童年需要“试误”，需要“不听话”。不允许孩子犯错误，要孩子事事听命于家长，这犹如不允许学走路的孩子摔跤一样，是以暂时的、表面的完美取代长久的、内在的完善。

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前几天，下班路上Ms.懂遇到一个大概四五岁的小姑娘。她抱着一瓶果汁，小心翼翼地把嘴凑到瓶口，可能是瓶子比较重的缘故，孩子喝的时候没有拿好，将果汁弄得满身都是，还洒了一地。此时，一旁的孩子妈妈见了，立刻杏眼圆睁，柳眉倒竖，当众大声呵斥道：“你怎么这么笨，让你小心些，你还是洒了，一点小事都做不好，你还会做什么？”

妈妈粗暴地夺过瓶子，而小姑娘只是默默地听着妈妈的训斥。

这一幕，想必很多人并不陌生，可能你也曾遇见过、经历过，或许现在你也这样对待自家孩子。

喝水打翻杯子、吃饭不小心撒在桌子上、弄花了家里的墙壁……孩子犯的这些小错误，时常让家长无名火起，抓来孩子就是一顿“爱的教育”。美名其曰这是在进行家庭教育，是为了孩子好。

可事实却是：不允许孩子犯错，才是家庭教育犯的最大错误。

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蒙台梭利说过，每个儿童首先都必然处于一种精神的无序期，心理活动由混乱走向有序。

孩子是作为一张白纸来到世界上的，世界突然把他包围，他需要有一个适应过程，即成长过程。就像我们突然从太阳下走入一间暗屋，眼睛需要适应一会儿才能看清屋里的东西。如果这时别人急于下论断，说你眼睛有问题，这显然不对。

孩子不按常规出牌，出现了各种情况都是正常的，因为Ta只是个孩子。妈妈们要有良好的心态，就能以平常心去面对各种随时可能会发生的状况。

有一个小男孩儿，三岁多，他最近干了一件“坏事”，他把一碗滚烫的菜汤倒进了花盆里——这盆名贵的花，是他爸爸刚刚从花市里淘来，又费了九牛二虎之力亲自搬回来的！

爸爸怒不可遏，这小子太淘气了，简直就是个破坏分子！三岁的儿子看爸爸到处找笤帚，已经吓得哇哇大哭了。这时妈妈冲上去拉住了爸爸，她说：“你别忘了，我们是在养孩子，而不是养花！”

妈妈的一番话，在坚定地提醒着爸爸：孩子和花，到底哪个更重要？更何况在没有弄清楚他那么做的原因之前，就要开打，是不是在说孩子的自尊和快乐，还远远不如一盆花重要呢？

妈妈蹲下来帮孩子擦干了眼泪，轻声地问：“宝宝为什么要把汤倒在花盆里啊？”

小男孩抽泣着说：“奶奶说……热热的菜汤有营养……我想让花长高高……”

这下轮到妈妈流眼泪了，孩子爱花的一颗心啊，差点儿就冤死在爸爸的笤帚下了！

如果说孩子有什么错，那就是他们缺乏生活的经验，同时身上又实在有无穷的活力！可“生活的经验”谁不是在一次次教训里学到的呢？

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谈起孩子犯错，很多父母都跟我分享过一个体验：虽然理性上知道应该包容，但看到乱七八糟的房间，火气就会一下子冒上来，很难控制住自己。

这个体验，其实反映出一个事实，即家长认为孩子的犯错毫无意义，只会添乱。但实际上真的是这样吗？犯错，对孩子是有正面意义的。

有一个科学家的故事在这里也很值得讲一下。这是一位在医学领域曾有过十分重要的发现和突破的科学家。当记者采访他，问他为什么会比一般的人更有创造力，究竟是什么妙法使他能够超乎凡人？

他的回答很让人意外，他说：“这和我两岁时，我母亲对我身上发生的事情的处理方法有关”。

有一次我想自己在冰箱里拿一瓶牛奶，可是瓶子太滑了，我没抓牢，瓶子掉在了地上，牛奶溅得满地都是，简直就是牛奶的海洋！我母亲看见了，但她并没有对我大叫大嚷，也没有惩罚我，她只是说：“哇！罗伯特，你制造的麻烦可真是棒极了！我还从来没有见过这么大的一汪牛奶呢！哎，反正奶瓶已经摔碎了，那么在我们把它打扫干净之前，你想不想在牛奶中玩几分钟呢？”我听母亲这样说，简直高兴极了，立刻就在牛奶中玩起来！

几分钟后，母亲对我说：“罗伯特，你知道，今后，无论什么时候，你都必须要把它打扫干净，并且要把每件东西按原样放好。那么你打算怎么收拾呢？我们可以用海绵、毛巾或者是拖把来打扫。你想用哪一种呢？” 我选择了海绵，我和妈妈一起把那满地的牛奶打扫干净了。”

科学家说到这里，连记者都很羡慕他有一位如此宽容、可爱的母亲。

科学家接着说：“这还没完，等我们打扫完之后，我母亲说，罗伯特，刚才，你所做的用你的两只小手拿起大牛奶瓶子的试验已经失败了，现在我们到后院去，把瓶子装满水，看看你有没有办法把它拿起来，而不让它掉下去。我很快就发现只要用双手抓住顶部、靠近瓶嘴的地方，瓶子就不会从我的手里滑掉了！”

“这真是一堂很棒的课！”记者感叹道。

“是啊，从那以后，我知道我不必再害怕犯任何错误了。因为错误往往是学习新知识的良机。科学实验也是这样，既使实验失败了，我还是可以从中学到很多东西。”

探索周边世界是孩子心理发展的必由之路，探索的过程，必然伴随着各种大大小小的错误。这是难免的，也是有益的。如果父母对犯错“零容忍”，结果必然就是绞杀孩子探索的好奇心!

孩子的错误一般可以分为两种。一种是长辈必须予以立即纠正的，如不讲卫生，欺负弱小，不懂得爱护公物等。另一种是孩子能够自己纠正的，比如如何适应环境、生活、挫折等，对于这样的“错误”，父母应该鼓励孩子去犯。

然而，每当孩子犯错之后，成人轻则一番痛心疾首的指责：“你这个孩子怎么这样啊?人家孩子都那么乖，你却怎么老是教不好的呢?小错天天有，大错常不断，你真是个坏孩子啊?你真给爸爸妈妈丢脸啊!我们真后悔把你生出来啊!”重则一番惩罚和打骂，让孩子幼小的身心饱受摧残。试问，这些做法真的是为了孩子好吗?

打了碗、尿了床、往墙上乱画等等,偶尔这样放纵一下，有什么不好呢。床单可以拆下来放到洗衣机中，很快就会变得干净，而童年的这份快乐，有什么能换到呢？童年如果没有一点调皮捣蛋和闯祸的记忆，那是多么苍白啊。

培养一个完全“听话”的孩子是件可悲的事，当一个孩子事事听命于家长，处处循规蹈矩时，那不是教育成果，是生命中隐伏的久远的悲伤。

也许有人担心这样是在“溺爱”孩子，或是纵容孩子，“爱”和“溺爱”表面看来有共同要素，事实上它们不是一种东西程度上的深浅，而是完全相反的两种东西。“爱”必定包含着自由，而所谓“溺爱”，则是披着爱的外衣的“过度管制”——过度管制的出发点可能是爱，但结果是走到了爱的反面，是反“爱”的行为——在这个问题上，恶果现在有目共睹，原因却一直被错误归纳。

一定要记住，请允许孩子犯错，陪孩子，在错误里多呆儿一会儿。如此，你将收获到一个不一样的孩子，也会遇到一个全新的自我。