“中國父母永遠在等孩子一句謝謝，孩子卻永遠在等父母一句對不起！沒有誰不知道感恩，有的是雙方衝不破的隔閡。”

不知道從什麼時候開始，家長和孩子之間不再像是親密無間的親人，彼此之間開始有了自己的祕密和情緒，甚至是有些拉不下臉的“面子”，這些像巨石一樣擋在家長和孩子中間，所以有的時候明明一句話就可以解決問題，卻總是因爲各種各樣的阻礙而把矛盾複雜化了。

我們總是在教孩子分辨是非對錯，學會一句“對不起”，到了自己這兒卻總是變成最難以開口的言語，這是怎麼了？

安安是哥哥家的孩子，小的時候面對爸爸的批評他會躲到其他家長的懷裏，表達自己的委屈，長大後，他慢慢的開始排斥爸爸的批評，覺得這是爸爸在“無理取鬧”。

在哥哥看來，就算是自己錯了，那也是孩子的問題，是他的行爲造成的。這種心理普遍存在於中國家長的身上，實際上，這是“自我防禦機制”的作用。

一、“自我防禦”機制：爲什麼家長向孩子道歉這麼難？

“自我防禦機制”由著名精神分析心理學家弗洛伊德提出，它指的是人們在面對挫折和焦慮時啓動的自我保護機制。

換句話說，當眼前面臨的處境有可能對自身造成不利，或者已經感受到了焦慮而負面的情緒時，個體就會不自覺的使用“自我防禦機制”，

比如和孩子爭吵的父母，當“家長”受到外界的人或者是環境因素的影響，也就是與孩子之間的矛盾時，“家長”會因此而產生強烈的焦慮和罪惡感，對錯的概念他們清晰不已。

可是這個時候焦慮會激活“家長”潛意識裏的自我防禦機制，以此進行保護自我，緩和或消除家長自己內心的不安和痛苦。所以，就算是家長們知道自己錯了，也很難自然地把“對不起”說出口。

二、家長的“自我防禦”，讓親子關係更僵硬

《小歡喜》裏，本來打算向兒子道歉的童文潔，卻在打開房門，見到孩子的那一刻說了一句“知道自己錯了嗎？”這直接導致了後面童文潔與兒子矛盾的激化，這在孩子的眼裏是最難以接受的事情，那就是說好了要“公平”卻總是被強迫。

家長的自我防禦一直在用攻擊式的行爲傷害孩子，心理明明就已經知道事情的對錯區分，可是因爲一份家長的威嚴和難以低頭的面子，父母總是很難開口說抱歉，讓親子關係變得僵硬。

三、打破“自我防禦”機制，親子關係更融洽

1、調整家長的角色地位

網上總是有一些段子看起來搞笑，但是說明的問題卻是最爲深刻的內容。例如，在家長道歉方式的這個問題上，網友們常說媽媽的“菜做好了，過來喫飯了”，就是在說明“對不起”的意思，這一句“喫飯了”就說明家長已經不生氣了，在給孩子臺階下。可是爲什麼道歉不能好好道歉，非要孩子猜呢？家長威嚴和權威般的地位在影響着家長的行爲。

很多人認爲，自己不能向孩子低頭，這樣就“跌了份兒”，殊不知，正是有高有低的成人態度，才更能讓孩子親近並理解，這樣的父母才最真實。打破“自我防禦”機制，家長調整自己的角色地位很重要。

2、冷靜溝通，不被情緒左右

有的時候家長也會倔強，明明自己都是爲了孩子好，他不知道體貼就算了，還要自己低聲下氣的和孩子道歉，太難受了。因爲情緒的影響，家長會放大自己錯誤背後的目的，用這樣的方式來安慰自己，其實自己的行爲沒有那麼不堪，只是孩子不懂事罷了。

想要避免這種自我安慰式的逃避，家長一定要在問題發生的時候冷靜下來，可以慢慢的和孩子說明情況，並不一定馬上就是“對不起”。

先說說自己的想法，告訴孩子在這件事中，你的看法是怎樣的，再說明自己哪兒不對，到了這兒，一句“對不起”也就沒有那麼困難了，孩子也會更加理解父母的做法。

想通過“自我防禦機制”調節讓親子關係更融洽，交流、溝通、理解、表達是少不了的。

習慣了用自我防禦機制來面對孩子的家長，該還孩子一句“對不起”了。