2018.11.15 GOODNOON

主咖 | 沐沐

插画 | Lost7

一直以来，总有很多正在经历异地恋的人跑来问我，和对象没话说怎么办？

以前我也总默认异地恋没话说是环境和人际的不同造成的必然结果。

直到晚上有人留言跟问我：沐哥，你以前和木木异国恋的时候，平时也是没话说吗？那你们是怎么坚持下来的？

我回想了一下和木木异国恋的大部分日子，才恍然大悟，我们不是没话说，而是相较在一起少了一点罢了。

所以，今天我想改正一下以前的观点：两个人在一起，不管是不是异地恋，千万不要懒得说，因为有话说真的太重要了！

对于异地恋没话说这个问题，大多数人最惯性的理解就是生活环境不同，周围的朋友也都不同，我说甲你不认识，你说乙我也未曾谋面。

可我们却没有想过，即使是本地恋，难道彼此之间身边的所有朋友就都是人共同的认识的吗？

很显然不是，你告诉我你班上一女生今天被另一个男同学欺负哭了，

你跟她接触不多，像是最熟悉的陌生同学关系，

所以你也不可能特地把她介绍给我认识，

只不过我们是本地恋，所以我觉得这便是我们共同经历的环境。

我跟你说今天公司的男同事辞职了，扔下了一堆烂摊子得我去善后，

可我跟这个同事关系也不是特别要好，他也辞职了，

想必这辈子你也不可能会见到我这位坑货同事，

只不过我们生活在同一个城市，所以你觉得有参与感。

明白了么？

很多时候异地恋只是让我们在地域上产生距离，

而我们却自以为是的下意识去借着异地恋给彼此制造心理上的距离。

真正让两个人话题开始减少的不是距离，而是感情的瓶颈期，

而瓶颈期也不代表着就是不爱的开始，

只不过爱情的激情是有时限的，热潮一过，我们便会重新回到生活的正轨。

纵是追求与热恋时有多轰轰烈烈，可我们终究逃不出生活这堵墙，

爱情可以饮水饱，但学业事业以致后来的婚姻上有老下有小，

你们的爱喂不饱他们，面包才可以。

所以热恋过后，话题自然而然就会稍淡下来，

是因为我们会把热恋时过多挥霍甜蜜的时间抽回一些用于学习，交际，奋斗这些必要的事上。

以至于话题相较刚开始认识与追求时巴不得把脑子砍了给对方看的谈天说地讲童年爆过去来得少。

特别是异地恋这种特殊的恋爱状态，

少了真实的陪伴，很容易就让一段感情拉向瓶颈期，

才会让很多人觉得异地恋没话聊。

像我和木木异国恋的时候，

虽然话题没有分开前那么多，可我们依旧会把日常小事告诉对方。

她告诉我舍友今天做了一道北方菜，她学会了回来做给我吃，

我告诉附近开了一家新的大排档，我和同事去尝了味道很不错，回来我带她去试试。

确实每天能掏出来说的事情少了许多，

在一起时我们可以说说下了班一起去买什么菜，周末一起去看哪部电影，

可异地恋终究是没有生活在一起，少了许多共度的生活小事。

确实你的舍友我没见过，我的同事你也不知道谁跟谁，

但是我们结婚的时候你的舍友来参加我们的婚礼，我不就认识了，

你回来的时候我请同事吃饭也会带上你，你不就知道和我最好的同事是谁了。

发现了么？

异地恋不是完全没话题聊，而是我们懒得去说，

总喜欢自以为的说了对方不懂，

其实懂不懂并不重要，

重要的是我想知道你的生活是怎么样的，

我想告诉你我的生活都经历了什么。

想想，大部分情侣所谓的话题，无非就是生活琐事，

开心也好烦恼也罢，不过是在一起时，

我可以抱着你说，你可以躺在我怀里听，

看到彼此的表情，生动形象，充满参与感。

可异地恋看不到抱不到是硬伤，

唯一的办法就是隔着屏幕去倾诉和倾听，

虽然少了肢体上的互动，但你不说我不说，

我觉得说了你也听不明白，你觉得讲了我也无法感同身受，

才致使感情慢慢的越来越无话可说，越来越懒得启齿。

很多的人总在找寻爱情长久的秘籍，

其实哪有什么秘籍，爱情唯一的秘籍就是有话说！

多互相倾诉互相沟通，懂得了彼此的不容易，

自然才能懂得如何更好的去互相理解和包容。

少了沟通的理解和包容，无异于盲目的迁就。

殊不知人的耐心是有限的，

当你连自己在理解和包容对方什么都不知道时，

久了就会累，累了就会怨，怨了就离分手不远了。

所以，别再自我觉得有些事有些人说了对方不懂，然后就懒得去说。

要知道，那些能走得长久且幸福的感情，

是过了试探期的害怕失去对方然后胡思乱想之后；

是过了甜蜜期的你侬我侬然后回归平淡之后；

是过了瓶颈期的茫然无助然后毫无波澜起伏之后；

是过了倦怠期的平平淡淡然后习惯彼此之后；

彼此仍有话说，每天不管遇见乐与悲，感到喜与怒，

都自然而然的想告诉对方，想把时间“浪费”在对方身上！

然后把在这残酷的世界里自己无处安放的疲惫，

温柔的倚在对方心头，像婴儿的摇篮，晃呀晃，晃出一份心安。

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