史上最快滅火，門都不帶出的！

全網第一神助攻，這下實至名歸了吧

說句實話，沒住院前，我比你玩的還要六

說實話，我總是懷疑這熊皮裏面住着一個人

我們村大姐們打雪仗，你們村是怎麼打的

妹子，這是想把地都燙平嗎？

牆表示壓力很大！

喵皇陛下，請問有何吩咐？

精選搞笑段子

1.休息在家，閒着沒事扛着鐵鍁去園子裏挖山藥玩！不會挖，給鏟的一節一節的。親媽看不過去了，奪過鐵鍁就幫我挖。挖了一會跟我說:不挖了，累死了！我去超市給你買！我說:我不想喫！親媽一鐵鍁拍過來:不想喫你挖這個幹什麼？

2.我騎着摩拜在十字路口等綠燈，後面有輛電動車，一直按喇叭，按得我煩了，回頭罵一句:瞎啊，看不到是紅燈啊？ 司機還沒回話，坐在後座的小朋友回答說：叔叔，對不起，我媽媽是色盲。 這時電動車司機吵小朋友：別瞎說，誰說的媽媽是色盲？ 小朋友又回懟：明明是紅燈，不說你是色盲，難道說你沒素質？

3.女人剛開始的時候找對象，是不是都是說，我要找的男人可以沒有錢，可以不帥，但是一定要疼我，寵我，愛我。後來有一個疼你，愛你，寵你的人出現了。時間長了，你特麼又嫌他沒有錢了。

4.老師：我種了很多年曇花，你們知道曇花都是半夜幾點開的嗎？都是半夜十點左右，開花之後，我都很小心的採摘下來……我：（這人好浪漫啊）老師：然後爆香蒜末，和肉絲同炒、我：……？老師：那是真的香。

5.夸人，誇得開心，就要誇在點子上，例如我領着我家熊孩紙玩兒，有人誇讚到:這孩子長得真好看！哈哈哈，其實比誇我好看更開心！小區門口有個牽着一隻大型白毛犬的大媽，狗毛乾淨漂亮，我不禁嘖嘖嘖稱讚到:真好看！大媽回過頭，笑吟吟地說:我這大衣最新款的，你眼光真好！

6.我們寢室裏面有一哥們，家裏面託人帶了10斤桔子。他不在，大家開始偷喫，結果越偷來偷喫的人越多，最後十幾個人竟然把桔子喫完了。大家面面相覷，最後乾脆一不做二不休，把整個袋子和便條都毀屍滅跡了。該哥們過了一個禮拜才疑惑的問：“我媽給我帶的桔子怎麼還沒到？”