35岁的大男人，我渴望完整地拥有一个自己和爱人的小窝，山上田野，河边帐篷里，无所谓在哪里。

心不再孤独，不再流浪，不再等着别人的施舍度日，不再偷偷摸摸跟爱的人恨不能一月并做一天来用。

是的，我爱上了有夫之妇。她是我的初恋。爱她情浓时，她未出嫁。

嫁人的前一晚，她哭着求我一定要等她，等她报恩完了会离婚和我一起生活。我含泪点头，她抱紧我，褪去衣领狠狠咬了一口，我的疼痛入骨髓。

我知道她爱的人是我就足够了。我一直坚信我们的未来，只是时间的问题。

我是一名高中的体育老师，有体面的工作，有酷似乔振宇的外表，身边也出现过女老师的殷勤示好，学生偷递的纸条，但我对淼的执着和爱情的信仰，她先入为主的美让我眼里容不下别人。

多年过去了，我依然在等待，苦涩又甜蜜。我一次次在崩溃绝望的边缘徘徊时，她缠绵的情话又坚定了我的等待。

纠缠的十年里，我在那座小城买了房，那是属于我们未来的家。

淼隔三差五过来，我们在偷欢的翻云覆雨里挥汗如雨，还像个热恋中的小情侣，我们相拥又吻别。

我承认，每次面对她离开后孤独的我，曾经动摇过，想冲破这种无形的束缚，我看不起在别人的婚姻里委曲求全的自己。

然而多年的感情，不是说走就走得掉的，我到底爱她什么？她还是曾经运动场上喊我名字喊破了喉咙的女孩吗？还是给我写情书织围巾的单纯少女吗？是我高烧时彻夜陪伴身边亲爱的淼吗？

她施了魔法，就地画了圈，我在牢笼里数着她离婚的日子，我冒着失去人生无限可能的危险，离不开又怕窒息，到头来，也许一无所获。

年纪渐长，才惊觉可以浪掷的青春所剩无几了，我苦苦等待几时休？

跑步回来，淼打来电话：“你在家啊？”“几乎是每晚，她都会打这个座机，雷打不动，而我想念她时，打过去，十次有九次会被匆忙挂断。

“当然啦，我不在怎么能接你的电话呢？”这是我说了无数回的答案，我在家，我等你，空闲寂寞时赏赐我一点温存和爱的可怜的人。

哪个男人如我一样，每晚要靠着别人妻子的照片在心痛的思念里辗转难眠，有如我一样痴傻的人，为了淼口中“你就是我一生唯一爱的人”，我守着，一个荒诞的承诺。

我等着，她那个大她20岁的老公不在了，我才能名正言顺的憧憬我们的未来，我们的孩子。

夜已深，窝在沙发里，看到电视上，吃醋的妻子试探晚归的丈夫，她埋进他怀里，闻他衣服的味道，看他松弛的领带，她不放过任何的蛛丝马迹。

莫名的伤感，我多渴望自己身边有个深情的女人，问问我，爱她够不够多……

的确，我爱她胜过了无数。她也说爱我，却头也不回地嫁给了有钱的老头，说是为了报恩，报答她妈妈重病之时那个男人给的

30万元。

我假装在这十年里，她是我爱的妻，床头柜上，客厅的墙上，书桌上，都是我们的照片。突然间，我恨极了她的贪婪。

等待有期限吗？曾经以为，我忘不掉这个融进我生命的女人，可另一个声音在我耳畔呐喊：“傻瓜，你就是个傻蛋！”

说傻蛋的赢了，我输了，我要剔除掉，她留给我的所有记忆。

长夜漫漫，苦苦思量，终于拿起电话打给她，她意料之中地挂了，继续打，再挂。

确切地说，是这通电话让我下了跟她断情的决心。我在想，如果我突然发病，打给她的这个救命的电话，她不理会，如此不就错过了我的一生？

所有的深情，在不接电话的此刻，都成了荒凉。曾经痴心的等待，终究是属于青春的。

我说不等了，她问舍得吗？我说等不到，就来生，有缘再见了。

我们一起的十年，算什么？那也不算是失恋吧，那只是人生，如此而已。