一、早上起牀洗了個頭，洗完後室友興奮地跑過來問：“有沒有感覺自己洗完頭後就變帥了？”我說：“好像有點”那貨直接來了一句：“腦袋一進水了想法都不一樣了啊。”你過來，我們好好談談！

二、我在追求一個女生，每天消息無數，可那女生從來都不回覆。好友知道後就對我說：“女人的天性是好奇，就你這樣還想追女生呢，看我的！”誰知他竟用我手機給那女生髮了一條消息：“你是我們學校的三大美女之一，但我只喜歡你。”半分鐘後，女生回了消息：“另外兩個是誰？你爲什麼只喜歡我？”

三、兒子對舅舅說：“您送我的遊戲機真是太好了。”舅舅聽了很高興：“是嗎？”。“嗯，媽媽說只要我不玩，她就給我發獎賞。”

四、媳婦駕照玲8年，卻很少開車。今天準備回家，路上媳婦說讓她開，想着路上車少就同意了。鄉間小路上行駛着，跟着一輛貨車，車速較慢，媳婦想超車，於是問我："老公，我想超車，怎樣確定對向有沒有車過來"。我說："你把車頭探出去看看，沒有就可以超車"。聽完後只見她華麗麗的把窗戶打開把頭伸了出去……

五、初中時候的事，有次午睡的時候，哥幾個不知道犯什麼抽了，拿起宿舍的掃把當吉他，桶當架子鼓，唱起了《向天再借五百年》，好不熱鬧，居然忘了時間，後來被年級組主任碰上了，那天我們拿着掃把臉盆洗腳桶在操場開了一下午的演唱會。

六、老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。小明：老師，我想好了。我就寫我奶奶。老師：那你奶奶有什麼突出的方面嗎？小明：我奶奶腰椎間盤突出。

七、昨天去參加某項測試，單位的通知裏一再強調帶身份證用來識別身份，我記着呢。在車上，我突然想起一個嚴重的問題：我沒帶筆！我又看了一遍通知，確實沒要求帶筆，但我還是不放心，就問同事：考試的時候會發筆的吧？通知裏沒要求帶筆。同事看了我一眼說：通知裏也沒讓你帶腦子……

八、這兩天練瑜伽，把腿拉傷了，走路有點瘸。今天下班回家的路上遇見兩個推銷產品的帥哥，其中一個想要上來向我推薦，另一個帥哥拉住了他。我有點懵逼，然後繼續走，就聽到那個帥哥說：殘疾人咱就別騙了！

九、中午喫飯和媳婦吵架，媳婦把岳父岳母都叫來了。岳父岳母正勸我們和好呢，我一哥們突然來電話了，由於現場聲音比較大，我就開了擴音。沒想到哥們來了句：“怎麼又和那娘們吵起來了，不早跟你說了，換個人過得了！”聽到這話，我岳母氣壞了，搶過我電話就開罵，罵完我哥們開始罵我……

十、昨天老爸語重心長對我說：兒子，你再不找個媳婦，我可就要去闖一闖啦，彌補我年輕時的遺憾。我以爲是開玩笑，慫恿他趕緊去，人生在世別留遺憾。今天老媽打電話給我，說老爹拿着給我買房的錢去合夥做生意了……

十一、剛剛買菜回來，騎着電動車，到了小巷子的拐角。我怕有人，萬一撞上了咋辦，然後我就按了一下喇叭“滴”了一聲，然後那邊也“滴”了一聲。我就想着先讓他過吧。等了一會兒，誒，怎麼沒人？然後，我慢慢騎着往前，在牆邊探出頭，然後那個大哥也探出頭，我們四目相對……

十二、剛到一家裝修公司上班，公司九五後佔了一半，作爲全公司唯一的八零後感覺壓力很大。老公在外地，關心我的工作環境，我開着視頻給他看一圈。老公沉默了：你們公司爲什麼都是男人，你會不會喫虧？我旁邊九七年的小組長聽到後，瞅了我一眼對老公說：叔叔放心，阿姨很安全！

十三、老趙喝多了，吐得實在厲害，我們把他送到了醫院。護士給他掛上吊瓶，老趙指着說：“拿……拿下來，我實在喝……喝不下去了，如果非得喝，你們給……給我加熱。”

十四、小外甥上幼兒園了，經常被其他小朋友欺負，找了幼兒園的老師幫忙都不管事，哭着不敢去學校。我給小外甥生說：笨蛋，打不過他們不會跑麼。誰要是再欺負你，你扒了他褲子就跑!!!後來，他就出名了，成了他們幼兒園有名的扒褲子王，膽子小的見了他都提着褲子走。

十五、異地戀，男孩說還有81天我就回來了，於是給女朋友買了81種零食，說：你每天喫一個，喫完了我就回來了。後來，男孩爲了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭着說：你果然沒有騙我，我剛喫完你就回來了…

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