏兩小時不出來？丈夫說：蹲半小時的時候腿麻了，後來全身都麻了，動不了......
  3. 喫了晚飯沒事出去散步，走着走着突然聽到後面有條狗衝我直汪汪。回頭一看要不是狗主人拉的緊，那狗就要直接撲過來了。瞬間嚇懵了，動也不敢動，仔細想想我倆沒仇啊！後來才發現腳踩屎上了。
  4. 小明：知道爲什麼假日那麼短暫麼？因爲假日沒有上午。知道爲什麼開學後那麼漫長麼？因爲它不僅有上午還有早上！！哈哈
相關文章