1.本人妹子，小时候看到天上飞机飞过，特别激动，在地上冲着飞机喊，直到看不见飞机为止，就说长大后自己也要开飞机。

　　嗯！现在长大了，飞机没开着，飞机场倒是建好了。。。

　　2.老婆回娘家留我一人在家，晚上打电话问我吃的什么？

　　我说：“三酱馒头五味汤。”

　　老婆问：“啥是三酱馒头五味汤？”

　　我说：“把馒头掰成小块放在碗里，然后加入辣椒酱、香菇酱、蕃茄酱搅拌均匀，就是三酱馒头。把方便面油包、粉包、酱包、醋包、蔬菜包撕开倒锅里，然后加水煮开，就是五味汤。”

　　3.老公突然说：“老婆，你会一直爱我吗，无论我贫穷还是富贵，健康还是疾病。。。”

　　我说：“当然啊！”

　　老公说：“等等再回答，我还没说完。。。无论我是好吃懒做，抽烟喝酒，不思进取，好玩游戏。。。”

　　我。。。好想打人！！！

　　4.老婆：好怀念以前的时光，你每天晚上都搂着我睡。你现在都不抱我了。

　　老公：是啊，我也好怀念以前。那时候，我们两个睡张单人床，感觉还很宽敞，现在睡双人床都被你挤地上去。

　　5.我们工作常常会遇到三个问题：能不能不做？能不能交给别人做？能不能明天做？

　　6.“国人为什么喜欢放生而不是种树？”

　　“动物死远了看不见，树死原地太显眼。。。”

　　7.得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是：不得饶人时，千万别放过内孙子。

　　8.不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。

　　9.在中国，不管去哪个城市，都感觉像在同一个城市。

　　几乎所有的城市大概都有这五部分构成：一个低矮陈旧的老城区，一个高楼林立的新城区，一条专宰外地人的步行街，一个买假酒和假手工的仿古文化街区，一个门票和物价都奇高的5A风景区！

　　10.准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？

　　儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？

　　我。。。

　　11.爸妈说早恋会荒废学业，不让我在学校谈恋爱，可是我。。。可是我成绩还没有那些早恋的好啊！！！

　　12.妹妹因为贪吃，男友和她分手了。

　　我问她：“你现在心情怎么样？”

　　她说：“我这心碎得像被压坏的薯片似的！”

　　13.老妈最近总是津津乐道于各种养生节目。

　　今天对我说：以后别再用电水壶烧水喝了，喝这种反复烧开的水对身体不好。

　　我想了一下说：那你怎么还去楼下买那个百年老汤炖的肉呢？

　　然后晚上就没肉吃了。。。。

　　14.有次和老外坐飞机，到北京之后，老外往窗外一看说：“哇，你们中国的万里长城果然名不虚传，万里长城可真是长啊。”

　　我赶紧往窗外看，不由自主的来了句：“哎，你看到的那是北京堵车了！”

　　15.我相亲认识一个女孩，我妈很喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿，还说我配不上她。

　　16.我支付宝和打车软件的名字都叫“境外敌对势力”。 “境外敌对势力向您转账200元”，“境外敌对势力向您支付45元”……

　　17.刚刚店里有个小朋友跟妈妈走失了，让我给他妈妈打个电话。电话接通，我说：“X女士，你儿子现在在我手里……”我想那是我离监狱最近的一次电话……

　　18.如果你要是说我嫁不出去，我其实根本无所谓；但如果你说我这辈子都发不了财了，我能愁的几宿睡不着觉。

　　19.你女朋友莫名其妙不开心了，别说‘又怎么了’，而是说‘怎么了怎么了’，效果立马不一样。

　　20.分享几个关于吃东西的实用小窍门

　　1.想吃油炸食品，但是会很腻对身体不好，只要吃的时候配一瓶冰可乐就不腻了。

　　2.吃小龙虾剥壳的时候特麻烦，只要学会连壳一块吃能省不少事。

　　3.吃了大蒜去见朋友嘴里味儿太重，你只要先去见朋友再吃大蒜就OK了。

　　4.减肥的人晚上吃肉会有负罪感，如果学会了放弃减肥，负罪感就没有了。

　　5.如果喜欢喝啤酒担心会有啤酒肚，那就把其他部位都吃胖点啤酒肚就不会那么明显了。

　　6.喜欢吃辣的，又辣的不舒服，那就先练习吃一些变态辣的东西，以后在吃普通辣，就不会那么难受了。

　　哼唧

　　周日，鸽了一天，不能再鸽第二天了。

　　昨天和S同学一起出门去拜访了一位长辈，晚上长辈请我们吃饭，回家已经很晚了，就鸽了。然后回来之后，S看了一个通宵的比赛，睡到今天下午才醒，刚刚在我的各种嫌弃之下，回去了。

　　还有个事，就是之前有香油反应说：“香姐，你自己店里的东西你自己用过吗？”，我觉得也对，自己没用过怎么敢跟各位推荐，于是乎，香姐在自己小店里买了一些。周末陆陆续续的到货了，香姐自己也试用了一下，有些真的是挺好用的，好用到发生了一些悲剧……

　　下周再跟各位说道说道吧，明天见咯！