《小歡喜》宋倩與英子關係：“假性互惠”的家庭關係，雙方都累原創

尼莫媽媽日記

7小時前

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"我這都是爲你好！"

"爸媽給你花了這麼多錢，你這麼做對得起我們嗎？"

"父母怎麼會害你呢！我們做的這些還不是爲了你！"

聽到這些話，你覺得熟悉嗎？在生活中你一定在某些場合聽到過父母對自己的孩子說過類似的話，或者自己也總是不知不覺地對自己的孩子說出這樣的話。

我們覺得自己如此操勞、如此辛苦，孩子卻越來越不懂事，越來越不懂的體諒我們，甚至還跟我們反着幹。

其實這種情況在現在的家庭裏很普遍，用心理學上的一個名詞來解釋，就是"假性互惠"。

《小歡喜》宋倩與喬英子的"假性互惠"什麼是"假性互惠"？

其實這是一種心理學上的現象，普遍存在於婚姻和家庭中，"我是爲你好"這句話大家一定都不陌生，而這句話可以很貼切地解釋"假性互惠"。

"假性互惠"是指雙方忽視自己的利益爲對方着想，心中雖委曲求全卻不說，以這樣的方式討好對方，換的一種和睦穩定的關係，卻並不瞭解這是不是對方所需要的。

有人用一個很有趣的故事來解釋這個名詞：

一個老頭和他的老伴都很喜歡喫魚，但老頭喜歡喫魚尾，而討厭喫魚頭；老伴則正好相反，喜歡喫魚頭，不喜歡喫魚尾。

很多人會覺得，這樣不是正好嗎，不需要分也不需要讓。

但是每次兩人一起喫飯時，卻會出現一個奇異的現象：老頭總是將自己喜歡的魚尾留給老伴，而老伴也總將自己喜歡的魚頭給老頭，他們覺得已經將自己最喜歡的東西留給了對方，兩人委屈了這麼多年，卻從沒了解過這到底是不是對方喜歡和需要的。

兩人就在這樣擰巴的關係中一方面覺得自己爲對方犧牲了很多，一方面也覺得被迫接受自己不喜歡的東西很委屈。

去年的熱播劇《小歡喜》中就有這樣的"假性互惠"關係，喬英子得了抑鬱症，她的媽媽宋倩卻完全不知道緣由，很不解，爲什麼自己明明每天幫女兒煲湯，在學習上給女兒最好的，還幫女兒規劃好了未來，自己付出了所有精力、時間和金錢，孩子卻得了抑鬱症。

英子希望自己以後能去南大上學，可宋倩卻覺得留在北京更好，她生生地扼殺了女兒美好的夢想。

但是她卻覺得自己付出了一切，全心全意爲孩子，到頭來卻不解孩子爲何會患病。

而從英子的角度看，她努力學習其實也正是認真聽媽媽的話，不想讓媽媽傷心，她甚至放棄了自己最喜歡的父母，做媽媽希望自己做的事，最後導致兩人的生活越來越壓抑。

這樣的"假性互惠"模式，使得雙方又累又苦，最後只是變成一種病態的親子關係。

"假性互惠"會對親子關係造成什麼傷害1.親子關係形成一種惡性循環

父母總是以"我都是爲你好"的說法來對待孩子，二孩子也爲了取悅和滿足父母而迎合，這樣的相處方式久而久之其實是對整個親子關係，包括整個家庭造成嚴重的傷害。

包括生活中很多"狼爸"、"虎媽"喜歡用"打擊式教育"來教育孩子，這其實也是一種"假性互惠"。

心裏想要鍛鍊孩子、不讓孩子鬆懈、不讓孩子驕傲，就一味地打擊孩子，冷眼相對，總是沒有什麼好臉色，即便心裏是希望孩子可以進步，也對孩子的行爲很讚賞，但卻用冷漠的面具遮蓋起來。

但孩子是很善良單純的，他們小的時候正是渴望他人認可，從而建立自我認同的階段，可卻一次又一次地被父母潑冷水，這樣不僅對孩子的成長造成傷害，還會影響孩子對自己的合理認知。

2.親子矛盾增加，關係緊張

就像在《小歡喜》中英子想要去上自己喜歡的大學，宋倩卻希望孩子留在北京一樣，生活中寶媽們也會經歷和孩子產生不同的想法的情景，這時候我們是怎麼做的呢？

當孩子想要選擇自己喜歡的專業時；當孩子想要去喜歡的大學，卻離家很遠時；當孩子想要自己選擇興趣班時；當孩子想要想要出門旅行時……你是否有真正傾聽過孩子的想法？

我們常常會以大人的身份壓制孩子，只注重孩子是否聽自己的，卻忽視了孩子真正喜歡和想要的。

當我們擺出一副大人的架子時，我們與孩子的關係就在變得越來越緊張，矛盾也會越來越多了。

一個家庭是否和諧，要看成員之間是否互相尊重和理解。

3.嚴重阻礙孩子的成長

當"假性互惠"長期存在於家庭中時，孩子很容易變成"討好型人格"。

著名"天才女作家"蔣方舟，她的童年卻是在母親恐怖的控制下度過的。

媽媽讓她每天都要練習寫作，逼着她寫文章寫書，當別人家的小孩都在自由自在地享受童年時，她卻只能在封閉的屋子裏對着作文本苦思冥想。

在她不想動筆時，媽媽還會恐嚇她："你今天要是不寫完，警察叔叔馬上就會過來把你抓走！"

她在《奇葩大會》上談到自己就是"討好型人格"，在這樣的家庭背景下，因爲母親的強勢，她做什麼事情都沒有自己的主見，有的只是爲了自己能達到父母的要求而做事的心理。

"不知道前20多年活的是否是正確的。"

她長大後十分自卑、缺乏安全感，總是在迎合和奉承別人，也經常對未來產生迷茫。

拋棄"假性互惠"，尊重孩子的自主權身爲父母，"假性互惠"一定不能存在於親子關係中，當你意識到家庭出現這種情況時，一定要及時摒棄。

1.父母要給孩子充分的自主權和選擇權

孩子到了什麼年齡段可以做什麼事，我們不要過度地限制孩子。

其實我們控制孩子，主要是怕孩子會遇到危險、怕孩子自制力不夠、怕孩子會學壞，可是我們卻以一己之私，完全封鎖了孩子的想法。

"假性互惠"最大的問題，就來源於親子之間的不誠實、不真實。因爲父母總是以長輩的姿態來要求孩子，覺得孩子年紀小、不懂事、做事缺乏思考、對未來沒有定位、社會閱歷不夠等等，從而完全忽略孩子的感受。

事實上，這纔是導致孩子叛逆、崩潰的原因。

在孩子成長過程中，我們應該主動找孩子溝通，以朋友的方式和孩子聊天，給予孩子建議和引導，而不是直接干預孩子的選擇。

在孩子自己的問題上，比如喫穿住行、興趣班、寄宿等問題上，應該讓孩子適當做出自己的選擇。

2，給孩子自由的同時要有規則約束

當然，我們不是說要大肆放權，給孩子全部自由，這其實是不負責任的表現，我們要根據孩子不同的年齡段適當放權，畢竟年齡和閱歷擺在那裏，我們還是應該制定適合的規則來約束孩子。

在孩子大了一些，在面臨人生的重要抉擇時，我們可以和孩子商量，給出自己的意見，而不是不管不顧。

3.改變話術，正向溝通

"假性互惠"很多時候其實是因爲父母言語的不當而給人造成的誤會。

有些時候我們想要鼓勵孩子，但說出口卻變成了："也沒有那麼厲害，不要太驕傲。"明明想要讚美孩子，卻變成了："你看人家XXX，每次都第一！"明明希望孩子過得好，卻說："我纔不想管你！"而明明可以解釋原因，卻總是用"我都是爲你好"來概括……

所以，比起嘮嘮叨叨講大道理，比起大吼大叫地責備打罵，不如積極溝通，溫和地和孩子解釋原因。

總而言之，"假性互惠"在家庭裏很普遍，如果你的家庭也存在這樣的問題，趕快行動起來吧！不要讓"假性互惠"成爲親子關係的枷鎖。

我是尼莫媽媽育兒師，也是5歲寶寶的媽媽，在養育和教育孩子過程中，遇到任何問題可以來問我，希望我的一點建議能有助你解決帶娃過程中的困惑與煩惱，讓我們的孩子能更好的成長！

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