一飯店爲挽回客源,採取了飢餓營銷策略,顧客卻報警了,咋回事?
摘要:小李:“老大,以前你總罵我沒用,你看,昨天我得手了,知道怎麼偷的嗎,昨天在公交上,一個大男人蒙着面,提着個大包,我給他來了個偷樑換柱,包就到手了。他問我:“你知道我爲什麼這麼喜歡喫這個牌子的月餅嗎。
1.女生肚子痛
女朋友要是跟你說:老公,我肚子疼。
千萬別回答:喝熱水。
如果你回答了,這就意味着你要給她買個包才能平息這個事件。
也不能回答:我帶你去醫院,如果去了,就要意味着,你要花掛號費,醫藥費,醫療費,外加一頓大餐。
記住!女朋友說:老公,我肚子疼。
你要回答:你別逗了,你哪有肚子?
2.妻管嚴
岳父大人偷偷拿他家裏的錢打麻將輸了,怕丈母孃知道,偷偷的前來向我求救。
我一聽數目還不小,不禁面露難色,猶猶豫豫的道:“爸,你又不是不知道,你那女兒也不是好惹的!我怕……”
岳父一臉不屑,拍拍我肩膀說:“怕什麼?你年紀輕輕的,總比我這把老骨頭能扛的住揍!”
我……
3.掉東西的毛病
早上撿到個錢包,裏面有幾百塊錢和證件,最重要的是有一張紙,上面寫着:本人經常掉東西,錢包裏的錢給你了,把證件還給我就行了。手機:XXXXX……
然後我就打過去了,只聽對方傳來一句話:”喂,你好,請問你是失主的朋友嗎?剛撿到的手機,你就打電話過來了……“
4.飢餓營銷
老闆:“員工們,我們飯店最近客源減少,客戶反映我們的飯菜也不是很可口,大家都出出主意吧!”
我:“老闆,現在流行一種營銷策略,叫飢餓營銷,我們爲什麼不試一試呢?”
老闆一拍大腿:“好,就按照小李說的辦!”
一個星期後,我們老闆被警察逮捕……
原因是,他把食客們關進小黑屋,餓了三天,食客們報警啦...
5.大型遊樂場
高中畢業後,沒考上大學,整天無所事事。
一年前舅舅來我家。
老舅:“小東,整天在家憋的難受不,我帶你去大型遊樂場玩吧?”
我:“好呀,老舅你真好,都有什麼好玩的?”
老舅:“那裏有,你喜歡的耀眼的焰火,自制各種的金屬玩具,還有機械手臂讓你體驗一下鋼鐵俠的滋味!!”
我:“好呀,在哪裏,現在就去!”
老舅:“明天吧,在濟南!”
第二天,我被舅舅帶到了藍翔技校,那裏有耀眼的電氣焊,自動化的數控機牀,還有挖掘機……
不說了,教練說該我練挖掘機了……
6.小偷
飛賊小李拎着一包戰利品向老大邀功。
小李:“老大,以前你總罵我沒用,你看,昨天我得手了,知道怎麼偷的嗎,昨天在公交上,一個大男人蒙着面,提着個大包,我給他來了個偷樑換柱,包就到手了!”
老大:“有你的啊,偷的什麼,打開包看看!”
小李打開包,興奮的對老大說:“嗐,原來這傢伙是販賣鬧鐘的,你看,有指針式的,還有電子的,你看,這個還倒計時呢,5分43秒……”
7.解題過程
數學老師:“你的證明題爲什麼只有答案,沒有過程?”
我:“我忘寫了!”
數學老師:“把你的做題過程補上。”
我:“好的!”
於是,我補寫道:今天的做題過程實在是太過艱難,考試題異常難!我拿起鋼筆,但是沒水,我又換了一根,還是沒水,無奈之下,只能向同學借,在那一瞬間,我發現了這個題的答案,於是,我激動的用筆寫了下來.......
數學老師:”滾!!!”
8.月餅調料
一朋友喜歡喫月餅,但是喫一次,肚子疼一次。
一次碰面,正好是中秋節,去他家玩。
他拿出兩包月餅,給我一包,自己喫另一包。
他問我:“你知道我爲什麼這麼喜歡喫這個牌子的月餅嗎?”
我:“不知道啊?味道好?”
只見他撕開一包乾燥劑撒在月餅上,猛咬一口,然後說:“不,因爲他給的調料比較多……”
9.情書
以前練散打的時候,暗戀班上一帥哥,無奈怎麼暗示他都不明白。
終於有一天我鼓起勇氣,把“xx月xx日晚xx時,xx公園第三棵樹下,不見不散”的字條夾在他外套裏。
那天,我打扮了2小時來到樹下等待。
終於到了時間,帥哥來了,身後還跟一羣人影。
月光皎潔,帥哥看到樹下的人影,大喝:“就你特麼下的挑戰書啊?!”
10.霸王餐
我是開飯店的,昨天在快打烊時進來了一個年輕人,張口要了兩碗麪,一碗自己喫,另一碗放對面並放了一雙筷子。
當時我並沒有注意,過了2分鐘,年輕人居然和對面的空位有說有笑!
我頭皮瞬間炸起!
後來年輕人對着對面說:“親愛的,我先出去下,等我回來。”
直到今天,年輕人還沒有回來……
特麼的,我是不是被騙了……
ps:(圖片來自網絡,侵刪)
我是
Captain逗
,
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