1.本人妹子，小時候看到天上飛機飛過，特別激動，在地上衝着飛機喊，直到看不見飛機爲止，就說長大後自己也要開飛機。

　　嗯！現在長大了，飛機沒開着，飛機場倒是建好了。。。

　　2.老婆回孃家留我一人在家，晚上打電話問我喫的什麼？

　　我說：“三醬饅頭五味湯。”

　　老婆問：“啥是三醬饅頭五味湯？”

　　我說：“把饅頭掰成小塊放在碗裏，然後加入辣椒醬、香菇醬、蕃茄醬攪拌均勻，就是三醬饅頭。把方便麪油包、粉包、醬包、醋包、蔬菜包撕開倒鍋裏，然後加水煮開，就是五味湯。”

　　3.老公突然說：“老婆，你會一直愛我嗎，無論我貧窮還是富貴，健康還是疾病。。。”

　　我說：“當然啊！”

　　老公說：“等等再回答，我還沒說完。。。無論我是好喫懶做，抽菸喝酒，不思進取，好玩遊戲。。。”

　　我。。。好想打人！！！

　　4.老婆：好懷念以前的時光，你每天晚上都摟着我睡。你現在都不抱我了。

　　老公：是啊，我也好懷念以前。那時候，我們兩個睡張單人牀，感覺還很寬敞，現在睡雙人牀都被你擠地上去。

　　5.我們工作常常會遇到三個問題：能不能不做？能不能交給別人做？能不能明天做？

　　6.“國人爲什麼喜歡放生而不是種樹？”

　　“動物死遠了看不見，樹死原地太顯眼。。。”

　　7.得饒人處且饒人。這句話字面意思是寬宏大量，其實背後的意思是：不得饒人時，千萬別放過內孫子。

　　8.不結婚你不過是一條單身狗，結婚就是要了你的狗命。

　　9.在中國，不管去哪個城市，都感覺像在同一個城市。

　　幾乎所有的城市大概都有這五部分構成：一個低矮陳舊的老城區，一個高樓林立的新城區，一條專宰外地人的步行街，一個買假酒和假手工的仿古文化街區，一個門票和物價都奇高的5A風景區！

　　10.準備生二孩，於是逗兒子：你怕不怕以後弟弟妹妹跟你爭家產？

　　兒子一臉無所謂的說：爸爸，你覺得我們家有什麼家產可爭呢？

　　我。。。

　　11.爸媽說早戀會荒廢學業，不讓我在學校談戀愛，可是我。。。可是我成績還沒有那些早戀的好啊！！！

　　12.妹妹因爲貪喫，男友和她分手了。

　　我問她：“你現在心情怎麼樣？”

　　她說：“我這心碎得像被壓壞的薯片似的！”

　　13.老媽最近總是津津樂道於各種養生節目。

　　今天對我說：以後別再用電水壺燒水喝了，喝這種反覆燒開的水對身體不好。

　　我想了一下說：那你怎麼還去樓下買那個百年老湯燉的肉呢？

　　然後晚上就沒肉喫了。。。。

　　14.有次和老外坐飛機，到北京之後，老外往窗外一看說：“哇，你們中國的萬里長城果然名不虛傳，萬里長城可真是長啊。”

　　我趕緊往窗外看，不由自主的來了句：“哎，你看到的那是北京堵車了！”

　　15.我相親認識一個女孩，我媽很喜歡，我爸也很喜歡，最後認她做乾女兒，還說我配不上她。

　　16.我支付寶和打車軟件的名字都叫“境外敵對勢力”。 “境外敵對勢力向您轉賬200元”，“境外敵對勢力向您支付45元”……

　　17.剛剛店裏有個小朋友跟媽媽走失了，讓我給他媽媽打個電話。電話接通，我說：“X女士，你兒子現在在我手裏……”我想那是我離監獄最近的一次電話……

　　18.如果你要是說我嫁不出去，我其實根本無所謂；但如果你說我這輩子都發不了財了，我能愁的幾宿睡不着覺。

　　19.你女朋友莫名其妙不開心了，別說‘又怎麼了’，而是說‘怎麼了怎麼了’，效果立馬不一樣。

　　20.分享幾個關於喫東西的實用小竅門

　　1.想喫油炸食品，但是會很膩對身體不好，只要喫的時候配一瓶冰可樂就不膩了。

　　2.喫小龍蝦剝殼的時候特麻煩，只要學會連殼一塊喫能省不少事。

　　3.喫了大蒜去見朋友嘴裏味兒太重，你只要先去見朋友再喫大蒜就OK了。

　　4.減肥的人晚上喫肉會有負罪感，如果學會了放棄減肥，負罪感就沒有了。

　　5.如果喜歡喝啤酒擔心會有啤酒肚，那就把其他部位都喫胖點啤酒肚就不會那麼明顯了。

　　6.喜歡喫辣的，又辣的不舒服，那就先練習喫一些變態辣的東西，以後在喫普通辣，就不會那麼難受了。

　　哼唧

　　週日，鴿了一天，不能再鴿第二天了。

　　昨天和S同學一起出門去拜訪了一位長輩，晚上長輩請我們喫飯，回家已經很晚了，就鴿了。然後回來之後，S看了一個通宵的比賽，睡到今天下午才醒，剛剛在我的各種嫌棄之下，回去了。

　　還有個事，就是之前有香油反應說：“香姐，你自己店裏的東西你自己用過嗎？”，我覺得也對，自己沒用過怎麼敢跟各位推薦，於是乎，香姐在自己小店裏買了一些。週末陸陸續續的到貨了，香姐自己也試用了一下，有些真的是挺好用的，好用到發生了一些悲劇……

　　下週再跟各位說道說道吧，明天見咯！