1.女生肚子痛

女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。

千万别回答：喝热水。

如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。

也不能回答：我带你去医院，如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。

记住！女朋友说：老公，我肚子疼。

你要回答：你别逗了，你哪有肚子？

2.妻管严

岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，偷偷的前来向我求救。

我一听数目还不小，不禁面露难色，犹犹豫豫的道：“爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕……”

岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说：“怕什么？你年纪轻轻的，总比我这把老骨头能扛的住揍！”

我……

3.掉东西的毛病

早上捡到个钱包，里面有几百块钱和证件，最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机：XXXXX……

然后我就打过去了，只听对方传来一句话：”喂，你好，请问你是失主的朋友吗？刚捡到的手机，你就打电话过来了……“

4.饥饿营销

老板：“员工们，我们饭店最近客源减少，客户反映我们的饭菜也不是很可口，大家都出出主意吧！”

我：“老板，现在流行一种营销策略，叫饥饿营销，我们为什么不试一试呢？”

老板一拍大腿：“好，就按照小李说的办！”

一个星期后，我们老板被警察逮捕……

原因是，他把食客们关进小黑屋，饿了三天，食客们报警啦...

5.大型游乐场

高中毕业后，没考上大学，整天无所事事。

一年前舅舅来我家。

老舅：“小东，整天在家憋的难受不，我带你去大型游乐场玩吧？”

我：“好呀，老舅你真好，都有什么好玩的？”

老舅：“那里有，你喜欢的耀眼的焰火，自制各种的金属玩具，还有机械手臂让你体验一下钢铁侠的滋味！！”

我：“好呀，在哪里，现在就去！”

老舅：“明天吧，在济南！”

第二天，我被舅舅带到了蓝翔技校，那里有耀眼的电气焊，自动化的数控机床，还有挖掘机……

不说了，教练说该我练挖掘机了……

6.小偷

飞贼小李拎着一包战利品向老大邀功。

小李：“老大，以前你总骂我没用，你看，昨天我得手了，知道怎么偷的吗，昨天在公交上，一个大男人蒙着面，提着个大包，我给他来了个偷梁换柱，包就到手了！”

老大：“有你的啊，偷的什么，打开包看看！”

小李打开包，兴奋的对老大说：“嗐，原来这家伙是贩卖闹钟的，你看，有指针式的，还有电子的，你看，这个还倒计时呢，5分43秒……”

7.解题过程

数学老师：“你的证明题为什么只有答案，没有过程？”

我：“我忘写了！”

数学老师：“把你的做题过程补上。”

我：“好的！”

于是，我补写道：今天的做题过程实在是太过艰难，考试题异常难！我拿起钢笔，但是没水，我又换了一根，还是没水，无奈之下，只能向同学借，在那一瞬间，我发现了这个题的答案，于是，我激动的用笔写了下来.......

数学老师：”滚！！！”

8.月饼调料

一朋友喜欢吃月饼，但是吃一次，肚子疼一次。

一次碰面，正好是中秋节，去他家玩。

他拿出两包月饼，给我一包，自己吃另一包。

他问我：“你知道我为什么这么喜欢吃这个牌子的月饼吗？”

我：“不知道啊？味道好？”

只见他撕开一包干燥剂撒在月饼上，猛咬一口，然后说：“不，因为他给的调料比较多……”

9.情书

以前练散打的时候，暗恋班上一帅哥，无奈怎么暗示他都不明白。

终于有一天我鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，xx公园第三棵树下，不见不散”的字条夹在他外套里。

那天，我打扮了2小时来到树下等待。

终于到了时间，帅哥来了，身后还跟一群人影。

月光皎洁，帅哥看到树下的人影，大喝：“就你特么下的挑战书啊？！”

10.霸王餐

我是开饭店的，昨天在快打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子。

当时我并没有注意，过了2分钟，年轻人居然和对面的空位有说有笑！

我头皮瞬间炸起！

后来年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下，等我回来。”

直到今天，年轻人还没有回来……

特么的，我是不是被骗了……

ps：（图片来自网络，侵删）

我是

Captain逗

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