比起離婚6次，被老婆綠了19年的男人，李誕的婚姻觀才讓人猛然清醒！

　　文 | 盧悅老師

　　上期的《奇葩說》裏，討論了這麼一個話題：

　　在一段幸福的戀情中，大數據爲你匹配了一個全世界最合適的人，要不要和TA進行一次約會？

　　李誕說，當然不要！

　　像我長這樣，給我匹配一個最合適的，那得多醜啊。

　　看了李誕和新婚妻子的照片我就懂了。

　　網友說，李誕上輩子可能拯救了銀河系，纔會有這麼漂亮的妻子。

　　但李誕卻自我調侃說：她明明是貪圖我的美色。

　　在最近一期的《圓桌派》裏，李誕和作家李小牧坐在了一起。

　　李小牧是誰？

　　比起他在文學上的造詣，我更關心他的婚姻生活。

　　畢竟今年58歲的他，已經離婚6次了。

　　其中的一個兒子，在19年後通過DNA證實：“不是我的親生兒子”。

　　最好的婚姻長什麼樣子？

　　關於這個問題，兩個男人用不同的生活閱歷給出了各自的答案。

　　29歲的李誕說：婚姻應該是一個殼。

　　不是我們去保護婚姻，而應該是婚姻保護我們。兩個成年人，要把最壞的事情都說好，將婚姻這個殼做的足夠堅固。堅固到什麼程度？就算婚姻沒有了，它還能保護我們。

　　58歲的李小牧說：婚姻可能是一座墳。

　　不是沒有約束，只是爲了一些理想，不得不放棄。

　　婚姻是座墳？還是一個殼？我們對婚姻的看法總是這麼極端，婚姻到底是什麼？

　　作爲情感諮詢師，做了近2萬小時的諮詢，見過太多婚姻以後，我發現——錯誤的婚姻，只有3種。

　　“動物型婚姻”

　　今年的明星夫妻，有的喜結連理，有的雞犬不寧。

　　雞犬不寧的其中之一，是吳建豪和妻子。

　　兩個人的離婚鬧劇，從家裏打到網上，女方不斷撒潑打滾，斥責吳建豪“婚內五宗罪”，吳建豪不聞不問不溝通，直接寄出《離婚通知》。

　　一個是焦慮的女人，不停地釋放對另一半的怨念。

　　一個是冷漠的男人，對妻子的感受視若不見。

　　在過去的100年，人類主要完成了智商的突變式的發展。

　　而接下來的100年，人類發現一個問題，我們不再擔心如何生存，卻不知該如何活着。

　　更糟糕的是，很多人的情感生活還停留在原始人的世界，或者說是動物性的婚姻。

　　吳建豪和妻子的婚姻世界，就停留在了“原始社會”。

　　“原始社會”的情感觀是什麼樣的？

　　很簡單，就是致力於一切不解決問題的方法論。換一種說法，就是隻認定某種單一的婚姻觀。

　　比如，西方有羅密歐與朱麗葉，東方有梁山伯與祝英臺。近代還有渡邊淳一的《失樂園》。

　　他們爲什麼一定要死？

　　因爲他們如果不想追求情感的自由，那麼這個社會就不能容他們。

　　死亡不可貴，更好地活着才更可貴。

　　再比如，離了6次婚的李小牧會覺得，他對於婚姻的唯一價值觀就是：這個愛人影響到了我追求理想，那我就要果斷放棄。

　　還有一種人——把婚姻關係與母嬰關係混爲一談。

　　TA們認定的單一婚姻觀可能是: 我爲你付出，你要爲我負責。

　　而這種“人身依附關係”的愛，其實就等於，離開你，我不能獨活。

　　爲了活下去，我必須要犧牲我的精神、心理的自由來換取生存的機會。

　　嬰兒對母親的關係，就是如此。

　　再比如張雨綺式的 “男人沒有一個好東西！”“男人不好就要果斷甩掉！”“女人就是要等着男人追求！”

　　單一的婚姻觀，總是讓我們掉入一個奇怪的陷阱，這個陷阱叫做“本能”。

　　動物性婚姻靠本能來維持，本能不可怕，可怕的是我們本可以再進化。

　　“面具型婚姻”

　　關於“你什麼時候認定伴侶會和自己過一生”這個問題，我問過不少人。

　　印象深刻的是，有幾個男人不約而同的告訴我：“妻子生下孩子的時候。”

　　還有一個算作悲哀的故事，一箇中年男人，把自己的車當做最溫暖的家。

　　他告訴我，“下了班，在車裏抽根菸，小憩一會兒，可能是我一天中最幸福的時刻。”

　　我們知道，有一種抑鬱叫做微笑抑鬱。

　　比如崔永元，就是典型的笑面虎，但其實是重度抑鬱症患者。

　　而最近剛剛去世的李詠呢？

　　你知道他是個永遠把笑聲帶給別人的人，但其實他每天壓力大到要天天喫安眠藥才能睡着。

　　現在醫學已經承認，幾乎所有的疾病都是身心疾病，尤其是癌症。

　　在生活中，有人戴着面具；在婚姻中，更多人只是“戴着面具的假性親密”。

　　什麼是“戴着面具的假性親密”？

　　比如，我們是朋友，一起打遊戲，逛街，但是從來不分享自己的感受；

　　我們是戀人，相互陪伴，關係穩定，但是一切都充滿了例行感，感覺雙方所做的都是在“例行公事”；

　　我們是親人，血脈相連，本該親密無間，卻總是小心翼翼不越雷池一步。

　　再比如，中學的時候，你媽出差了，忽然提前回家，爲了防止被說，你就手忙腳亂地把所有亂七八糟的東西扔到儲物間。

　　看上去的地方都很乾淨整潔，但千萬別讓你媽發現那個儲物間，發現了，就前功盡棄了。

　　簡單來說就是在一段本該親密的關係之中，我們爲了不打破關係的穩定，避免衝突所帶來的負面影響，迎合對方，隱藏自我；

　　並將彼此的親密度保持在一臂距離，成爲“最熟悉的陌生人”。

　　在這種“貌合神離”的關係中，一切表面看起來的幸福都是假象罷了。

　　“自閉型婚姻”

　　我見過很多潔癖老婆和懶貨老公會爆發這樣的對話：

　　妻子：我白天也要工作，晚上還要做那麼多家務，而你呢？你回到家，就往沙發上一躺，看電視，看手機，逍遙自在，家裏亂成豬窩，你也不管！

　　丈夫：你非要把家裏收拾得跟五星酒店一樣，這還是家嗎？你天天忙，有空和我說句話嗎？你愛收拾，這是你的愛好，你自己喜歡做這件事，爲什麼非要強迫我和你一種愛好？

　　妻子：這是我的愛好？我不想也躺在沙發上看電視嗎？我這叫責任心！

　　丈夫：你要是不喜歡做你可以不做啊，或者你做之前告訴我啊，爲什麼要在做以後纔跟我說？

　　妻子：我是希望你有眼力見，不用我說，你就能看到我在辛苦，爲什麼非要我說啊？

　　這樣的對話循環下去，是不可能有好下場的。

　　因爲他們根本不懂，男人和女人是兩種交易系統。

　　男人奉行的是“錙銖必較”的交易法則，而女人則奉行的是“投桃報李”的關係法則。

　　從男人的角度看，你做家務是因爲你喜歡，而從女人的角度看，我做家務是我在爲這個家奉獻，當我奉獻的時候，希望你也有這種奉獻精神，這樣我們就是雙贏的。

　　女人認爲，不用說，就做到，就是愛，男人則莫名其妙，什麼事兒都要猜，該有多累。

　　那麼誰纔是對的？誰都是對的。

　　但一個人對是沒用的，兩個人都對，纔有用。那麼怎麼做纔是兩個人都是對的？

　　很簡單，做到四個字：求同存異。

　　不要只認爲這個世界只存在一種人就可以。我們要相信這個世界有和我們不同思維的人，我們要做的不是消滅和我們不同的人，而是要和這樣的人一起雙贏，增強自我。

　　怎樣增強自我？

　　那就是我們都不必犧牲，而且還有更多的獲益。

　　比如我就問男人，什麼樣的情況下，你能起身幫老婆做家務，做她喜歡做的事兒？

　　男人想了一下，說如果她能好好跟我說話，用尊重我的態度說：

　　老公，我想把這個地擦一下，可是我背有些疼，能幫一下我嗎？謝謝老公。

　　我問女人，什麼情況下，你能接受老公這種把家當豬窩的習慣？

　　女人說，如果我老公跟我說：

　　寶貝，別那麼忙了，到我懷裏，我想和你好好說幾句話。

　　我就可以不那麼忙了。

　　其實他們想要的都是一樣東西，那就是被珍惜，被尊重，被愛。

　　所以，我們的關係就是情感銀行，你怎麼理財，財就怎麼理你。

　　那些存入剛纔這對男女說的話的越多的人，就越有可能擁有一份長情的穩定的，幸福的關係。

　　這樣的愛，叫真愛。

　　- END -

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　　▼作者簡介

　　盧悅，心之助女性心理平臺聯合創始人，情感諮詢專家，作家。人生總有一段夜路要走，我就是黑暗中握住你的那雙手。著有《愛到絕處便逢生》、《愛情有毒》等作品。微信公號id：xinzhizhunvxing。