1. 週末和老婆出去逛街，路邊的垃圾桶裏忽然冒出只大老鼠，朝我們直撲過來，只聽老婆連聲尖叫，拽着我又扯又抓。回到家我照了照鏡子，襯衣少了三顆釦子，脖子上多了兩道抓痕唉我想說的是：。這老鼠太可怕了！
  2. 女兒看到爸爸天天刮鬍子，就好奇地問：你的鬍子怎麼每天都刮呢？爸爸說：這鬍子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。女兒很認真地說：把鬍子的根挖出來不就得了。
  3. 玉器很多都是造假的。其中有一種做風化的效果，就是用噴砂機噴。 噴的時候工人一邊呼呼的噴一邊嚷：“再一小時可就到明朝了啊。。再過一小時就到唐朝了哈， 你要什麼朝代的趕緊說，過了可就回不來了！ ”

  1. 有一次，我帶着老婆回家過節，在我們準備回城市上班時，老爸和老媽大包小包的給我車上裝喫的，什麼臘肉香腸排骨滿滿的裝了一後備箱！老婆看着媽耳邊的一縷白髮時，就很心酸，跟她說了一句：媽，養一頭豬不容易，您留着和爸喫吧！老媽就跟老婆說：“我們家養了二十多年的小豬都跟你走了，這些豬肉不算啥……”

  1. 我一同學上小學的時候體育課拿了一個袋裝的酸奶,沒來得及喝就上課了,他當時也不知怎麼想的,就順手放進自己戴的帽子裏了,他上課還不怎麼老實,體育老師一怒就朝他腦袋拍了一巴掌,頓時酸奶順腦袋橫流,那場面．．．老師當時嚇得手都哆嗦,絕對真事！！

  1. 在美術館的展廳裏，一位參觀者對畫家說：“先生，這畫美極了，傑作啊，你瞧，我的口水都流出來了。”“這幅落日圖使您流口水的嗎？”“落日？？這畫的不是煎雞蛋嗎？”
  2. 男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！”女孩奇怪地問：“你第一眼看到我是什麼時候？”男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！”女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我姐！”
  3. 當媳婦的最高境界：婆婆送給媳婦一本菜譜，讓她學做菜，結果她跟婆婆說，“媽別那麼客氣，您一天也挺累的，讓我看菜譜點菜，給我做，多不合適啊。”
  4. 聽說你變了，不管你怎麼變，我愛你的心始終如一，以後咱倆好好滴，我愛你，你也愛我，別整天的每次帶你出去，回來就剩我自己了，不離不棄你懂不懂。新版百元人民幣……
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