2018.11.15 GOODNOON

主咖 | 沐沐

插畫 | Lost7

一直以來，總有很多正在經歷異地戀的人跑來問我，和對象沒話說怎麼辦？

以前我也總默認異地戀沒話說是環境和人際的不同造成的必然結果。

直到晚上有人留言跟問我：沐哥，你以前和木木異國戀的時候，平時也是沒話說嗎？那你們是怎麼堅持下來的？

我回想了一下和木木異國戀的大部分日子，才恍然大悟，我們不是沒話說，而是相較在一起少了一點罷了。

所以，今天我想改正一下以前的觀點：兩個人在一起，不管是不是異地戀，千萬不要懶得說，因爲有話說真的太重要了！

對於異地戀沒話說這個問題，大多數人最慣性的理解就是生活環境不同，周圍的朋友也都不同，我說甲你不認識，你說乙我也未曾謀面。

可我們卻沒有想過，即使是本地戀，難道彼此之間身邊的所有朋友就都是人共同的認識的嗎？

很顯然不是，你告訴我你班上一女生今天被另一個男同學欺負哭了，

你跟她接觸不多，像是最熟悉的陌生同學關係，

所以你也不可能特地把她介紹給我認識，

只不過我們是本地戀，所以我覺得這便是我們共同經歷的環境。

我跟你說今天公司的男同事辭職了，扔下了一堆爛攤子得我去善後，

可我跟這個同事關係也不是特別要好，他也辭職了，

想必這輩子你也不可能會見到我這位坑貨同事，

只不過我們生活在同一個城市，所以你覺得有參與感。

明白了麼？

很多時候異地戀只是讓我們在地域上產生距離，

而我們卻自以爲是的下意識去借着異地戀給彼此製造心理上的距離。

真正讓兩個人話題開始減少的不是距離，而是感情的瓶頸期，

而瓶頸期也不代表着就是不愛的開始，

只不過愛情的激情是有時限的，熱潮一過，我們便會重新回到生活的正軌。

縱是追求與熱戀時有多轟轟烈烈，可我們終究逃不出生活這堵牆，

愛情可以飲水飽，但學業事業以致後來的婚姻上有老下有小，

你們的愛喂不飽他們，麪包纔可以。

所以熱戀過後，話題自然而然就會稍淡下來，

是因爲我們會把熱戀時過多揮霍甜蜜的時間抽回一些用於學習，交際，奮鬥這些必要的事上。

以至於話題相較剛開始認識與追求時巴不得把腦子砍了給對方看的談天說地講童年爆過去來得少。

特別是異地戀這種特殊的戀愛狀態，

少了真實的陪伴，很容易就讓一段感情拉向瓶頸期，

纔會讓很多人覺得異地戀沒話聊。

像我和木木異國戀的時候，

雖然話題沒有分開前那麼多，可我們依舊會把日常小事告訴對方。

她告訴我舍友今天做了一道北方菜，她學會了回來做給我喫，

我告訴附近開了一家新的大排檔，我和同事去嚐了味道很不錯，回來我帶她去試試。

確實每天能掏出來說的事情少了許多，

在一起時我們可以說說下了班一起去買什麼菜，週末一起去看哪部電影，

可異地戀終究是沒有生活在一起，少了許多共度的生活小事。

確實你的舍友我沒見過，我的同事你也不知道誰跟誰，

但是我們結婚的時候你的舍友來參加我們的婚禮，我不就認識了，

你回來的時候我請同事喫飯也會帶上你，你不就知道和我最好的同事是誰了。

發現了麼？

異地戀不是完全沒話題聊，而是我們懶得去說，

總喜歡自以爲的說了對方不懂，

其實懂不懂並不重要，

重要的是我想知道你的生活是怎麼樣的，

我想告訴你我的生活都經歷了什麼。

想想，大部分情侶所謂的話題，無非就是生活瑣事，

開心也好煩惱也罷，不過是在一起時，

我可以抱着你說，你可以躺在我懷裏聽，

看到彼此的表情，生動形象，充滿參與感。

可異地戀看不到抱不到是硬傷，

唯一的辦法就是隔着屏幕去傾訴和傾聽，

雖然少了肢體上的互動，但你不說我不說，

我覺得說了你也聽不明白，你覺得講了我也無法感同身受，

才致使感情慢慢的越來越無話可說，越來越懶得啓齒。

很多的人總在找尋愛情長久的祕籍，

其實哪有什麼祕籍，愛情唯一的祕籍就是有話說！

多互相傾訴互相溝通，懂得了彼此的不容易，

自然才能懂得如何更好的去互相理解和包容。

少了溝通的理解和包容，無異於盲目的遷就。

殊不知人的耐心是有限的，

當你連自己在理解和包容對方什麼都不知道時，

久了就會累，累了就會怨，怨了就離分手不遠了。

所以，別再自我覺得有些事有些人說了對方不懂，然後就懶得去說。

要知道，那些能走得長久且幸福的感情，

是過了試探期的害怕失去對方然後胡思亂想之後；

是過了甜蜜期的你儂我儂然後迴歸平淡之後；

是過了瓶頸期的茫然無助然後毫無波瀾起伏之後；

是過了倦怠期的平平淡淡然後習慣彼此之後；

彼此仍有話說，每天不管遇見樂與悲，感到喜與怒，

都自然而然的想告訴對方，想把時間“浪費”在對方身上！

然後把在這殘酷的世界裏自己無處安放的疲憊，

溫柔的倚在對方心頭，像嬰兒的搖籃，晃呀晃，晃出一份心安。

【有個投稿郵箱，很想聽聽你的故事：[email protected]】

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