1.晚上去同事家吃饭，他是和别人合租的，给了我地址以后让我先上去，说会有人给我开门，他先去买点菜。我上去之后敲了敲外门，是个美女开的，我就对美女说：“妞儿，开门好快啊，你不怕我是坏人吗？” 美女没理我，直接回头冲着屋里喊到：“老公这有个流氓” 说完屋里就冲出来一个190＋的汉子……

2.今天儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃，回来给我要，无奈从厨房拿出西红柿对他说：“咱家有大樱桃。”他高兴的要拿着去街上，我连忙说：“不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋的，以后不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，知道吗？不然就不给你吃了。”他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心的吃起来了。

3.昨晚做了红烧肉，媳妇儿正要伸筷子去夹，一旁的儿子阻止道:“妈妈，你不是在减肥吗？不能吃肥肉噢！”媳妇儿很无奈，只能作罢，吃青菜去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我正感动儿子知道心疼人呢！儿子来了句:“妈妈，肥肉都让爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的，很安全。”

4.某男乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。他心想：姑娘可能是对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车，此男见状马上跟下去。姑娘在前面走着，还不时的回头看，他鼓足勇气跑上前，不无幽默的搭讪道：小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒啊？姑娘瞪了他一眼：你有病啊！明知道还不擦……

5.下班刚到家，老妈对我说：姑娘啊，你现在可是咱们小区的名人啊。女儿：我咋成名人了？老妈：我们小区的人教育孩子，都拿你做楷模。女儿：是吗？我有什么值得他们学习的？老妈：楼上的教育姑娘，你看看人家楼下的，那么胖，都不减肥，你这么瘦减什么？对面的，你看看人家三十了，都不着急找对象，你才十八，着什么急？女儿：我…

6.经常出差，公司给我配了一个司机，有一次去一个远地方，我看司机来了一整天挺累的，我让他休息一会儿我来开，我刚开了没十分钟，这大哥从副驾驶一下就跳起来了，一巴掌拍在拍在我脸上，大叫一声，我方向盘不见了，你别睡了快给我找找……我看着手里握着的方向盘有点懵。