才分享了小葉子超愛畫畫，結果上週五，她就差點“翻車”：

我們在跟着詩詞盒子，創作一幅畫，中間她覺得畫得不好，發了脾氣想要放棄，而我趕着要開會，感覺自己也處在壓力邊緣，分分鐘我倆都能爆炸。

但最終還是皆大歡喜：

孩子不但完成了，還在視頻基礎上，加了自己的創作。

剛好奶奶在旁邊給小魚兒加餐，圍觀了整個過程，說我引導得太好了。

這也鼓勵我分享出來，因爲無論我們買了多少好玩具、好教具，都不能保證孩子一定就玩得特別好、培養了相應的能力。

今天想借這件小事說說，我們日常可以如何訓練自己的“成長型思維”，即便在有壓力的情況下，也能陪娃不發火，化解小插曲，陪出質量和愛。

那天是這樣的：小葉子要畫畫，自己選了這首盒子裏的《涼州詞》，也是看到上面有“葡萄”覺得好看，躍躍欲試。

孩子都想畫得“好”，但因爲毛筆她用得不多，也沒啥比例概念，畫出來的藤在整體畫面上有點“偏右”了，畫葉子一筆下去也又厚又深，。

到了葡萄這兒，她更氣了，和我叨叨，“我不會中間留個小點兒！”，然後在一連串畫了4行“爛葡萄”後，整個畫面堆在右邊，她不滿意，又覺得沒法修改了，想放棄重來。

咦，平時畫得好好的，很久不來這齣兒了，視頻里老師引導得也挺好，這是鬧哪樣？還有20分鐘開會了，誰有時間再陪你重來啊！

我覺得按本能的反應，我真是很想數落一下孩子，要麼就是勉強鼓勵一下，“你可以的，慢慢來。”

不過，我的處理還是和往常不大一樣：

我突然“冷幽默”了一下，開玩笑給她降降火，問道，“要不咱們用左手畫？”

她“噗”一聲苦笑，搖搖頭。

“試下嘛！”

她轉成左手比劃了下，發現不行，表情靦腆又尷尬。

“還是右手熟悉對不對？你知道爲什麼嗎？因爲咱們經常用。你現在畫這個葡萄，就像我們用左手畫畫，一開始很彆扭，但是練幾次，就會好很多啦~”

我嘗試用“成長型思維”去影響她：在面臨新事物新挑戰的時候，我們都會因爲“不熟悉”、“不熟練”而充滿忐忑，但也恰恰是不舒服的感覺，證明我們在“進步”。

但孩子也需要些馬上能用起來的“腳手架”。

我看着那個被小葉子畫得很彆扭的“小點兒”、以及4行按4、3、2、1顆排列的“爛葡萄”就在想：

她爲什麼不想畫點兒呢？爲什麼不想多畫幾顆葡萄平衡畫面呢？

小葉子說，“因爲葡萄就長這樣！”

藝術來自觀察，沒有體驗就沒有創造，正好我家廚房有葡萄，我靈機一動，端了這盆上來，“你來瞧瞧，我們這個葡萄，是規則的，還是不規則的？”

小葉子一看，呀，還真的是，一串上幾顆都有，視頻裏的也是不規則的。

“那你知道爲什麼要有點點嗎，你看看？”

我舉着一串葡萄，當時開着吊燈，剛好有光澤映在上面，“哦，原來加點點會讓葡萄看起來更飽滿！”

這下她有動力畫了，我尊重了她不想再修飾黑葡萄的想法，鼓勵她，“沒關係，葡萄藤上生長出來的也都不一樣，我們把藍色的畫出來，如果點點很難空出來，咱們有什麼顏料，可以之後補個？”

小葉子很開心，“有白色的顏料！”

她刷刷刷畫起來，反而比第一串好看很多，也留了點點，這下很有成就感，只是“點”的位置，都在葡萄下面，而不是老師視頻裏的“上面”，其實不太符合光照下真實葡萄的樣子。

那有啥？我沒有“糾錯”，而是繼續讓小葉子觀察家裏葡萄上的“點點”在燈照下的位置，然後開玩笑說，“哇，你畫的是地下照的燈，好有創意啊！”

又避免了一次可能的小脾氣。

當兩串葡萄畫完，她全篇比例失衡的問題出來了，葡萄都堆到了右邊，而且各自爲政，那怎麼辦呢？

其實小葉子如果到這兒也滿意，我也不會多說啥了，她自己也希望畫面更豐富，那我們可以做些什麼呢？

我又靈機一動：你看看咱們家的葡萄啥顏色，想畫不？

“想！”

然後就是她選顏色、勾兌顏料、不斷的試錯、再嘗試，愉快地開畫了。

畫完紫色的，小葉子意猶未盡，主動說：

“我還要畫綠色的！我們還喫過綠色的葡萄！”

對哦對哦！好噠，那我們來畫吧！

咦？但是顏料裏沒有綠色啊？她挑了一個接近的，但試出來效果不對，這可怎麼辦？

到這兒，小葉子的腦瓜完全開動了，“媽媽，是不是有些顏色混一起，可以是綠色？”

哇咔咔！我們倆合力勾兌了黃和藍，小葉子最終完成了綠色葡萄，再加了葉脈，完成！

對比示例圖，和老師的已經完全不一樣了，充滿着她自己的創造。

小葉子拿着作品，拉着我讓我給她拍照，晚上爸爸下班、爺爺回家，又逢人介紹，“這是我畫的！”

呼~~只有我和奶奶知道，如果不是當時有這一連串的“接招”、“轉化”，分分鐘都能演變成一場發脾氣、批評的鬧劇啊！而我最終，也在下午4點準時，開始了當天的線上會議。

像咱之前文章分享的，“父母是人，不是神”，我也會有自己的壓力和情緒，做不到時時刻刻對待孩子耐心又有愛，很多時候我們知道在具體場景中該去用些方法，但不一定能那麼快速反應。

想和大家分享一個更底層的，我“訓練”自己“智慧”反應的方法：培養成長型思維。

“成長型思維”，是斯坦福大學心理學教授Carol S. Dweck經過30年研究提出的，相對應的，就是“固定型思維”：

固定型思維：相信每個人的才智和能力與生俱來；迴避挑戰，懼怕嘗試；抗挫能力差；缺乏自主性，被動消極。

成長型思維：相信通過練習、堅持和努力，每個人都就有無限潛力。

我們都希望孩子有“成長型思維”，但就像我陪孩子畫畫這件事，如果我們自己缺乏“成長型思維”，也難帶動孩子“積極面對挫敗”。

分享兩個特別簡單的思維訓練清單：

1、從“問題行爲”到“解決方案”的轉化思考清單：

我觀察到的一種行爲：發生了什麼？

對該行爲的一個反思：爲什麼會出現這種行爲？

一個可能解決這個問題的思路

針對這個可能解決問題的思路，有什麼行動？

拿孩子畫畫這件事來說：

我觀察到的一種行爲：孩子拒絕畫葡萄上的“點”。

對該行爲的一個反思：孩子爲什麼不願意畫“點”呢？

一個可能解決這個問題的思路：孩子需要有更多關於“點”的體驗。

針對這個可能解決問題的思路，有什麼行動：拿出家裏的葡萄，讓孩子觀察葡萄在燈下的“點”的樣子。

2、“拆分問題、看清真相”清單：

我對孩子有什麼真實感受？

陪玩的時候我是不是把這種感受投射到了孩子身上？

我是不是用言語之外的方式，暗示了我對她失望、不關心？

什麼情形最容易觸發我對孩子的負面反應？

我是不是對孩子的期望高於她目前能達到的水平？

我被孩子激怒，是不是因爲我在其他地方受到挫折、刺激或者有些關聯反應？

我是不是考慮到了導致孩子有這種反應的全部因素？

我是不是對自己家孩子的某點問題容易揪着不放，對別人就更容易原諒？

我的反應是促進了我們的關係？還是傷害了？

我能做點什麼，幫助這個孩子？

回到畫畫這件事，其實如果這是風和日麗、心情舒爽的一天，我沒什麼工作壓力、也沒什麼煩惱，這點小事兒不算啥。

但我知道，當下我更容易急躁，其實是有我自己的投射和期待：

我希望能按我的節奏做完每一件事，陪完孩子就開會；很長時間陪孩子畫畫我倆都心情愉快，我期待繼續，不要出岔子。

我還想到了，如果當下我一怒把她批了，或是否定她的感受，“你嘰歪什麼”，都只會傷害到我們的關係，就算最後畫出了想要的作品，也不是我想要的啊。

當然，在事情發生的當下，咱都不可能臨時掉書袋，整體來講，平時如果我們就能常看這個清單、多一些覺察，慢慢就會形成“條件反射”，它的核心也再簡單不過：

關注解決方案、相信無論是孩子，還是我們自己，都有“成長型思維”，可以在“挫敗”中，找到可以總結的經驗，下一次，有機會不踩進同一個坑。

就好像我特別喜歡的這句話，“花只會開在你種過的地方”。

我想，我這次對“畫畫小插曲”的反應和處理，就是“種過花開”的證明吧：去練習、去思考、去覺察，直到——把它們變成你的一部分，陪孩子一起慢慢成長。

—END—

吉吉：mancz003