难怪孩子不听话：你只是“赢了”孩子而不是“赢得”孩子
孩子放学回到家，很沮丧，在妈妈面前抱怨老师当着全班同学大声批评他，作为家长，你怎么做？
第一种做法：赢了孩子
双手叉腰，指责的口吻说：你在学校又干什么坏事了？是不是又大声讲话或课间去调皮捣蛋了？还是作业写得像狗爬似的？“
孩子低下头，非常愤怒地说：”我什么也没干。“
”哼，得了吧，哪次老师找我不是因为这些事，老师那么忙，才不会无缘无故批评人呢。”
孩子很颓废的坐在沙发，不再说话。
“坐那干嘛？你准备怎么解决问题？”
“我什么也不解决，我不知道！”
“你这熊孩子，什么态度，难怪老师批评你，我看批评对了。”
熊孩子对妈妈怒目而视
“说，怎么解决！”
“不知道！”孩子摔门进了房间。
妈妈气不打一处来，跟着进去打了孩子几巴掌。
孩子哭，妈妈心情烦躁，不禁感叹：你这孩子，怎么这么不听话！
两个人都憋着一股气，孩子饭没吃，妈妈也不想理孩子。
第二种做法：赢得孩子
妈妈深呼一口气，给了孩子一个拥抱。
“宝贝，我想老师当众批评你的时候，你一定很难过，觉得很丢脸吧。”
孩子陌生的看着妈妈，妈妈接着说：”我小的时候有次弯腰捡橡皮被老师当着全班同学面骂了，当时我很生气，又觉得很丢脸，巴不得钻地里去。“
“真的吗？妈妈，你知道吗，我不过是找同学拿回我的铅笔，老师不问清事情直接吼我，我觉得太不公平了。”
“嗯，宝贝，我非常理解你，你看有什么办法能避免这个问题？”
“我多准备几只铅笔，或者以后我课间再跟同学拿回我的东西。”
“好主意！”
当晚，妈妈和孩子各自做自己的事情，心情平静。
这两种妈妈的做法，你是哪种呢？
第一种就是单纯的为了孩子听自己的，先是责备，羞辱，然后动手，惩罚，表面妈妈赢了孩子，因为孩子小，不是妈妈的对手，肯定是妈妈赢。那么孩子会怎样？长此以往，他们会越来越没自尊，同样的问题会重复出现，而且你和他的关系会越来越紧张，你抱怨孩子不懂事，孩子抱怨你不理解不尊重他们。
第二种妈妈带着友善、关心和尊重处理问题的，同样的问题不同的结果，我们看看第二位妈妈是怎样处理问题的？
首先，表达出对孩子的理解，跟孩子问清事情的前因后果。
其次，表达对孩子的同情，但不是可以原谅的。同情不代表你认同孩子的做法和想法，而是告诉孩子你理解他的感受，告诉孩子你也有类似的经历。
然后，告诉孩子你的感受，有前面两个步骤铺垫，孩子 就会跟你有共同话题，愿意敞开心扉跟你沟通。
最后，让孩子自己提出解决的方案，以后遇到类似的问题该怎么解决，如果孩子不知道怎么解决，家长可以给孩子提建议，达成共识，以后碰到这样的问题就可以自己解决了。
我们言语背后的感觉比我们说了什么做了什么更重要，我们做了什么永远不如我们怎么做重要。同样一件事，不同的处理结果，我们可以营造一种亲近而信任的感觉，也可以营造疏远而敌意的对抗。只是很可惜大部分的父母都做成了第一种。
每次处理问题的时候我们都应该想：我是给予孩子解决问题的能力，还是打击伤害他们？这样，我们对待孩子会更理性，采取的措施也会更有效。
那么，那生活中你是“赢得”孩子还是“赢了”孩子呢？
