作者 | 胡慎之

來源 | 胡慎之（ID:hushenzhixl）

01

人的本質

都是自戀的

前段時間，我在微博上發了一篇帖子，一個三十歲的成年男性，看到媽媽淋了一身溼到單位給他送雨傘時，他感到很生氣，很難過。但是，媽媽並沒有覺得自己做錯了什麼，甚至指責孩子是白眼狼，不懂事。

這篇帖子引起了很多人的共鳴，基本分爲兩種不同的聲音：

作爲父母的一方說：“這個媽媽真的很愛自己的孩子。”

而作爲孩子的一方說：“媽媽爲什麼要這樣啊？這樣的媽媽對孩子來說簡直是一個災難。”

在這裏面，對於孩子來說，他本以爲自己可以成爲，一個有自我照顧能力，並且自主的人。

但是媽媽送傘時淋溼的身體，把一切的努力都打破了。媽媽無法看到兒子愧疚，無能，羞恥的感受，因爲媽媽被自己的行爲感動了。

事實上，這時的孩子，就成爲滿足媽媽自戀的一個工具。

說到自戀，我們首先要知道自戀是什麼？

在百度百科上，自戀，是指個體將過多的精力和興趣投放到自己身上，容易誇大自我價值感和缺乏對他人的正確認知。

精神分析的自體心理學派--創始人科胡特則認爲，自戀是一種力比多，或者說是人類的一般本質。

實際上，每一個人本質上都是自戀的，只是自戀有度。

不超出適度範圍的自戀，具有促進自我整合的功能；相反的，過度自戀則會誇大自我，需要外界的一切都在自己的掌控中。如果是針對別人，就會把別人當作自己的一部分來使用。

比如，我們經常會聽到有些媽媽，會把孩子形容成“你是我身上掉下來的一塊肉”，或者，還有些媽媽，總是嘮叨孩子不能照顧好自己，憂心地表示“孩子需要我，只有在我身邊才能喫好喝好”。

這樣媽媽可能比較自戀，誇大了自己的需要，沒有辦法把自己的孩子當成一個獨立的人。

02

過度自戀的媽媽

都很焦慮

從某種程度上來說，自戀很容易出現在母嬰關係裏面，很多媽媽會自以爲自己很厲害，可以操控一個小生命，這就激發了媽媽的自戀。

在我之前寫的文章《自戀的媽媽很焦慮》中提到過，過度自戀的媽媽都很焦慮。

焦慮，是因爲想追求完美，又感覺無力達到；也是因爲想掌控一切，但似乎又總是事與願違。

焦慮的媽媽會要求伴侶、父母或者孩子什麼都聽她們的，不給她們“添亂”。她們討厭孩子出現各種問題，因爲這會讓她們打破自己的全能自戀感，或者自己是個“好媽媽”的幻覺，更會讓她們覺得很失控。

而能夠讓焦慮媽媽，從失控的世界中快速獲得安全感的就是，控制自己的孩子。

幼小的孩子沒有能力反抗父母，也不會離開父母。也就意味着，這是一個容易控制的對象，他會按照我們的想法成長，一切盡在我們的安排和掌控中，那麼我們也就不會感到焦慮了。

孩子無力反抗媽媽的“愛”，當他們看到媽媽的哀傷和無助時，尤其當媽媽說“我對你那麼好，你還不滿足，還要氣我，你不是個好孩子”時，他們會愧疚。

這樣的孩子，往往“很乖很聽話”，即使自己很憤怒，很不愉快，大人一批評，孩子就會說：“對，我錯了，我反省。”

但那是暫時的，這只是對媽媽的迴避和討好而已。

等到了青春期，孩子有能力照顧自己時，叛逆就來了。

於是，許多焦慮的媽媽會面臨同樣的問題：爲什麼我那個非常聽話和懂事的孩子，現在什麼都和我對着幹？

孩子只想趕快停止媽媽對自己的掌控，想要獨自靜一靜，也就意味着，我要阻斷與你鏈接，我要拒絕你。

這時，父母是無法接受自己的孩子拒絕了自己，認爲你是我的孩子，你沒有權利拒絕我，就像這個房間我隨時可以進來，你沒有權利關門。

這一刻，不是孩子不知道自己想要什麼，只是當他表達自己所想要的時候，往往會打破父母的自戀。

如果自戀被打破了，父母往往不願意面對的，甚至會把責任全部歸於對方，認爲自己的痛苦全是對方造成。

03

孩子是父母

自戀移情的最好對象

但是，在任何關係中，過度自戀就是把他人理想化了。一旦別人無法做到跟自己理想或想象中的一樣，我們會感到非常崩潰。

過度自戀的人，容易把別人分爲三種人，或者把自己的自戀，移情到他人身上，具體以三種方式進行：理想化移情，反映性移情和另我移情。

我們可以用一些例子，簡單地解釋一下這三種自戀移情。

• 理想化移情，就是容易把對方，當成是自己想象中或者理想型的人。

比如說，一些父母總是覺得自己的孩子是完美的，特別聰明，特別懂事。實際上，孩子並不是那麼聰明，所以一旦孩子考試考差了，父母就會難以接受，垂頭喪氣地埋怨：“唉，原來我孩子的成績和能力竟然那麼不好”。

這一刻，父母的自戀就被打破了。

• 反映性移情，就是認爲自己是最好的，無論做了什麼事情，別人只能誇獎和讚美自己，並且過分誇大了自己的需要。

對於一些媽媽來說，她需要從對孩子的肯定中來肯定自己。如果孩子很好，那就說明媽媽自己也很好。

就像雨天給成年兒子送傘的媽媽，她做的所有事情，只是想兒子誇獎自己，或者讚揚世上只有媽媽。只有在這個過程中，媽媽才能夠體會到一種美好的感覺。

• 另我移情，就是指“你是我的一部分”，所以你的所有東西都必須跟我一模一樣，包括興趣愛好。

當一些父母看到，孩子跟自己所呈現出來的東西是一樣的時候，他們會覺得很驕傲。或者說，父母認爲自己比較優秀，那麼孩子也必須跟自己一樣優秀，如果不是這樣的話，父母就會覺得特別崩潰、難過。

就像一些高智商的父母，發現自己的孩子沒有跟自己一樣擁有高智商時 ，他們會感到特別羞恥和憤怒。

實際上，這些孩子，成爲父母滿足自戀的一個工具，是父母自戀移情的最好對象。

很多中國父母，總會用一句話概括：我是爲你好。

父母在這句話的保護之下，對孩子爲所欲爲，把孩子變成自己想要的那個樣子，也就不會關心孩子在成長過程中是什麼樣子，或者說孩子本身是怎樣的，以此補償自己在在現實社會中體驗到的挫敗感和失控感。

04

如何真正愛孩子

試想一下，如果孩子沒有成爲，你理想中的完美小孩，或者他/她根本不受你的控制，深深地打破了你的自戀，你會是什麼樣的感受呢？

憤怒？生氣？失落？難過？還是接受.......

所以，作爲父母，我們如何真正愛孩子呢？

首先，我們要看見自己。

坦然接受自己的不足，接受孩子是一個獨立的個體，讓孩子成爲他自己，同時覺察我們自戀的背後是什麼。

當面對孩子的一些無意攻擊時，比如說，爸爸你錯了，或者媽媽是個壞媽媽，如果我們沒辦法承受這些，就會去要求會控制孩子，希望他認錯，從而能照顧自己。

我們需要看見自己這些部分，才能更好地理解自己一些行爲背後，對孩子到底愛還是控制。

然後，我們要遵循孩子的成長規律。

在孩子成長的每一個時期，父母都有自己的功能。而且這種功能是完整的，能夠給到孩子滿足和愉悅的體驗，給予孩子更多積極主動的回應。

當孩子有訴求的時候，作爲支持者的我們，需要做一個積極的回應。

就像孩子滑滑梯摔倒了，他的哭聲實際上是表達他很害怕並且需要安慰的訴求，同時希望媽媽關注到他的情緒，把他抱在懷裏，親親他，這就是我們所說的積極的回應。

當然，在孩子成長的過程中，還需要一種恰到好處的挫折，這也是我們愛孩子的一部分。

挫折，是孩子在真實的世界裏遇到的，而不是我們要創造一個理想的，或者說虛假的安全環境給孩子。

遵循孩子的成長規律的同時，要真實。那麼，孩子會更有力量和勇氣，面對真實的世界，真實的世界並不是事事順心的。

在遵循孩子發展規律的同時，也要跟孩子保持一個比較好的、完整的邊界。這個完整的邊界就是從共生到分離，然後承認對方是獨立的人，孩子有他自己的思想。

其實，對父母來說，養育孩子最值得欣慰的一件事，應該是孩子能成爲他自己。

本文轉載自胡慎之（ID:hushenzhixl）。胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中。