經常聽人說，孩子的心思最容易猜，因爲喜怒都表露在臉上，遇到不順心的事，就馬上發脾氣。

隨着年齡的增長，我們的心思不再容易被他人猜透，唯獨在發脾氣這事，卻還表現的像孩子一樣。

比如：好久沒見的親人一起團聚喫飯，喝點小酒，聊着聊着就被對方戳到了痛點。於是，你的臉馬上漲得通紅，聲音變得高亢，兩人開始對吼，就差沒掀桌子。

又比如：一個下雨天，你撐着傘在人行道上慢悠悠的走着，這時一輛車從身邊飛馳而過，地上的水被濺得高高的，剛好噴灑你一身。你怒火衝冠，大步往前追“肇事車輛”，邊追邊怒罵。

當我們被某些人或事激怒時，往往會不顧後果，任由憤怒情緒胡亂發泄，最後被自己的衝動所累。

但其實，發脾氣的方式有更高情商的做法，我們完全可以做到在展示憤怒的同時，把握住事情的發展狀況。

那麼，高情商的人是怎麼發脾氣的呢？要回答這個問題，首先我們需要了解：爲什麼我們發脾氣時總表現的像個“孩子”。

爲什麼我們發脾氣時總表現得像“孩子”

1、我們發脾氣時容易衝動，做出錯誤決策

當我們感到被某人或某事“冒犯”到時，爲了能馬上捍衛自己的“權益”，往往會情緒激昂，迅速作出“反擊”。這些“反擊”被衝動情緒控制着，繞過了大腦的理智判斷，很容易做出錯誤的決定，最後給自己帶來各種麻煩。

比如：有一次你下班回家，發現上午落在桌子上的重要文件不見了。這時，兒子在身邊開心的告訴你，他剛纔玩了紙飛機。

你馬上聯想到你的文件被兒子做成紙飛機，散落滿地的情景。你頓時火冒三丈，於是，你不假思索地對兒子大聲責罵，差點還要動手打他。等你發泄完恢復情緒後，轉身打開抽屜，發現文件竟完好無損的躺在抽屜裏，這時，你對自己的行爲感到懊悔萬分。

心理學上有種概念叫“刻板印象”，是指我們對一些事或人形成早期固定認知，往往會以偏概全，對人或事做出錯誤的評價。當我們被憤怒情緒控制，刻板印象就會在大腦中更加牢固，成爲我們判斷事情的主要依據。

要打破刻板印象並不難，只需要在做決定前，先確認好事情的真實性。比如，在你對兒子發脾氣前，可以先詢問兒子是否拿文件來摺紙飛機，或者打開抽屜找一找，這樣就能避免誤會兒子的事了。可是，當我們情緒激動時，憤怒情緒並沒有給我們時間去確認真相，理智也在當時消失的無影無蹤。

另外，當憤怒情緒持續高漲，大腦的情緒系統將處於亢奮狀態，如果任由其胡亂發泄，我們就很可能出現暴力行爲。

打開新聞，會發現有許多因憤怒情緒釀成的慘劇：

一位妻子因爲丈夫忘記買雞腿，憤怒難以控制，最後拿刀把丈夫捅死；男子因爲停車和某婦女發生爭執，因情緒過於激動，竟然抱起對方嬰兒車的女童，高舉過頭狠狠往地上摔，導致女童當場死亡；一女士因爲公車坐過站，極度憤怒，於是辱罵和拉曳公交司機，導致公交車失控墜入江裏。

這些肇事者事後都表示懊悔不已，他們甚至不知道當時自己做了什麼，憤怒情緒讓他們變得衝動暴躁。可見，不控制情緒胡亂發脾氣，導致後果往往是我們無法承受的。

2、我們習慣了用“發脾氣”的方式來控制他人

著名心理學家阿爾伯特·埃利斯在《控制憤怒》中說道：“當你大喊大叫或威脅別人時，他們也許會屈從你，讓你如願。”

別人因爲你的憤怒屈從你後，你的需求就會被滿足，你發現，發脾氣竟能輕易達到你想要的結果，於是，你慢慢地把發脾氣當成一種習慣，併爲之上癮。

比如：你先生的下班回家後，沒有把鞋子放回鞋櫃，而是隨便往地上扔。你感到很生氣，於是對先生髮脾氣，這時先生爲了避免和你爭執，選擇主動把鞋子歸位。

下次，你只要發現先生日常的糟糕習慣，就會馬上對他發脾氣。不知不覺，你養成了愛發脾氣的習慣，在你潛意識裏，也早已認可“發脾氣”的威力，因爲它幫助你在家庭中樹立威嚴。

仔細想想，我們發脾氣的對象幾乎是我們的親人，因爲，我們對親近的人總有強烈的控制慾，希望他們按照我們想要的方式來過日子。

但阿爾伯特·艾利斯還說到：“別人之所以屈從你，主要是你不斷給他們施加壓力的緣故。時間一長，他們可能會對你充滿怨恨或者疏遠你。”

你和先生的這段親密關係裏，在你強勢的控制下，他感到喘不過氣，他甚至懷疑你是否真正在乎過他，或許你關心的只是他能否保持家庭環境的整潔這事。你們的親密關係，可能將因此遇到嚴重的危機。

所以，妄想用發脾氣來控制他人，不但不會給自己帶來想要的，相反容易破壞你和親人的感情。

到這裏，你可能會這樣想：既然發脾氣有這麼多壞影響，我們應該杜絕它，哪還有什麼高情商的做法。

但其實，發脾氣是一種宣泄憤怒的合理的方法。意大利神經學家喬瓦尼·弗契多認爲：“發脾氣本質上是一種身體機能，是我們在進行化過程中發展出來的，使自己不受外界傷害的自我保護方式。”

當他人對我們做出傷害或冒犯的行爲時，我們會做出強烈的應激反應，以此來警告他人：“你侵犯到我了！”。

因此，我們要杜絕的不是“發脾氣”的行爲，而是杜絕發脾氣時附加的那些壞的影響。其實，恰到好處的“發脾氣”，還能使我們在事態的發展中佔優勢地位。

以色列一位學者說：“憤怒相當於一種籌碼，讓我們在雙方對視的談判中，能夠被鄭重的對待，從而取得優勢。”

所以，高情商的人把“發脾氣”作爲籌碼，使得他們工作和生活更順利；而低情商的人則被“發脾氣”所累，使得自己的狀況更加糟糕。

高情商的人如何發脾氣

那麼，我們要怎麼做才能把“發脾氣”當做籌碼，讓它爲我們所用呢？我認爲，當我們想發脾氣時，可以按照以下三步驟來做：

1、第一步：選擇真正讓我們生氣的事情

當我們被觸碰到難以接受的“憤怒界限點”時，就會產生強烈的應激反應，於是想對他人發脾氣。這裏，難以接受的“憤怒界限點”的範圍在哪裏，每個人的情況則不相同。

比如：某個早上，你像往常一樣叫孩子起牀準備上學。可孩子起牀之後總愛拖延，刷牙慢悠悠的，自己的書包也還沒收拾。

你看到孩子不緊不慢的樣子，又看看時間馬上要遲到了，於是你感到很生氣，開始對孩子大聲吼叫，抱怨他的處理能力如何糟糕。

然而，有些媽媽面對孩子起牀拖拉的情況，她們並不感到生氣，她們會這樣認爲：孩子起牀拖拉、上學遲到是他們的自己的事，我們根本沒有必要生氣。

同樣是面對孩子起牀拖拉的情況，有的媽媽的“憤怒界限點”被輕易觸碰到，這使她們異常憤怒；有的媽媽卻表現的很佛系，她們根本沒有把孩子拖拉這事納入自己該生氣的範圍。

仔細想想，孩子上學拖拉確實是孩子的責任，要想讓孩子意識到拖拉帶來的壞影響，媽媽們完全可以放手讓孩子來一次遲到的體驗，這樣，他們纔會在自發的去養成良好的習慣。

相反，一邊對孩子發脾氣，一邊幫忙收拾書包確保他們不遲到，不但不能幫助孩子培養良好的習慣，還容易破壞親子關係。

很多時候，我們總以爲是外部環境使自己生氣，但其實，一件事情能否引起我們生氣，關鍵在於它能否觸犯到我們憤怒的界限點，事實上是我們自己讓自己生氣。

比如：我們總對家人感到生氣，是因爲我們有強烈的控制慾。所以，只需要降低我們的控制慾，自然就會減少對家人發脾氣的行爲了。

把我們憤怒界限點的範圍縮小，從自身出發，去調整對憤怒的感知，最後會發現，真正使我們生氣的事情，其實並不多。

2、第二步：確定真正該發脾氣的事情，發脾氣前先停一停，想想衝動的後果

當我們把憤怒界限點的範圍縮小之後，會發現，真正需要拿起憤怒作爲武器的事情，大多數是我們在感受到被他人“侵犯”的時候。這個時候，我們就必須堅定立場，果斷拒絕他人。

比如：在單位裏，你爲了完成手頭的項目，已經連續熬夜幾天，項目好不容易接近尾聲，你正籌劃着向老闆請幾天假休息一下，同時陪陪家人。

可這時，你的老闆突然出現，粗魯地把一個新項目計劃書扔在你面前，表示時間緊急，命令你趕緊完成。此刻，老闆不但沒有肯定你上個項目的成績，反而還使勁使喚你，要你爲他賣命。

面對不公的待遇，假如我們選擇忍耐，必將在以後受到更多的壓榨。這時，就必須堅定展示我們的憤怒，維護是作爲員工的權益。

但在發脾氣之前，我們還需要停一停，想想衝動行事帶來的後果，估量我們的行爲是否能達到想要的目的。

假如，連續熬夜幾天的你情緒不太穩定，加上老闆無理的要求，你感到無比的委屈和憤怒，於是你控制不住對老闆破口大罵，然後在他面前甩了出。

這麼做，你確實讓老闆知道你的憤怒，但卻很有可能因此而丟了工作，直接影響到你經濟來源

所以，在衝動之前，不妨先暫停一分鐘，做個深呼吸，恢復我們的理智，讓它來爲我們分析，我們的決策能否真正的達到我們的目的。

3、第三步：以目標爲導向，採取有效的行動

在三國演義裏，有位猛將張飛，他雖然勇猛善戰、嫉惡如仇，但性格卻出了名的暴躁。他幾乎不能控制住自己的脾氣，對下屬也非常無情、殘暴。

關羽死後，張飛命手下大將範疆和張達準備白旗白甲，立志討伐東吳。但兩人表示，一時半會沒有那麼多白旗白甲，請張飛寬限幾天。張飛一聽勃然大怒，用鞭子使勁抽打兩人，並命令他們必須在第二天準備好，否則處死。

範疆和張達懷恨在心，於是當晚趁張飛喝醉酒的時，奮起反抗把他殺死。魯莽衝動的張飛，最終要爲自己的暴躁性格買單。

相比張飛，一代軍師諸葛亮展示憤怒的方式卻高明多了。諸葛亮對耽誤軍事、違反軍規的下屬的下屬同樣感到很生氣，但他從來不會粗暴責罵、鞭打下屬，而是嚴格按照章法處置。

諸葛亮在展示憤怒的時候，做到了以目標爲導向。他處置下屬時也毫不留情面，殺伐果斷，但因爲有理有據，反而得到下屬的尊重，並且使軍隊紀律更嚴明。

回到前面老闆對員工壓榨的例子，我們的目標是要向老闆抗議他的壓榨行爲，但確保不丟工作。

那麼，我們可以對老闆這樣說：“領導，上個項目我纔剛剛完成，已經連續熬了幾天夜。我的體力已經透支了，假如我不能放幾天假恢復精力，估計很難把新項目做好。請領導給我休息幾天儲蓄體力和精力，纔好接着再戰！”當我們態度堅決，需求又合情合理的時候，他人是很難再對我們進行“侵犯”的。

發脾氣時，我們既要控制住衝動情緒，避免出口傷人，同時要拒絕暴力，它們都只會誤事，不能達到我們的目的。把握好“發脾氣”的度，讓它保障我們的工作和生活能順利進行，幫助我們更好的與他人相處。

所以，高情商的人是在駕馭憤怒，低情商的人卻被憤怒所駕馭。願我們，都能恰到好處的發脾氣，讓它給我們的生活帶來更多便利。

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