每天和孩子在一起，難免產生摩擦。在與孩子發生問題時，你是如何解決的呢？

其實，瞭解孩子行爲背後的心理需求，比解決問題本身更重要。

關係，像一座花園，需要除草、灌溉、細心長久地照料。親子關係也是一樣，當我們能夠通過溝通，理解彼此，培養良好的親子關係，那麼，這樣的關係就會滋養每一個人，讓彼此都有空間成長、茁壯。

當一個家庭生病了，一定會有一個或多個成員把家庭的病症呈現出來。而這個人往往是家庭中能量較弱的，敏感度較高的，年齡較小無力自我保護的那一個——我們的孩子。

本文是關於未成年人心理問題，不管是個體取向的兒童諮詢，還是家庭取向的家庭治療，在做未成年人諮詢時都不可能迴避家庭這一重要因素。

01

強弱

“一個喜歡抱怨先生是軟骨頭的太太不知道，她恰好是他骨頭越來越軟的原因。”

在孩子早年的心理發展中，母親的作用遠大於父親。想想孩子是從母親的身體和懷抱中逐步的分離出來。與母親的關係幾乎決定了每個人內心是否具有足夠的安全感、親密感、快樂感與成長動力。而父親卻是他最初的成長和自我認同中重要的伴侶和領路人。

在面對患有神經症性衝突(恐懼、抑鬱、焦慮等)和行爲紊亂的成人和孩子時，需要對早年母子或母女關係做細緻分析，我們往往能找到一個很嚴厲、很正確、很負責任的母親或者有類似嚴母般仔細的父親。

和這樣的家庭打交道，要說服母親給予孩子犯錯誤說“假話”幹“壞事”的自由有時比登天還難。因爲這樣的母親肯定是一個很講道理的人，做事總在理上，做人做得勤勤懇懇，當母親、當太太也當得很認真。和她們說話，你常常感覺有點氣短，有點理虧。

02

傾斜

“平衡是家庭關係的第一原則，傾斜是另一種平衡。”

早在五十年代，從事家庭治療的精神科醫生就提出“婚姻傾斜”的心理學概念，認爲家庭中父母的一方有采用破壞性方式來支配家庭的傾向，而另一方卻顯得依賴和柔弱，對其逆來順受。孩子在成長的過程中將這種傾斜關係視爲正常，失去成爲平等關係的能力，要麼依賴，要麼強權。

在臨牀治療中常常觀察到母親的角色感太強，使父親在孩子成長中的作用被弱化，甚至被迫遊離於家庭的親密關係與教養關係之外。由於不平衡，孩子與母親的互動中，沒有因父親的插入產生的心理緩衝空間，也失去了在雙親行爲中作適應性選擇的權利，孩子與母親的行爲應答方式被簡單化到服從和不服從。

久而久之，成長的動力被壓抑，變化與對抗的慾望被耗竭，導致孩子的心性發展延遲。

母親的咄咄逼人和父親孩子的怯懦成了一種鮮明的對比。由此，處理時會不自主的想壓制母親，迫使母親退後一點，再扶父親一把，以此讓孩子在居中的位置上比較好過。實際上，家庭治療師並不會匆忙的否認畫面上的情景，“傾斜關係”常常隱含着一種內在補償和和諧。

換一句話來說，沒有一個怯懦的父親，也不會冒出一個強悍的母親，兩者誰是因誰是果很難分清。說到底，大多數孩子的行爲紊亂最初都是指向家庭的，尤其是指向最親密的人——母親。要孩子有變化，父母要率先有變化。

03

平衡

“母親與孩子死死糾結在一起，有時不是爲了要挾丈夫，而是爲了自保！"

“母子同盟”是心理醫生對家庭關係的另一種描述，它幾乎是“婚姻傾斜”的反轉。在一些家庭裏，我們常常看到一個很權威的父親，斥責母親過度的嬌慣和縱容孩子，而不爭氣的孩子一心一意的粘着母親。

“母子結盟”常常是經久綿長，無堅不催。這樣的母子關係可能會是男人心中無窮的煩惱。你和太太紅臉的時候，就能從孩子的眼中讀到恐懼或是憤怒，你叫他“寶寶”的時候，他會扭頭不理你，甚至不再管你叫爹。如果你有心要給孩子一些苦頭，找孩子的一些彆扭，你立即會發現自己陷入一種困境，因爲任何對孩子的不滿都自然的歸因於太太，本是一腔的好意轉眼就成了驢肝肺。

“母子同盟”的另一個心理學描述是父親在家庭情感關係或權利系統中缺席，比如長期的出門在外，個性鬆散自由，放任不羈，沒有責任感等。母子依戀成爲家庭情感維繫的中心，母親和孩子構成一種補償性“婚姻關係”。

這樣的家庭關係中，孩子是父親腿上的一個“袢馬繩”，母親會主動的給丈夫呈現甚至誇大孩子的問題， 以此來向丈夫“索取”應該得到的關心。在旁人看來，這樣的母親有兩個孩子，一個是永遠長不成熟的丈夫，一個是永遠長不大的孩子。

第三類“母子同盟”的心理學描述是指那些人格不完整，內心缺少安全感，缺乏自我認同和對親密關係不信任的母親，通過下意識的對孩子的深層依戀來獲取內在的穩定。一般來說，母子熱戀是孩子從出生到兩歲之間的一種母子不可分離的相互依存的狀態，個性依賴的母親會被這種深度親密帶來的愉悅感所迷醉，以至於對孩子“成癮”。

在這樣的家庭關係中，母親要和孩子一起睡到孩子很大的時候，父親卻常常是過廳或小房子裏的睡客。有時侯，個性弱的父親可能成爲一個家庭情感的邊緣人或流浪者，他不得不靠討好母子來維持他在家庭中的位置。

04

戀母

“當丈夫還沒有長大時，母子的結盟有時也是爲了家庭功能的補償。”

根據家庭病理學說，“母子同盟”讓孩子成爲夫妻個性衝突的一個投射“容器”，夫妻無意識的把婚姻的問題轉嫁給孩子，孩子活得像一個替婚姻受罪的“道具”。

由於母親性格，情緒對結盟中的孩子有很強的認同與內化作用，孩子的自我發展被壓抑，這種壓抑會延續到青春期並被猛烈的釋放出來。同樣，母親的過度親密使男孩性別認同與性意識發展延遲，不少的男孩內心印刻着無論如何也擺脫不了的“俄的浦斯情結”(戀母)。

05

束縛

“不做事的人，永遠也不會做錯事！做事的人，總是從犯錯開始的。"

“雙重束縛”是家庭治療大師——貝特森對家庭動力學中一種矛盾情景的經典描述，他認爲：

“雙重束縛是這樣一種情景，即父母之間或父母與子女之間交流時在關係水平與內容水平之間有明顯的矛盾，使家庭交流發展出一種矛盾的不確定性，家庭成員不知道對方是關心自己還是抱怨自己”。

正如父親說：“我這樣做是爲了愛你！”，而孩子卻知道接下來可能是大禍臨頭。貝特森認爲這種矛盾情景是兒童產生精神分裂或情緒障礙的決定因素。

在中國的文化中，父母喜歡把對孩子的憤怒，包藏在一種對孩子的貌似關心中，越是與子女關係不好的父母，越易於通過“教育”來發泄對子女的不滿。結果，孩子長期處在一種內容水平被關心，關係水平被傷害的悖論情景，而且還不能評述或反抗這些矛盾信息。

慢慢地孩子會藉助矛盾的信息來逃避懲罰，以扭曲的行爲方式來應付所有的關係，失去了發展正確理解自己和他人的能力，出現人格分化延遲。

母親生氣的對女兒說：“瞧你都15歲了，還不願替母親分擔一點家務，你真是太懶了！”即表達一種對子女的成長期望，又表達一種對女兒的失望與抱怨。女兒要平衡母親的情緒，覺得該做點什麼。女兒對母親說：“好吧，我來拖拖地”。表達的是一種服從，甚至是一種刻意的討好，但內心隱藏着一種防禦，害怕與母親繼續交流。

女兒在拖地的時候，如果得到母親誇獎，則應答成功，內心得到滿足，拖地行爲就轉爲成長的動力。但母親卻大聲叫到：“瞧你拖的地！還不如不拖。養你這麼大，連拖地都不會！”女兒被迫處在一種應答無措、左右爲難的位置，無論如何都是輸，變與不變都毫無出路。

不拖地，要繼續忍受母親的指責和埋怨；去拖地也要忍受母親新的指責和埋怨，橫豎都是不快樂。由於來自母親的信息矛盾，反倒使子女成長的動力被減弱。孩子心中的感覺是：“無論如何我都不能擺脫母親對我的不滿。”

06

矛盾

“許多孩子都是在戰爭中成長的！"

應對這樣的“親密交流”使孩子們變得圓滑而成熟，最終勝利的還是孩子。如果父母都是社會精英，孩子可能就不會那麼幸運地矇混過關，父母與孩子不交談則罷，一交談就要觸及孩子的“靈魂”，直到把孩子的心靈挫傷得百孔千瘡。

心理學專家塞奧多爾·利茲研究精英家庭的孩子在成長中的適應不良，發現家庭地位越高，孩子的心理問題越多，解決癥結也更麻煩。從遺傳學的角度，由於孩子智商很高，他們在與父母的“交鋒”中易於找到或創造一種情緒或行爲障礙來有效地應答困境，並從中獲益。

在解決這類問題時，我們要利用孩子產生的問題，給父母一個展現自我的廣闊天地，讓父母變得更像是個好父母，孩子更像是個好孩子。這樣做的目的是要給出我們的暗示：“家庭必須在愛與教育的衝突中，找尋隱藏着的和諧，讓動盪的心趨於安寧。”

07

分裂

“如果孩兒成爲三頭六臂的哪吒，也許能夠滿足雙親多重的需要！"

家庭關係的另一種呈現——“婚姻分裂”，由五十年代的心理學大師塞奧多爾·利茲提出。利茲研究兒童精神病（躁抑症）時認爲：家庭內部沒有形成良好的結構和角色分化，夫妻間過分獨立，缺少必要的情感交流和親密依賴。甚至是夫妻同牀異夢，彼此疏遠，滿懷敵意的競爭，拼命試圖從孩子那兒得到忠誠與親近，導致孩子無力適應。

孩子會強烈的感覺到家庭內部的不穩定和團結一致的重要性，迅速發展起一種自我控制，來應付在家庭對立觀念或非此即彼的關係模式中，用自我“分裂”補償性地滿足父母對家庭關係的需求，以維持家庭分離中的統一，衝突中的和諧。

在這樣的家庭關係中，平衡是靠孩子勇於“自我犧牲”來實現的。但補償總會有個極限，一旦補償失敗，孩子可能陷入大麻煩，要麼過度控制自己——抑鬱，要麼就是發泄性失控——躁狂，並持續搖擺在這兩種情緒狀態中。

08

無奈

“在大人看來是天使的東西，小孩子心中是魔鬼！"

雙重束縛中的孩子，內心衝突持續存在，積攢着很大的焦慮。心理醫生走進這樣的家庭，易於同情孩子。如果一廂情願的試圖通過教導父母來消除家庭內部的矛盾信息，及易引起有強烈自尊需求的家長的不滿。

結果，孩子在診室裏擔驚受怕，有時不得不通過表達對心理治療師的不喜歡來與父母“結盟”，讓治療陷入困境。對逆反或者有攻擊性慾望的孩子，這樣的教導又鼓勵了孩子對父母的對抗與責難，讓家長在醫生面前處境十分尷尬。

09

示 弱

“孩子直不起腰來，難道是父母的基因遺傳？"

另一類更爲困難的雙重束縛，發生在情感分裂的家庭，孩子無論依從母親還是依從父親都會遭到另一方的責難，無論做任何事，都不能得到雙親肯定或者否定的觀點。

有時候雙親爲了迴避自身衝突，觀點含含混混，要麼就各行其是，互不干涉。孩子既不能在家庭找到規則，也形成不了有效的交流，凡事得先看父母的臉色，猜測父母的心思，難以適從。

有位男性已經28歲了，什麼事也不能做，什麼人也不能接觸，被精神醫生診斷爲分裂型精神障礙。觀察他的家庭關係，發現他的父母之間根本沒有深度的交流，母親說話父親就閉嘴，父親說話母親也裝聽不見。當事人與父親如同陌人，父親也很少回這個家。

我還發現當事人與母親的交流也很少，不到萬不得以不開口，開口也是一些略帶含混的語音，但行爲上倒是很默契。母親跟他很親近，他想要什麼母親都猜得到，是否要把話說清楚似乎並不那麼重要。這個家庭的父親的個性分化比較低，內向，不善言辭，夫妻之間情感淡漠，家庭中沒有成形的交流，或者可以引起成員間循環互動的東西。

在治療中，必須認清這個現實，母子糾結是家庭繼續存在的情感核心，在沒有新的平衡誕生前，你只能保持對它的尊敬。

我對這位母親說：“你十年來，一直無怨無悔的照顧這個患病的孩子，你真是一個偉大的母親”。我對孩子說：“你十年來，放棄你的自由，心甘情願的陪伴你的母親，你也是個很乖的孩子。”當家庭在治療師面前感覺到安全時，我建議母親“退化”到兒子的年代，兒子“進化”到母親的年代，父親來扮演仲裁者，對遊戲叫“暫停”。扮演新角色時，兒子的臉變得明朗，語言也漸漸清晰。

此外，多鼓勵孩子與同齡孩子，同學，鄰居，老師交往，尊重友誼，熱愛生命和自然等。很多個性發展不良的孩子在這樣的鼓勵下，會慢慢尋找到自己的心理領路人，心身發展得到補償。

10

關愛

“許多對孩子的無理要求都被包裝在美麗的語言中。"

我們常常發現，幾乎所有家庭在交流內容方面或多或少有些限制，這些限制代表着家庭的文化意識，權利等級與家庭的“遊戲規則”，從中也可考量家庭成員間的親密距離。來看看這樣的一種情景：

孩子快樂的回到家，興奮的說：“爸！媽！我今天的物理考試拿了95分。”

媽媽認真的說：“先別高興，告訴我你班上的最好成績是多少”？爸爸接着說：“想想那5分爲什麼要丟”。待孩子收藏笑臉，快樂盡失，躲進了自己的小屋，父母臉上纔有了笑容，說道：“我們的孩子還真不錯”。

擔心孩子驕傲而不敢公開地分享孩子的快樂，使家庭內部的交流變得無趣，孩子想得到父母認同的熱情也被挫敗了。也許是文化的原因，中國的父母習慣替孩子做決定，小到穿衣喫飯，大到讀書就業，彷彿不仔細管就是父母的失職。

大多數喜歡韓國音樂的孩子，不會和喜歡看韓國電視劇的父母交談對韓國文化的感覺，如果這樣做一定是自討不愉快。喜好爭強好勝的孩子，不敢與同樣好勝的父親討論人際關係，即便討論也會是一些虛假之詞。許多孩子被明令禁止討論父母的對錯，或參與父母間的情感活動。

父母本意是爲孩子好，爲孩子創造理想的生存空間，結果卻是忽略孩子成長過程中自然生動、多樣化的特點，讓孩子失去了在家庭舞臺大顯身手的機會，減弱了成長的動力。

抱怨子女缺乏自主性和獨立性的父母，常常是對孩子任何獨立思想與行爲大加壓制的人，形成“惡性循環”，家庭深陷其中，不能自拔。這種家庭教育中的矛盾情景，被心理學描述爲家庭中的“假性互惠”。假性互惠中的家庭看起來一家子和和睦睦，父母替孩子着想，孩子替父母親分憂，實際上，人人都受壓抑與限制，個個心情都不舒暢。